Jahrelang vorgehabt, jetzt wird nicht mehr gewartet (Piercing)

Am Samstag habe ich einen Termin für ein Traguspiercing. Jahrelang möchte ich das schon machen und habe mich nie getraut. Ich habe keine Angst vor dem Stechen an sich, nur davor, dass es sich entzündet. Aber ich denke da jetzt einfach mal positiv und freue mich auf ein schönes Ergebnis! 

Und wenn alles gut verläuft, dann gibt's auch noch ein zweites Piercing, nämlich den Bauchnabel. Egal was andere meinen, auch dicke Menschen "dürfen" das! Auch wenn es vermutlich außer mir nur der Lieblingsmensch zu sehen bekommen wird 😉.

Selbstsabotage und Selbstoptimierung

Ersteres kann ich voll gut. Leider. Und ich komme da einfach nicht raus, egal wie viel Mühe ich mir gebe. 

Ich habe mir einen weiteren Zettel fürs Mutglas verdient. Auf eine Geburtstagfeier zu gehen, auf der ich nur das Geburtstagskind kenne, kostet mich jede Menge Überwindung. Aber ich habe es einigermaßen durchgestanden. Trotzdem gabs hinterher ein paar heiße Tränen und eine Entscheidung gegen etwas. Ich kann, will und werde meine Wünsche nicht aufgeben. Ich schlucke so viel runter, mache so oft die gute Miene, obwohl es piekst, das kann es einfach nicht sein. 

Und damit schließt sich der Kreis der Selbstsabotage. Ich merke es daran, dass ich wieder damit anfange, mit dem Essen zu schludern. Aber ich will und werde diesen Kreis endlich durchbrechen. Weil es so nicht mehr geht. Ich habe mein Gejammere so was von satt, das geht auf keine Kuhhaut. Ich habe ja dieses tolle Schaubild: magst du dein Leben? Ist die Antwort ja, mach weiter. Ist die Antwort nein, ändere etwas. Und dafür ist es jetzt endlich wieder Zeit. 

Ich habe mir so viele tolle Kleider gekauft (sogar ein Dirndl!) und einen Bikini (einself)!!! Es wäre wirklich jammerschade, wenn das alles im Schrank vergammeln würde. Und die tollen Winterjacken. Und das Cabrio. Und und und....

Schwierigstes Thema ist der Lieblingsmensch. Ich habe mit jemandem geknutscht. Ich weiß immer noch nicht, ob das eine Scheißidee ist. Denn ich erkenne jetzt schon Grenzen, was die Erfüllung meiner Bedürfnisse angeht. Ich brauche Kommunikation wie die Luft zum Atmen. Kann man das lernen? Ich will nicht immer stiller werden, bis ich verstumme. Ich mag will mir das nicht an anderer Stelle suchen als beim Lieblingsmenschen. Und die roten Flaggen beginnen auch wieder zu wehen, eine ganz besonders, die mich besorgt stimmt.

Ach, und noch ein letztes: ich werde meine Piercingträume wahrmachen, Tragus als erstes. Und dann noch den Bauchnabel. Wenn's nicht klappt, kann ich es wieder rausnehmen und fertig. Ich habe sogar schon in einem Studio angefragt wegen eines Termins.

Ich bin ab jetzt nur noch ein Angsthäschen und kein Angsthase mehr! Und zwar so lange, bis aus dem Angsthäschen ein Cabriobunny geworden ist 😉

Ich, einfach ich

Ich bin gut, so wie ich bin.

Ich bin ein Mensch, den man gern an seiner Seite hat.

Ich verdiene Glücklichsein.

Ich werde mutig sein. Ich bin es schon.

Endlich aufwärts

Nach guten drei Wochen gut sich endlich etwas an der Schmerzfront. Die Tabuzone wird kleiner und auch die Nervenschmerzen sind nicht mehr so schlimm, dass ich in Tränen ausbreche, wenn ich auch nur aus Versehen an meine Taille komme. Auch das Schmerzmittel habe ich so gut wie abgesetzt, sowohl die Tabletten als auch die Lotion. Jetzt muss ich nur noch meine Haut wieder "schön" bekommen, die ist komplett ausgetrocknet und von den Windpocken verschorft. Aber das bekomme ich schon wieder hin.

Reinfeiern mit dem Besten war irgendwie merkwürdig, aber das kann ich nun auch nicht mehr ändern. Keine Ahnung, was da gerade Status ist. Er wünscht sich, dass ich auf seiner Open-Door-Party erscheine, aber so richtig wohl ist mir dabei nicht. Trotzdem werde ich versuchen, ihm den Wunsch zu erfüllen, wenn er ihn nochmal äußert.

Ansonsten komme ich zwar langsam, aber doch stetig mit dem Aufräumen voran, das freut und beruhigt mich sehr. Ich möchte das so dringend hinbekommen.

Bunnypläne, 1.

Ich möchte so gern diejenige sein, die ohne nachzudenken jeden Unfug mitmacht. Und nicht mehr die, die sich nichts (zu)traut.

Kannst du damit umgehen, dass ich...

• oft blauäugig und viel zu nett bin?
• immer erstmal NEIN sage, wenn ich mich von etwas überfordert fühle, aber dann darüber nachdenke, wie ich es für mich passend und funktionierend machen kann? Eben weil ich mutig sein möchte?
• oft Sachen auf die viel zu lange Bank schiebe? 
• nur mein privates kleines Glück haben möchte, bester Freund und Lieblingsmensch in einem?
• dass 'Selbstzweifel' mein zweiter Vorname ist?

Glühwürmchen im Speckmantel

Eine Raupe verpuppt sich und aus dem Kokon schlüpft dann ein wunderschöner Schmetterling. Ich bin allerdings eher ein Glühwürmchen im Speckmantel. So sehr ich meinen Nick mag - aber sonderlich hübsch sind Glühwürmchen - bei Tageslicht betrachtet - nunmal nicht. Immer wieder die Frage: warum ich? Was sehen andere in mir, was ich selbst nicht erkennen kann?

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Heute war ich mit der Soulsister unterwegs - wunderbare Zeit für die Seele. Aber auch hier wieder: Treppen sind nicht mein Freund. Dennoch habe ich mich gut geschlagen, habe nicht gekniffen. In B. erkenne ich viele von meinen Selbstzweifeln wieder. Wieder der Gedanke, dass ich ein noch dickeres Fell brauche, noch mehr 'ist mir egal'. Noch mehr: ich genieße die Gesellschaft von tollen Menschen , die mich um eine meiner selbst mögen, weil ich bin wie ich bin. Negativität muss ich noch stärker ausblenden.