Rund und gesund?

Tja, je älter ich werde, desto weniger stimmt die Überschrift. Diabetes, Knochen - und Gelenkprobleme und der Rest wird sich erst offenbaren, wenn ich endlich zum Check Up gehen werde, also rund um meinen nächsten Geburtstag. Bis dahin habe ich noch Zeit, mit ausgewogener Ernährung und Bewegung ein paar Dinge zu verbessern. 

Ich habe jetzt, von meinem absoluten Höchstgewicht aus gesehen, ca 60 Kilo abgenommen. Damals war ich ziemlich am Ende, jeder Meter Gehen hatte üble Rückenschmerzen zur Folge und nur Lebensmittel einkaufen war schon eine ziemliche Strapaze. Ist es jetzt auch noch an manchen Tagen, aber eher weil mir mein rechtes Knie wehtut. Stehen und Treppensteigen, egal ob rauf oder runter, ist auch ziemlich unangenehm. Und diese Schmerzen könnte ich durch konsequente tägliche Bewegung reduzieren (finde den Fehler). Was ja letztendlich auch dem Diabetes entgegenwirken würde.

Ein ganz entscheidender Schritt wäre es, meine Ernährung weiter umzustellen, Und zwar Fertigprodukte komplett weglassen und alles selber zuzubereiten. Ich werde jetzt nicht alle Vorräte wegwerfen, aber aufgebrauchte Fertigprodukte wie Tütensuppen und Getränkesirup nicht mehr nachkaufen. Ich esse vegetarisch, gerne Gemüse und Obst, da kann es doch nicht so schwer sein, abwechslungsreich zu kochen.

Morgens nur noch Vollkornbrot und auf lange Sicht selbstgebackenes Brot, mittags Haferflocken mit Obst, Joghurt und Zimt, abends eine warme Mahlzeit, die hauptsächlich aus Gemüse besteht und als Snack Nüsse, Gemüsesticks und Obst. Das ist zumindest der Plan. Essengehen ist okay, Cheatdays braucht jeder mal. Aber Fastfoodketten lasse ich eher links liegen, mir schmeckt es einfach nicht (mehr) dort.

Im Sommer mache ich selbst Eis, ich habe schließlich alles dafür da. Im Winter jede Menge warmen Tee. Vielleicht wage ich mich ja auch noch mal an Hefeteig ran, für Zopf und Pizza.

Damit müssten die nächsten fünf Etappenkilos doch eigentlich zu schaffen sein, ich muss mir nur noch einen Namen für sie aussuchen. Denn die Treppenkilos sind ja bis auf ein halbes Kilo weg und das eine Pfund will ich bis Weihnachten noch schaffen. 

Ein klares NEIN zu Weihnachtssüßigkeiten, egal wie lecker sie auch riechen mögen!!!

Was macht glücklich?

Ich habe diese Woche mit Christian darüber gesprochen, was uns glücklich macht, unabhängig von einem Partner und jenseits des Grundsätzlichen wie Gesundheit. Wir haben jeder für sich versucht, drei Dinge zu benennen, ich bin jedoch schon nach zweien steckengeblieben. Heißt das, dass mir gar nicht so viel zum Glücklichsein fehlt? Oder kann ich es einfach nicht in konkrete Bilder umsetzen?

1. Lagerfeuer
2. Grüne Dame
3. ???

Lagerfeuer und was ich damit verbinde: Menschen, die ich mag. Nähe. Gute Gespräche. Wärme. 

Grüne Dame: mich belastet immer noch Papas Einsamkeit zu Coronaquarantänezeiten im Krankenhaus. Ich möchte gern etwas tun, damit es anderen nicht so ergeht.

Mich macht es glücklich, wenn sich andere in meiner Gegenwart sicher und wohl fühlen. Das ist also definitiv das Ziel!

Ideen für (m)ein Karnevalskostüm

Für drinnen: Rotkäppchen (ohne bösen Wolf) - rotes Cape, Stiefel, Kleid mit Mieder, vorn geschnürt

Für draußen: Fledermaus 

Aber eigentlich möchte ich ja ein Paarkostüm :(

So isses

Ich habe in den letzten Monaten sehr mit mir gehadert. Die Entscheidung, mich auf den Besten einzulassen, denn das ist alles andere als das, was ich mir erträumt habe, aber es ist auf eine andere Weise gut und das ist auch vielleicht noch besser als meine Wunschgedanken. 

