Sternschnuppen

Ich würde gern heute Abend, wenn es dunkel ist, mit einer heißen Pizza draußen sitzen und auf den Sternschnuppenregen warten.

Freu dich nicht zu früh...

Wenn man sich einfach nicht auf etwas freut, bei dem man von anderen abhängig ist, dann ist man auch nicht enttäuscht, wenn es nicht hinhaut.

Gut, dass ich diese Lektion schon sehr früh im Leben gelernt habe. Meinen Optimismus lasse ich mir trotzdem nicht nehmen!

Zerrissen

Zwischen Komfortzone und der großen weiten Welt!

Ich muss mutiger werden, alleine die Welt zu erobern! 

Es geht voran, Teil zwei (Aufräum- und Ausmistedition)

Ich schaffe es immer mehr, Dingen einen Platz zuzuweisen. Das fühlt sich richtig gut an.

Außerdem motiviere ich mich dazu, Sachen, die ich benutzt habe, gleich wieder an ihren Platz zurückzuräumen. 

Neben dem Aufräumen werde ich morgen mit meinem Putzplan starten - von Montag bis Freitag wird jeweils ein Zimmer gründlich geputzt, damit ich am Wochenende frei habe und nichts machen muss.

Außerdem muss ich jetzt wirklich täglich zwei mal 30 min Gartenarbeit erledigen, es wächst mir nämlich buchstäblich alles über den Kopf. Startpunkt ist das Krötengehege.

Und irgendwie merke ich körperliche Veränderungen. Ich kann mich viel besser bücken, die Hose sitzt lockerer, ich halte länger durch und muss mich nicht so oft hinsetzen. Eine sehr positive Entwicklung. Denn da will ich ja jetzt endlich weiterkommen, damit ich an vielen mehr teilhaben kann.

Ich schaffe es aus eigener Kraft, mich aus dem dunklen Platz herauszuholen. Ich wusste nicht mehr, ob ich stark genug bin dafür. Aber ich scheine es noch zu sein. Dieses Wissen und dieses Gefühl tut so gut!

Wohnung

Papiere/Finanzen

Garten

Abnehmen

Fitness

Gesundheit

Cabriobunny

Angsthasenmodus aus

Job

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Ich muss MEINEN Weg gehen und die Route habe ich die letzten Wochen festgelegt.

Ich werde, sobald es sich anbietet, die Karten beim Besten auf den Tisch legen und dann ist hoffentlich endlich dieser Schwebezustand ob Beziehung oder nicht vorbei. 

Mein Chaos arbeite ich weiter Schritt für Schritt ab, ich beweise es mir ja gerade täglich, dass ich es kann.

Abnehmen und meinen Körper im jeweiligen Ist-Zustand mögen wird schwierig, aber ich gehe weiter meine Taktik der 5-Kilo-Schritte. Und der nächste bringt mich dann tatsächlich schon zur 5 in der Mitte. Das will ich einfach schaffen!

Und dann nur noch ein paar lose Enden verknüpfen und ich bin gar nicht mehr so weit weg von dem wo ich hinwill. Die, die mit der Arschbombe rein ins Vergnügen und ins Leben hopst.

Es geht voran! (Ausmistedition)

Endlich habe ich das Gefühl, dass ich mehr Platz habe, mehr Luft habe, besser treten kann. Das liegt zum einen daran, dass ich schon so einigen Kram auf den Speicher getragen habe, aber auch einiges in den Müll wegbefördert habe. 

Was überhaupt nicht klappt ist das Planen von Aufgaben. Egal, was ich mir vornehme, ich mache es doch nicht. Stattdessen andere Dinge, aber ich habe dann doch immer das Gefühl, nicht so wirklich etwas geschafft zu haben. Erst seit ich mir abends aufliste, was ich alles hinbekommen habe, fühle ich mich besser mit meinen to-do's.

Ich werde jetzt auch bald damit starten, Sachen zu verkaufen. Es wäre schön, wenn da ein bißchen was in der Wochenendkasse landen würde.

Ansonsten gerade ist meine Stimmung derzeit etwas mau und ich habe auch nicht so recht Lust, Menschen zu treffen.

