Die Welt dreht sich nicht um mich

 "Du bist zu schade um dich zu verstecken" - das wurde mir mit ein paar anderen Sachen zum Nachdenken vor ein paar Tagen mit auf den Weg gegeben. Und dann brach das Chaos aus - aber im Hinterkopf tanzte die Aussage noch herum, weil es eben der Gedanke ist, der mich auch so beschäftigt. Ich war früher nicht so extrem zurückhaltend. Zwar bin ich, wann immer es möglich war, abends ins eigene Bett heimgekehrt, ich war aber gern mit Menschen zusammen. Dann habe ich die berühmt-berüchtigte falsche (Beziehungs-)Entscheidung getroffen und die Katastrophe nahm ihren Lauf. Psychische Manipulation deluxe. Wie immer zum bewährten Beruhigungsmittel Schoki gegriffen. Negative Kommentare und abschätzige Blicke waren immer schwerer zu ertragen und mit zunehmendem Gewicht wurde die Welt immer weiter zu klein und ich habe mich ihr entzogen. Trotzdem habe ich in der letzten Zeit wieder hart daran gearbeitet, mir eine Scheißegalhaltung anzutrainieren und die Leute wieder anzulächeln. Klappt immer öfter.

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Kindern sollte man Flügel wachsen lassen statt diese zu stutzen, weil man selber ängstlich ist - auch das trifft auf mich zu. Und mutig bin ich nie gewesen, im Gegenteil, ich habe Grenzen selten in Frage gestellt. Ich bin nie gut genug gewesen, es war immer wer besser/schlanker/ehrgeiziger/... Diese Liste ist endlos. Ohne Papa hätte ich aufgegeben, so bin ich einfach nur still geworden.

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Die Beziehung mit Thomas war einfach - er wusste um meine Grenzen und konnte mit ihnen gut umgehen. Obwohl ich mir manches Mal gewünscht habe sie wären weniger eng gesteckt. Aber tut mir meine Komfortzone noch gut? Ich habe so viele Buntstifte im Kopf und so viel was ich gern unternehmen würde - abgesehen von meinem Bullerbü, daran arbeite ich jetzt verstärkt!

He just died in my arms

 Papa ist tot.

Just a pretty face

 Wenn ich es nur höre würde ich mir das hübsche Gesicht am liebsten runterreißen. In Jugendzeiten folgte darauf grundsätzlich ein "wenn du nur abnehmen" würdest. Als wenn das etwas an den Konturen ändern würde. "So will dich nie einer" hat sich so verdammt tief eingebrannt in die Seele. Das geht glaub ich nie mehr weg, egal wie oft mir das Gegenteil bewiesen wird.

Living in a nutshell?

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dschungle drum

 Der Garten bekommt ein oh weh in weh. Ich fange gerade an, eine erste vorsichtige Bestandsaufnahme zu machen und die ist ... umfangreich. Großziel: vereinfachen, pflegeleichter machen. Kleinziel: immer ein Stück weiter zurückerobern. Inseln schaffen.

Und ich möchte ein Baumhaus haben.

Zickenalarm

Unvermittelbar? Bin ich das? Bin ich echt eine Zicke? Eigentlich bin ich dafür viel zu faul.

Not today Devil, not today...

 Gestern ein Auszeittag. Kein Besuch im Krankenhaus, kein Arbeiten, kein Aufräumen. Stattdessen lesen, mit dem Hund ein Ründchen drehen, ein Franzbrötchen essen, ... Das war so nötig.

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Abends dann noch Telefonat mit einem Freund - der nach 10 Tagen wieder bei Papa zu Besuch war und festgestellt hat, wie krass Papa in dieser kurzen Zeit abgebaut hat, sowohl physisch als auch geistig.

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Das mediale Entschleunigen klappt noch nicht perfekt, aber schön ganz gut. Generell läuft es wieder auf das Konzentrieren auf eine Sache hinaus, und nicht immer 3 Dinge gleichzeitig im Auge behalten. 

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Ernährung - ich möchte lernen, besser zu kochen.

Heulen ist keine Option...

 Aufgeben auch nicht!

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Ring my bell

 Der Mittwochtermin beim Amtsgericht liegt mir ganz schön im Magen. Ich wäre froh, wenn ich das schon hinter mir hätte.

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Statt Unterlagen zu sichten putze ich. Prokastinieren in Reinkultur. Andererseits habe ich solch ein Bedürfnis, das zu erledigen. Ich will keine Absagen mehr erteilen müssen.

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Ich wäre so gern jemand, der Dinge sofort erledigt und nicht erst wenn es drängt. Ich hätte so gern die Dinge erledigt und müsste dann nur noch beihalten. Wie schaffen andere das?