Meine Pluskilos (immer noch ca 80 mehr als Normalgewicht) ziehen an mir und lähmen mich. Außerdem Zukunftsängste. Einfach sehr sehr viel. Ich war bzw. bin oft wie gelähmt. So kann ich weder im Alltag noch gesundheitlich weitermachen, dann steuere ich tatsächlich auf eine Katastrophe zu. 

Aber: Seit 1-2 Wochen ist der Schalter umgelegt, ich habe wieder den Willen, das anzugehen, was ich schaffen kann. Ich fange an, daran zu glauben, dass das mit dem Besten doch mehr als eine Kerbe im Bettpfosten ist. Und vor allem: ich habe wieder gemerkt, dass ich mehr kann als ich mir zutraue. Ich muss es nur tun.

Ich habe es geschafft, aus meinem Schneckenhaus auszubrechen, habe angefangen, mir einen Freundeskreis vor Ort aufzubauen, mit dem ich rausgehe. Ich komme raus aus dem Gefühl, mich dafür schämen zu müssen, mit mir gesehen zu werden. Mir fällt das alles nicht leicht, aber ich versuche, es so oft wie möglich anzugehen.

Nächstes Jahr tausche ich nochmal die Piercings, dann gibt es ein richtiges Bauchnabelpiercing, vielleicht ja sogar zusammen mit der Pommesschwester, zumindest gab es dazu ein pinky promise, dass wir das machen. Es kostet mich sehr viel Überwindung, dafür jemanden so nah an mich heranzulassen. Meinen Bauch zu zeigen. Aber was solls, ich besitze inzwischen sogar zwei Bikinis.

Nebenher habe ich mal meine Jeansvorräte gesichtet, den Rest muss ich noch durchsehen. Da sind so einige ungetragene Schätzchen dabei, die mir aber jetzt schon zu groß geworden sind. Nach dem Urlaub wird das alles gnadenlos aussortiert und so gut es geht verkauft. Ich möchte da nie wieder reinpassen.

Ab nächstes Jahr - und zwar ab Jahresbeginn - geht es los mit offenem Haus für die Menschen, die mir am Herzen liegen. Ich möchte sie gerne auch hier bei mir zuhause haben. Und am allerliebsten den Lieblingsmenschen, aber den definitiv nicht erst nächstes Jahr!

Und manchmal hilft ein Warnschuss

Ich habe einen großen Walnussbaum im Garten, leider auf der Grundstücksecke, also fällt das Laub im Herbst auf die Straße, nicht unbedingt zur Freude meines Nachbarn. Als Racheakt gab es Post von der Gemeinde, dass ich den Baum zu schneiden habe. Und das habe ich auch erledigt, die Laterne kann wieder ungehindert scheinen.

Dabei habe ich wieder gemerkt, ich schaffe soviel mehr als ich mir zutraue. Ich muss meine Fitness einfach Stück für Stück aufbauen und mich ranwagen. Dann ist auch der Garten nächsten Sommer wieder benutzbar. Ich möchte nicht nur eine ordentliche Wohnung haben, auch der Garten soll gästebereit sein. Und vielleicht schaffe ich es ja sogar, wieder einen Gemüsegarten anzulegen? Und die Feuerstelle zu bauen? Die Liebe aufs Plateau oben zu bringen? Das Gehege endlich zu gestalten? Den Nachtblühergarten anzulegen? Den Teich auf Vordermann zu bringen und wieder Goldfische einzusetzen? Einen Mähroboter rundschicken zu können? Feste Stabgitterzäune rundherum zu setzen?

So viele Ideen, es könnte so schön sein, ich bin der Schlüssel dazu.

Tränchen sind auch irgendwie Putzwasser

Aktivität (jetzt: Putzen, ab nächstem Jahr Garten) statt nutzlosem Rumheulen. Heute z.B.  DVD-Sammlung umräumen.