Ich habe verstanden, dass ich die Dinge selbst in die Hand nehmen muss, weil ich nur mich selber ändern kann, aber niemals einen anderen Menschen.

Selbstreflektion

Mir wird zur Zeit so vieles bewusst, ich bin dabei, mich zu verändern. Alte Verletzungen heilen, in bzw. seit der Kindheit erlernte Mechanismen verlieren mehr und mehr ihre Macht und ich bin immer weniger bereit, zu allem und jedem nett und geduldig zu sein. Dir passt es nicht wie ich bin? Nicht mein Problem! Woran ich noch scheitere, ist, für das einzustehen, was ich möchte. Zu erkennen, dass ich als Mensch, als Freundin, als Partnerin wertvoll bin. Mit meinem Selbstbewusstsein ist es nicht weit her. Ich reduziere mich viel zu sehr auf mein starkes Übergewicht, und warum mich Menschen deswegen ablehnen (könnten). Damit mache ich mich selbst unattraktiv und das muss nun wirklich nicht sein. 

Gelassenheit - Ich habe hart dran gearbeitet, gelassener zu werden. Aber da ist noch viel Luft nach oben.

Ich habe vor ein paar Tagen meine Ich-wills gepostet. Und die stehen jetzt an erster Stelle. Ich weiß, was ich tun muss, kann und werde, um sie wahr zu machen!!!

Was ich vom Leben will

Ich will die Grillabendidylle. Ich will Abenteuer. Ich will Sorglosigkeit. Ich will Nähe. Ich will Glücksglucksen. Ich will innere Ruhe. Ich will Zufriedenheit mit dem wie es ist. Ich will Sicherheit. Ich will Vertrautes. Ich will Wochenende. Ich will scharf mit alles. Ich will...

Aber ich bin nicht die Ilsebill. Ich bin bereit, dafür zu kämpfen, mich einzubringen, Kompromisse einzugehen. Nur nicht bis zur Selbstaufgabe.

Die 'neue' Jeans und der Marktwert

Ich habe es wieder getan. Mir eine Jeans gekauft, die zu klein ist, aber in die ich gerne reinpassen würde, eine sehr schöne hellblaue Markenjeans. Und diesmal gebe ich nicht auf. Die bleibt jetzt in Griffweite liegen und wird immer zum Monatsende hin anprobiert, ob sie zumindest schon mal über die Hüften geht. 

Die letzten Wochen waren essenstechnisch jetzt nicht sonderlich gut. Ich weiß, was mir auf der Seele liegt, aber daran kann ich nicht so wirklich etwas ändern weil es außerhalb meines Einflussbereiches liegt. Trotzdem merke ich, dass mir und vor allem meiner Haut die Fresserei nicht gut tut. 

Außerdem habe ich mir noch diverse Haarpflegeprodukte und ein IPL-Gerät gekauft, denn ab jetzt heißt es Marktwert erhöhen. Ich werde nie bildhübsch sein, aber ich möchte das Beste aus mir machen, was möglich ist.

Schmetterlinge und rosarote Brille

Nicht schönes Paar ist wichtig, glückliches Paar ist das Ziel. Und das sehe ich nicht mehr am Horizont. Es bleibt dabei, ich muss kein People Pleaser sein, speziell in einer Beziehung, die noch nicht mal eine ist, zumindest nicht offiziell. Und Stand heute wird sie das auch nicht auch nicht werden. Ich mag ihn echt gern, aber ich habe so viel auf dem Herzen, was ich nicht sage, weil ich nie das Gefühl habe, das es auch nur im Ansatz interessiert oder passt. Und wenn dann noch das Gefühl dazukommt, nicht lästig, nicht fordernd sein zu dürfen, dann ist das chancenlos. Eigentlich mag ich nicht traurig sein, aber irgendwie bin ich es doch. Ich hänge emotional mehr drin als ich möchte, das wird irgendwann doch mehr wehtun als erhofft. 

Ich warte irgendwie immer noch auf die Schmetterlinge, die rosarote Brille gab es nicht und kann es nicht geben, wenn man sich so lange kennt. Ach, gerade alles Mist. Vielleicht stimmt es doch und ich bin zum Dauersingledasein geboren. Dabei möchte ich so gern die Grillabendidylle...