Komm mit mir ins Zukunftsträumeland

Das Anschauen diverser Folgen von My 600Pound-Life hat mir Angst gemacht. Angst, auch so zu enden. Dann das wäre das Ende. Egal wie oft ich neu starten muss, ich werde das immer wieder tun. Zumal die Waage mir nix nettes sagte heut morgen. 

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Manchmal kommt mir meine Wohnung vor wie diese Knack&Back-Sachen. Ich bin anscheinend wirklich gut im Stapeln, denn kaum packe ich einen Stapel an, um  ihn durchzusortieren, scheinen die Sachen ihr Volumen zu verdoppeln. Für die diesjährige Müllabrechnung schwant mir nichts Gutes, aber es muss sein. 

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Die schlimmste Kammer des Grauens ist der Heizungskeller. Und bald kann ich das 'ist' durch ein 'war' ersetzen. Das fühlt sich einfach nur gut an. 50% sind durchgesehen und mindestens 25% davon auch schon entsorgt. Wie viele Kartons kann ein einzelner Mensch bloß horten? Ich anscheinend mehr als man in einem Leben aufbrauchen kann.

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Ich wünsche mir ein schönes Gewächshaus, so in Richtung Orangerie.

Internet killed the TV-Star

 Entweder surfen oder glotzen. Konzentrieren auf das, was man tut. 

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Der Gedanke an eine Feuerstelle im Garten lässt mich nicht los. Ich muss mir mal nähere Gedanken machen wie und wo das realisierbar ist. 

Außerdem der Mondscheingarten, also alles helle/weißblühende/nachtblühende Pflanzen.

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Gestern gelesen: statt "ich kann das nicht" ein "ich kann das noch nicht" setzen. Ich merke in der jetzigen Situation, wie zäh ich doch immer noch bin und was ich alles doch noch leisten kann wenn es sein muss. Das ist eine gute Basis finde ich. 2023 wird vermutlich ein Jahr des Abschieds, aber auch ein Jahr der Veränderung.

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Zwei weitere Tüten in den Altkleidercontainer gebracht. Es tut gut, dass der freie Raum mehr wird!

Es wird hygge (große & kleine Pläne)

Fernsehhöhle:

- Kleines Bücherregal (hinter Tür), ev für DVD's

- Fernsehbank aufbauen

- Xbox plus DVD-Player und Martin auf Fernsehbank

In Bullerbü steht ein Feenhaus

 Es gibt Träume, die darf ich nicht aufgeben. Unter anderem den nach einem Partner, der mich unterstütztt, damit ich meine Träume verwirklichen kann. Genauso wie ich ihn unterstütze.

Rückblickend fällt mir auf, wie allein ich den größten Teil meines Lebens war bzw wie wenig ich Menschen wirklich an mich herangelassen habe. Kann ich das noch lernen? Ich merke, wie schnell ich mich zurückziehe, wenn kein wirkliches Interesse an mir vorhanden ist und man sich nicht mal merkt, worüber ich spreche und etwas hinterfragt.

Let's go!

Die Wahrscheinlichkeit, langfristig Gewicht zu verlieren, wenn man so stark übergewichtig ist, liegt bei unter 5%. Tja, ich will es trotzdem hinbekommen. Ab morgen geht es wieder verstärkt los. Auch wegen Eloise und Sascha.

Das bißchen Haushalt...

 Sobald ich mit dem Durchsortieren durch bin, gibt's einen Saugibert.

Außerdem will ich die Puzzlesammlung vervollständigen.

Those were the days...

 Tante Lotte ist heute gestorben. Im Briefkasten die Trauerkarte von plötzlich verstorbenen Nachbarn. Cousin erzählt beiläufig vom an Weihnachten erlittenen Herzinfarkt. Reicht jetzt bittedanke für einen Tag.

Saddle up, Buttercup!

Heute wildes Putzen. Im Nachherein völlig unnötig, aber dennoch ein gutes Anstupsen. Vertrauen aufs Bauchgefühl, das trügt mich selten. Kurzfristige Absagen: kein Problem für mich. Sich totstellen, aber Nachrichten lesen: großes Problem, das macht mich fuchtig!

On the way

 Post vom Amtsgericht - die Betreuung ist ab jetzt offiziell geregelt. Ein weiteres Aufatmen!

Weiter ist geregelt, wo es weitergeht. Bei Hospiz habe ich erst geschluckt, aber es ist eine gute Lösung. Bessere Betreuung kann ich nur schwer finden.

Katzenjammer

 Ein Binge Eating Anfall nach dem anderen. Es ist gerade nicht leicht. Daran merke ich es. Verzweifeltes Ablenken. Und ich vermisse es, von Jenny aus der Bude gezerrt zu werden. Dauerpendeln zwischen daheim, Supermarkt und Krankenhaus gerade. 

Was für ein Jammerpost. Gräßlich. So mag ich nicht sein.