Ein bißchen stolz bin ich schon auf mich!

Denn ich schaffe es, das, was ich schon in Ordnung gebracht habe, beizuhalten. Und es kommt jeden Tag ein bißchen was dazu, das ich in den Griff bekomme. Gerade arbeite ich am Chaos im Treppenhaus und mit jedem an seinen Platz sortierten Gegenstand wird es luftiger und freier - und ganz wichtig: leichter mal eben zu durchzuputzen. Wenn mir das jetzt auch noch in der Küche gelingen würde!

Liebe?

 Wie fühlt sich Liebe an? Weiß ich das überhaupt?

The right one?

Kommunikation ist mir sehr wichtig. Ich bin ja nicht unbedingt ein Plappermäulchen und behalte das meiste für mich und gebe das wenige Persönliche erst dann preis, wenn ich es durchdacht habe. Wenn, dann kann man mich eher schriftlich 'erreichen'.

Kann also jemand der Richtige für mich sein, bei dem ich immer mehr verstumme, weil ich abgewürgt werde? Und wenn ich ehrlich bin, die Antwort auf die doch eher rhetorische Frage kenne ich doch schon längst. Ich brauche die Buntstifte im Kopf so dringend als Ergänzung zum Alltag....

Dating mit über 50 ist einfach doof.

Ein Blick in die Kristallkugel...

Manchmal würde ich so gern wissen wie es weitergeht mit mir, meinem Leben, ob es doch noch eine große Liebe geben wird, ich die Essstörung in den Griff bekomme, und und und...

Aber andererseits ist es gut, es nicht zu wissen, weil ich sonst vieles nicht versuchen würde, weil ich wüsste, dass es nicht gut ausgeht und ich dadurch einiges verpassen würde. Deswegen: auf ins Abenteuer Leben! Es kann eigentlich nur gut werden 💖

Happy dance

Ich sags mal mit James Brown: I feel good! Zur Zeit. Ich bin irgendwie bauchglucksend glücklich. So langsam fügt sich alles. Ich habe zwar noch eine Reihe loser Enden zu verknüpfen, aber das erledige ich nach und nach und nichts davon bringt mich um den Schlaf. Ich hoffe, es geht noch sehr lange so weiter!

Back on track

Eben gelesen: Aufgeben ist keine Option - aber ich werde die ganze Zeit fluchen!

Egal wie, dieses Jahr schaffe ich es, die letzten zwanzig Kilos zu meinem nächsten Zielgewicht abzuwerfen. Ich will das so nicht mehr. Punkt. 

Egal wie sehr ich mich bemühe, es ist nie (gut) genug...

Ein Satz mit X - denn das war wohl nix. Urlaub nach nur 3 Minuten im Ferienhaus abgebrochen. Toilette zu eng für mich Moppelchen. Zwei mal 190km gefahren für nix und wieder nix und jede Menge Kohle für die Miete rausgehauen. Aber dafür kann der Vermieter ja nichts.

Und was lerne ich daraus? Den eingeschlagenen Weg weitergehen. Mich freuen, dass es inzwischen nur noch gute drei Cabriokilos sind, die wegmüssen. Stolz sein auf die 50 Kilo, die ich in den letzten Jahren kontinuierlich abgenommen habe, weil ich mich anders ernährt habe, mehr bewegt habe, schneller aus den schlechten Phasen rausgekommen bin.

Trotzdem ist mir gerade sehr nach Heulen zumute. In meiner Komfortzone und auch in meinem nicht ganz so goldenen Käfig war ich sicher. Diese Sicherheit aufzugeben fällt mir nach dem Erlebnis wieder sehr sehr schwer.

Vorbilder für Beziehungen?

Ich möchte schon das haben, was meine Eltern hatten. Bis dass der Tod uns scheidet. Auch wenn das nicht immer leicht ist. Rücksichtnahme erfordert. Selbst auch zurückstecken. Beziehungsarbeit. Kompromisse.

Treue = Respekt

Für mich bedeutet Treue auch Respekt. Sicher zu gehen, den anderen nicht zu gefährden. Und deswegen gibt es für mich auch kein "einmal ist keinmal". 