Schluss mit Worten, denn:

Ich will das nicht mehr so wie es ist und ich habe mich selbst satt mit meinen Plänen, die ich nicht angehe.

Wohlfühlen, mehr teilnehmen können und weniger Ängste bezüglich 'passt nicht' ist/sind möglich in minus zwanzig Kilo. 

Nicht mehr nur darüber reden und davon träumen, sondern es in die Tat umsetzen. Es stehen jetzt einige Wochenenden ohne Essengehen an, bzw. gar keine Termine in der Hinsicht, also losgelegt!

Cabriokilos adieu, hallo Treppenkilos!

Endlich geschafft, die fünf Cabriokilos sind weg. Das hat jetzt irgendwie ewig lang gedauert, aber damit sind sie auch hoffentlich wirklich Geschichte. Und so ganz nebenbei sieht es jetzt auch so aus, als würde das Dirndl bald auch passen. Dann hatte es wenigstens etwas Gutes, dass ich es eine Nummer zu klein bekommen habe. Jetzt hoffe ich, dass ich auch gut in Eloise einsteigen kann und mich endlich, endlich zu fahren traue.

Und weil ich ja noch lange nicht am Ziel bin: die nächsten fünf Kilos (immer nur fünf, sonst frustriert mich das zu sehr, weil der Berg zu groß ist) heißen Treppenkilos. Ich gehe Treppen so unsicher und mühsam, das ist wirklich unangenehm. Das muss ich unbedingt wieder besser hinbekommen. Also muss ich mich ab jetzt aufraffen und täglich wenigstens einmal bis rauf stiefeln, bis ich die zwei Stockwerke wieder ganz locker schaffe. Und das werde ich!

Heul leise, Annette!

Mein Gejammer hat mich selbst so genervt, dass ich heute einfach mal angefangen habe statt mir zu überlegen, was zu tun ist. Im Schlafzimmer muss ich jetzt als nächstes die Bettenpflege machen, der Rest ist dann ein Klacks. Im Bad geht's weiter mit dem Spiegel und dem Abwaschen der Wandfliesen. 

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Die letzten Wochen waren esstechnisch katastrophal. Ich weiß, was mich belastet. Aber da ich darauf keinen Einfluss habe, muss ich mir dringend andere Kompensationstechniken überlegen. Ich möchte nicht auf die Stammtische verzichten, aber zuhause gibt's ab jetzt wieder gesund und süßigkeitenfrei. Auch die Sirups im Sprudel sind kontraproduktiv. Aber immer nur Wasser? Kalter Tee wäre eine Alternative.

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Gefühlsachterbahn. Ich weiß einfach nicht weiter. 

Traurig, aber wahr

Ich erwarte nichts.

Ich erhoffe nichts.

Ich erträume nichts.

Zeit für eine neue Richtung? Ich weiß es einfach nicht. Aber ich erahne, ich befürchte es. Weil ich immer noch so weit entfernt davon bin, ich zu sein. Ich vermisse mein Schneckenhaus gerade ziemlich.

Emotionaler Kater

Ich hasse es so sehr, was emotionale Kater mit mir machen. Die ganze Palette an Selbstzweifeln und Selbstkritik. Warum schaffe ich es nicht, mich in den Menschen zu verändern, der ich gerne wäre? Das blonde Cabriobunny? Kein Zaudern, sondern für jeden Mist zu haben? 

Die eigene (bittere) Medizin schlucken

Ich hasse es, wenn jemand Zeit genug hat, zu lesen was ich schreibe/poste, aber dann 'keine Zeit' hat zu antworten. Nee, ist klar. Ich mag keine Spielchen spielen, ich weiß so klar, was ich will. Und das ziehe ich jetzt auch endlich durch. Es reicht nicht, wenn es nur um die Bedürfniserfüllung von einer Person geht, wenn zwei beteiligt sind. Ich predige immer allen Geduld, nun muss ich sie selbst haben.