Außerdem Fahrt im Sonnenschein nach Wipperfürth, Tanken und Vanilleshake mit SCHOKOSAUCE.

Weitere Entscheidung: das Gespräch suchen, um mir klarzuwerden, ob man überhaupt am gleichen Strang zieht.

Loslassen

Was mich bremst, beschwert oder beeinträchtigt, das muss ich loslassen. Dazu gehören:

Energieräuber 

Kilos

Ballast

Du strahlst nicht mehr

Das hat mir gestern eine Freundin gesagt. Es stimmt, ich bin nicht glücklich gerade, so gar nicht. Die Tränchen kullern oft und ich habe für nichts Energie. Dabei weiß ich so klar, wo ich hinmöchte. Irgendjemand hat mich gefragt, ob das Ganze schon Richtung Depression steuert, aber das glaube ich eigentlich nicht. Es sind einfach die 80 Kilo Übergewicht, die mich so lähmen. Und das rechte Knie tut leider auch wieder weh. Unfit ist da noch untertrieben!

Nächstes Jahr im Frühjahr beginnt die Cabriosaison. Bis dahin habe ich Zeit, mich zum Cabriobunny zu wandeln. Schon 15 Kilo weniger würden da ganz viel möglich machen. Ich möchte für mich hübsch sein (soweit das geht), aber ich möchte auch, das mein Lieblingsmensch mich unwiderstehlich findet. Ich fühle mich zur Zeit so häßlich, vergleiche mich mit anderen und verliere immer. Ich weiß aber auch nicht, wie ich das ändern kann und in welche Richtung.

Ich möchte so sehr, dass es mit dem Besten klappt, dass wir eine Zukunft haben. Aber ich bin nicht fair ihm gegenüber, denn ich halte mich immer ein Stück zurück, um mich nicht zu verletzbar zu machen. Ich nehme mich zurück, um "pflegeleicht" zu sein. Schlucke Frust runter, weil es mir einfach nicht wichtig genug ist, deswegen schlechte Stimmung zu machen und genieße lieber die schönen Momente. Trotzdem ist es manchmal hart, zurückzustecken hinter allen anderen und ich habe Bedenken, dass ich da irgendwann mal damit herausplatze. Die wenigen Wünsche nicht erfüllt zu bekommen. Auf der anderen Seite steht bedingungsloses Fürmichdasein wenn es brennt, so wie ich das auch für ihn bin so gut ich kann. Und ich möchte wirklich ein Paar sein, zu dem Freunde zu Besuch kommen.

Weiter steht auf der Liste, dass ich Dinge lernen wil. Ich möchte mich selbst um mein Haus kümmern können und niemanden fragen müssen. 

Bereuen? Ja! Ändern? Definitiv!

Ich.Will.Leben!

Ich habe so viel versäumt im Leben, mir so vieles verbaut und so viele Chancen nicht genutzt. Ich möchte das so einfach nicht mehr. Also wieder weiter, Aufgeben ist keine Option.

So nicht!

Ich kann mich nur bis zu einem gewissen Punkt zurücknehmen. Mein Stichtag ist der nächste Donnerstag.

Bis Sonntag sind Küche und Gästezimmer übriges fertig. Ich sehe Licht am Horizont!

Einmal Einbuddeln bitte!

Ich möchte zurück in mein Schneckenhäuschen. Safety Zone. Mit niemandem Kontakt haben.

Zuviel. Alles zu viel.

Schuster, bleib bei deinen Leisten!

Ich kann das nicht, ich hätte in meiner Welt bleiben sollen. Mich überfordert so einiges und ich fühle mich unzulänglich und unerfahren, zumal ich das auch immer wieder vor Augen geführt bekomme. Wie komme ich aus der Nummer bloß wieder raus? Diese Selbstzweifel, das Kleinmachen, das Gefühl der Überforderung führt gerade wieder in eine Richtung, die mir nicht gut tut. 

Was möchte ich eigentlich genau? Darüber sollte ich mir mal als erstes Gedanken machen, egal wie oft ich das schon gemacht habe!