Und: ich will eine Liebe wie Morticia und Gomez. Paar sein. Nähe mögen und wollen.

Wie ein Sonntagmorgen sein sollte

Winter: ich bin nicht überzeugt von den Konzepten Aufstehen und Kommunikation. Ein warmer Körper zum Ankuscheln reicht.

Sommer: "Wie bitte, was meinst du mit 'es ist erst sechs Uhr'? Der halbe Tag ist schon vorbei, jetzt mal los!"

Das erweitere ich um "auf dem Klingelschild steht nur ein gemeinsamer Nachname"!

Mein Tag des Selbstzweifels

Heute ist irgendwie kein guter Tag. Ich vergleiche mich und schneide in jeglicher Hinsicht schlecht/schlechter ab. Bis die Tränen dann fließen. Warum mache ich das bloß?

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Dafür dann aber wenigstens vier Aufräumpunkte: Leergut weg, eine Schublade sortiert, 2 Taschen Wäsche weggefaltet und auch gleich weggeräumt. Macht 7/1000.

Das Aufräumpuzzle

Ich stelle mir mein Aufräumen jetzt einfach wie ein großes tausendteiliges Puzzle vor. Jedes Mal, wenn ich was in dem Bereich mache, ist das wie ein Puzzleteilchen, das seinen Platz findet. Somit bin ich bereits bei 3/1000. 

Heute: Vier weitere Rollen unter dem Regal angebracht und schon angefangen, es einzuräumen. Außerdem ein bißchen was im Gästezimmer geräumt. 

Morgen habe ich noch mal wilmafrei, das werde ich ausnutzen!

Entscheidungen fürs 52. Lebensjahr

- der Audi muss erspart werden und wird nicht vor Frühjahr 2026 realisiert [er wird wenn über Verkäufe finanziert, ich habe so viele Sachen, die ich nicht brauche und die mir hier nur die Luft zum Atmen nehmen. Außerdem noch Ererbtes, auch da werde ich verkaufen und nur die wichtigen Erinnerungsstücke behalten]

- 25 Kilo müssen jetzt kontinuierlich weg [Ziel 1.5 DZ, aktueller Stand 1.7 DZ. Ganz am Ende möchte ich mich bei 1.25DZ einpendeln | wenn ich die beiden Ziele erreiche, dann bin ich auch wieder mobiler, das ist nämlich gerade ein Thema, das mich sehr belastet, weil so vieles mühsam ist, Bewegung ist der Schlüssel zum Erfolg]

- fürs Herz reicht die Komfortzone gerade nicht mehr aus, es reicht mir mit halbgar&fad [Fest steht, ich möchte wieder einen Lieblingsmenschen mit scharf und alles in meinem Leben haben. Wenn ich in meiner Safe Zone bleibe, besteht die Gefahr, dass ich wieder bequem werde, zu viel auf später schiebe. Aber später ist irgendwie ein anderes Wort für nie...]

- ein bißchen Egoismus ist sehr okay [ich kann nicht immer alle mit durchschleppen, weder finanziell noch psychisch. Konzentration auf die Herzensmenschen. | Ich bin zu nett, lasse mich zu schnell in die Ecke drängen anstatt meine Wünsche durchzusetzen. Andererseits muss ich aufpassen, dass ich nicht zu fordernd werde, weil andere zu nett sind]

- Susi Sorglos-Sonnenschein [wenn ich leichter bin, habe ich so viel mehr Energie. Ich strahle, ich habe am Leben teil, ich habe Hummeln im Hintern. Da will ich wieder hin und ich bin ja auch schon auf einem ziemlich guten Weg. Noch brauche ich Menschen, die mich mitziehen, aber dann bin ich wieder diejenige, die die anderen motiviert.]

- Kleid/Rock > Hoodie [so sehr ich meine Jeans, Sneaker und Hoodies im Alltag liebe, aber ich möchte mich zum Weggehen aufrüschen. Haare stylen, Kleid, Stiefel mit Absatz, auch mal den Knutschmund betonen]

- Putzplan einhalten [gut, ich muss vielleicht erst mal einen funktionierenden etablieren, aber der wird mit der Zeit einfacher einzuhalten, wenn erst mal alles sortiert ist]

- Selfcare -> täglich! [wenn die Produkte bereitstehen werden sie auch benutzt. | Am liebsten folgendermaßen: Feierabend, Selfcare, Abendessen, Bunter Abend]

Fastenzeit

Dieses Jahr: Sieben Wochen ohne Industriezucker. 