Ich will:

• Mich in meiner Haut wohl fühlen
• Am Abend schlafen gehen ohne einen Berg to-do's vor mir herzuschieben
• Mein Wunschgewicht erreichen (also erstmal noch 20 Kilo weg, dann weitersehen)
• Das Umfeld haben, das mich glücklich macht
• Wissen, zu dem ich gehöre

Uuuund: ich habe mich getraut. Nicht nur Tragus, sondern auch Bauchnabel. Den allerdings ein Stückchen nach oben verschoben, damit das Ganze eine Chance hat zu heilen. Es ist mir nicht ganz so leicht gefallen, meinen Schlabberbauch zu zeigen, aber: Wer schön sein will muss leiden!

Jahrelang vorgehabt, jetzt wird nicht mehr gewartet (Piercing)

Am Samstag habe ich einen Termin für ein Traguspiercing. Jahrelang möchte ich das schon machen und habe mich nie getraut. Ich habe keine Angst vor dem Stechen an sich, nur davor, dass es sich entzündet. Aber ich denke da jetzt einfach mal positiv und freue mich auf ein schönes Ergebnis! 

Und wenn alles gut verläuft, dann gibt's auch noch ein zweites Piercing, nämlich den Bauchnabel. Egal was andere meinen, auch dicke Menschen "dürfen" das! Auch wenn es vermutlich außer mir nur der Lieblingsmensch zu sehen bekommen wird 😉.

Selbstsabotage und Selbstoptimierung

Ersteres kann ich voll gut. Leider. Und ich komme da einfach nicht raus, egal wie viel Mühe ich mir gebe. 

Ich habe mir einen weiteren Zettel fürs Mutglas verdient. Auf eine Geburtstagfeier zu gehen, auf der ich nur das Geburtstagskind kenne, kostet mich jede Menge Überwindung. Aber ich habe es einigermaßen durchgestanden. Trotzdem gabs hinterher ein paar heiße Tränen und eine Entscheidung gegen etwas. Ich kann, will und werde meine Wünsche nicht aufgeben. Ich schlucke so viel runter, mache so oft die gute Miene, obwohl es piekst, das kann es einfach nicht sein. 

Und damit schließt sich der Kreis der Selbstsabotage. Ich merke es daran, dass ich wieder damit anfange, mit dem Essen zu schludern. Aber ich will und werde diesen Kreis endlich durchbrechen. Weil es so nicht mehr geht. Ich habe mein Gejammere so was von satt, das geht auf keine Kuhhaut. Ich habe ja dieses tolle Schaubild: magst du dein Leben? Ist die Antwort ja, mach weiter. Ist die Antwort nein, ändere etwas. Und dafür ist es jetzt endlich wieder Zeit. 

Ich habe mir so viele tolle Kleider gekauft (sogar ein Dirndl!) und einen Bikini (einself)!!! Es wäre wirklich jammerschade, wenn das alles im Schrank vergammeln würde. Und die tollen Winterjacken. Und das Cabrio. Und und und....

Schwierigstes Thema ist der Lieblingsmensch. Ich habe mit jemandem geknutscht. Ich weiß immer noch nicht, ob das eine Scheißidee ist. Denn ich erkenne jetzt schon Grenzen, was die Erfüllung meiner Bedürfnisse angeht. Ich brauche Kommunikation wie die Luft zum Atmen. Kann man das lernen? Ich will nicht immer stiller werden, bis ich verstumme. Ich mag will mir das nicht an anderer Stelle suchen als beim Lieblingsmenschen. Und die roten Flaggen beginnen auch wieder zu wehen, eine ganz besonders, die mich besorgt stimmt.

Ach, und noch ein letztes: ich werde meine Piercingträume wahrmachen, Tragus als erstes. Und dann noch den Bauchnabel. Wenn's nicht klappt, kann ich es wieder rausnehmen und fertig. Ich habe sogar schon in einem Studio angefragt wegen eines Termins.

Ich bin ab jetzt nur noch ein Angsthäschen und kein Angsthase mehr! Und zwar so lange, bis aus dem Angsthäschen ein Cabriobunny geworden ist 😉

Ich, einfach ich

Ich bin gut, so wie ich bin.

Ich bin ein Mensch, den man gern an seiner Seite hat.

Ich verdiene Glücklichsein.

Ich werde mutig sein. Ich bin es schon.