Das System durchspülen

Durst. So viel Durst. Ich kann mir in etwa denken, wie schlecht meine Werte aktuell sind. Und damit sie das auch bleiben, war ich heute bei BK. Um mich zu spüren. Den Moment, wo der Magen bis obenhin voll ist, mir eigentlich schon übel ist, ich aber noch einen Bissen drauffresse. Und noch einen. 

Warum werde ich nicht schlauer?  Warum lasse ich es zu, dass andere Menschen mich dazu bringen, mich schlecht zu fühlen. Diese Macht sollten sie nicht mehr haben  über mich!

Die Faust in der Tasche geballt

Ich muss endlich mit meinem selbstzerstörerischen Verhalten aufhören. Lektionen lernen. Heute abend drei (!) Tafeln Schokolade. Weil ich mich wieder auf etwas verlassen habe, das gesagt wurde und was am nächsten Tag vergessen war. Und ich noch dafür 'gemaßregelt' wurde, dass ich etwas gemacht habe, um das ich gebeten wurde. Wie blöd bin ich eigentlich? Ich mache Fehler immer mehrmals, nur um ganz sicher zu sein. Dabei steht doch eigentlich fest, was meine Ziele sind. Und ein ganz wichtiges habe ich heute mit Pommes und Schoki sabotiert :(

Definitiv ein gebrauchter, komplett abgenutzter Tag

Was für ein Tag. Eigentlich möchte ich nur noch auf den Arm und mich eine Runde ausheulen. Aber ich mag noch nicht mal deswegen fragen. Wozu das also alles?

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Ich muss die nächsten Kilos abwerfen. Ganz dringend. Ich kann das so nicht.

Oh weh, die Zeit ist nur so verflogen

Fast einen Monat ohne Eintrag. Das reale Leben hat mich gepackt: eine heftige Erkältung, ein Bekannter mit Liebeskummer und viel Redebedürfnis und nicht zuletzt ein Ja zu etwas, wo ich mir immer noch nicht sicher bin, ob das eine kluge Entscheidung ist. Es fühlt sich aber einfach gut an!

Sternschnuppen

Ich würde gern heute Abend, wenn es dunkel ist, mit einer heißen Pizza draußen sitzen und auf den Sternschnuppenregen warten.

Freu dich nicht zu früh...

Wenn man sich einfach nicht auf etwas freut, bei dem man von anderen abhängig ist, dann ist man auch nicht enttäuscht, wenn es nicht hinhaut.

Gut, dass ich diese Lektion schon sehr früh im Leben gelernt habe. Meinen Optimismus lasse ich mir trotzdem nicht nehmen!

Zerrissen

Zwischen Komfortzone und der großen weiten Welt!

Ich muss mutiger werden, alleine die Welt zu erobern! 

Es geht voran, Teil zwei (Aufräum- und Ausmistedition)

Ich schaffe es immer mehr, Dingen einen Platz zuzuweisen. Das fühlt sich richtig gut an.

Außerdem motiviere ich mich dazu, Sachen, die ich benutzt habe, gleich wieder an ihren Platz zurückzuräumen. 

Neben dem Aufräumen werde ich morgen mit meinem Putzplan starten - von Montag bis Freitag wird jeweils ein Zimmer gründlich geputzt, damit ich am Wochenende frei habe und nichts machen muss.

Außerdem muss ich jetzt wirklich täglich zwei mal 30 min Gartenarbeit erledigen, es wächst mir nämlich buchstäblich alles über den Kopf. Startpunkt ist das Krötengehege.

Und irgendwie merke ich körperliche Veränderungen. Ich kann mich viel besser bücken, die Hose sitzt lockerer, ich halte länger durch und muss mich nicht so oft hinsetzen. Eine sehr positive Entwicklung. Denn da will ich ja jetzt endlich weiterkommen, damit ich an vielen mehr teilhaben kann.

Ich schaffe es aus eigener Kraft, mich aus dem dunklen Platz herauszuholen. Ich wusste nicht mehr, ob ich stark genug bin dafür. Aber ich scheine es noch zu sein. Dieses Wissen und dieses Gefühl tut so gut!