Ausnahme: mein Geburtstag und Sachen aufbrauchen, die schon geöffnet sind

Das wird hart, wenn es beim Essengehen um Desserts geht. Als Eisersatz wird es Fruchtsäfte gefroren oder gefrorenes Obst geben. 

Muckeln 💙

Verflixt. Ich habe es so lange gut ausgehalten ohne wirklich etwas zu vermissen. Und dann ein einziger Abend und schon ist die Sehnsucht wieder volle Dröhnung da. Jemanden zu haben, mit dem man sich einfach abends einfach nur auf dem Sofa zusammenrollt, die Hand hält und den Rücken gekrabbelt bekommt. Den man riechen mag und bei dem es sich richtig anfühlt, wenn er  sich in meinem Tanzbereich aufhält. 

Es fällt mir trotzdem so unfassbar schwer, die Mauern einzureißen, die ich bei diesem ganz bestimmten Menschen zu meinem Selbstschutz aufgebaut habe, aufbauen musste. Es war alles so einfach, warum muss es jetzt so kompliziert sein? Warum kann ich nicht einfach glauben, dass es klappen kann? Dass es funktionieren kann, beide Welten zu vereinen? Dass ich nicht in meiner Safety Zone bleiben muss?

Muckeln ist wirklich etwas wunderschönes mit dem Richtigen!

Nach Hause

 Ich möchte jemand haben, zu dem ich sage: "Lass uns heimgehen". In UNSER Zuhause.

Das Leben feiern | Loslassen | Gefühlig

Diese Woche hat sich Papas Todestag zum zweiten Mal gejährt. Schon vorher hatte ich wieder Süßfutterepisoden vom Übelsten, aber ich habe es nicht so in Verbindung gebracht. Ich mag nicht mehr so traurig sein, deswegen werde ich versuchen, stattdessen die Geburtstage zu feiern. Wie auch immer das aussehen wird. Und auch meinen eigenen Geburtstag muss ich endlich wieder anfangen zu feiern. Nicht dieses Jahr, wenn an diesem Tag der Mann von Andrea beerdigt wird. Aber ab nächstes Jahr dann.

Weiterhin muss ich wieder Menschen loslassen, die mich auf dem Weg zu dem, was ich will, einbremsen. 

Ich will: eine glückliche und sichere Beziehung mit allem drum und dran. Gesundheit - also weg vom Schlaganfallgewicht und -essen. Meine Dinge geregelt haben. Am Leben in vollen Zügen teilhaben können.

Irgendwie kreist es bei meinen Einträgen derzeit irgendwie immer um die gleichen Theme und Probleme. Ich komme nicht so recht und wie erhofft voran. :(

Das (nicht wirklich) kleine Schwarze

Da habe ich ja inzwischen ein paar von. Leider habe ich mich noch nicht getraut, eins davon auszuführen. Dabei würde ich das echt gerne mal. Aber wohin?

Im Moment ist mein Körperbild wieder nicht so gut, viele Zweifel, wem ich das zumuten kann. Mist. Da will ich wieder raus. Ich muss. Wie schafft man es, sich in seinem Körper wohlzufühlen und sich ein Ei auf die Meinung anderer zu pellen? Dabei war ich da doch eigentlich schon auf einem ziemlich guten Weg. Den muss ich dringend wiederfinden!

Seelenbalsam

Es gibt Menschen, wenn man mit denen Zeit verbringt, ist das wie Balsam für die Seele. Dieses Glück hatte ich dieses Wochenende sogar zweimal. Ich will mehr davon und vor allem brauche ich mehr davon. 

Und dazu der feste Vorsatz es den Menschen auch zu sagen, die ich toll finde. Ihnen zu sagen, was ich an ihnen toll finde. In der Hoffnung, dass sie sich darüber freuen.