Jetzt fange ich wirklich an es zu fühlen: es ändert sich was, ich verändere mich. Wieder zu der fröhlichen, positiven Annette, die ich war bevor...
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Ich habe mir ein Herz gefasst und mit Anja darüber geredet ob sie sich vielleicht vorstellen kann, die Wohnung oben zu mieten. Es wäre in vielerlei Hinsicht eine Win-Win-Situation. Ich muss halt durchkalkulieren, was gemacht werden muss, die Toilette z.B. muss saniert werden.
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Ich möchte einen zweiten Hund adoptieren.
Es gibt da ja einen bei YT, Lee, dessen Videos ich sehr gern anschaue. Nicht nur wegen der Hunde sondern auch weil der Typ so unfassbar positiv eingestellt ist. Ich habe unter anderem ein Interview mit ihm gesehen wo er aus seinem Leben erzählt. Kein leichtes Schicksal, das dahinter steckt.
Ich möchte mir ein Stückchen von ihm abschneiden. Ich bin zwar in vielem positiv eingestellt, aber ich tu mich oft schwer, das auch nach außen zu transportieren. Also wieder Susi Sonnenschein zu sein und Lachfalten zu generieren. Da will ich wieder hin! Und man sagt ja, dass man etwas so lange vorspielen soll bis es dann Realität geworden ist. Das bekomme ich hin!
Neue Pläne: ein schönes Bett kaufen. Boxspringbett von einer bekannten Matratzenmarke ist bestellt. Das andere Bett geht nach Solingen. Wenn die Fernsehhöhle erstmal leer ist wird das Umräumen viel leichter.
Da ich mich beim Bett für 180er Breite entschieden habe, passen die beiden Kommoden links an die Wand. Dazu den Stauraum im Bettkasten und ich hoffe, ich komme ohne Kleiderschrank aus.
Der Tag ist überstanden und ich bin heilfroh darüber. Heute war Beisetzung. Mehr muss ich zu dem Tag nicht sagen, außer dass der Himmel abends ein wunderbares Herz alle Willkommenszeichen und Nachricht nach unten an mich gemalt hat.
Auch das hier wird am Ende vermutlich ein langer, emotionaler Eintrag sein. In den letzten Wochen und Monaten habe ich gemerkt wie viele tolle Menschen ich an meiner Seite habe, manche bald schon mein halbes Leben, andere sind erst in den letzten Jahren in mein Leben getreten. Und in manche Richtung werde ich noch die Hand ausstrecken und hoffentlich wieder Kontakt finden.
Die Anfänge des Internets, das zwar für alle zugänglich, aber alles andere als erschwinglich war - man lebte von den CDs mit den 20 Freistunden von AOL und machte irgendwie das Beste aus der kurzen Zeit, obwohl man doch eigentlich am liebsten 24/7 online gewesen wäre. Aus dieser Zeit habe ich Freundschaften, die schon volljährig sind und die auch (längere) Durststrecken überstanden haben, weil man sich so sicher im anderen ist. Andere sind auf der Strecke geblieben, auch weil ich mich von manipulativen oder zu negativ denkenden Menschen distanzieren muss, weil ich ihr Verhalten nicht abfedern kann und es mich runterzieht. Schade, denn es gab ja gute Gründe, sich anzufreunden.
Ich werde nie eine Barbie sein. Sneaker, Jeans, Hoodie und ich fühle mich wohl. Aber manchmal wünsche ich mir eine Horde Drag Queens, die mich mal vollkommen aufbrezelt, so richtig over the top!
... geht nicht mehr. Ich fange an, die ersten Sachen von Papa auszusortieren, vorerst die, die auf meiner Etage sind. Heute waren seine Medikmente dran. Die erste Tüte für den Altkleidercontainer steht auch schon bereit.
Außerdem will ich als nächstes das Gästezimmer komplett ausmisten/-räumen, damit das alles für den Besuch an Pfingsten bereit ist.
Kleidungsfehlkäufe aussortieren und verkaufen. Jacken, die schön sind, bei denen aber die Ärmel kurz sind. Hosen, die auch mit 10 Kilo weniger nicht vernünftig sitzen werden. Wenn mir das Material nicht gefällt. Das Geld geht dann in Eloises und Saschas Aufarbeitung.
Ansonsten - immer noch schlapp. Alles in kleinen Häppchen. So wenig wie möglich reden, damit sich die Stimme nicht noch komplett verabschiedet.
Mit selber Fristen setzen - Mitte April will ich mit dem Gröbsten durch sein. Auch, damit ich vielleicht einen Eingang die Dornröschenhecke schneiden kann.
Gibt's dich irgendwo da draußen? Wäre schön, wenn wir uns demnächst treffen würden!
Ich möchte wirklich keine Fernbeziehung mehr, also wäre es toll, wenn du nicht mehr als plusminus 100km weg von mir wohnst. Wenn mich die spontane Sehnsucht überkommt möchte ich diese nicht erst auf die lange Bank schieben, sondern ihr nachgehen und mich eben ins Auto werfen und zu dir durchstarten. Ach ja, gleiches gilt für dich, dafür hast du schließlich einen Schlüssel zum Dornröschenschloss bekommen.
Ich will nicht mehr alleine einschlafen, aber so unruhig wie ich schlafe tut mir jeder leid, der nachts neben mir Schlaf bekommen will. Geht das für dich okay? Oder schaffst du es, dass ich endlich nachts nicht mehr wie ein wildgewordener Kompass die Kissen zerwühle? Ansonsten gibt's immer ein Gästebett...
Fernseher und Handy sind dir wichtiger als ich? Kein Problem, dafür hat der Maurer Löcher in der Wand gelassen - Sorry, not sorry, aber Tschüss! Ich mag entschleunigen, zurück in die Zeit als man sich noch auf eine Sache konzentriert hat. Also: Fernseher an, Handy weggelegt und ich krabbel dir gern den Rücken solange du willst.
Eh ich es vergesse: mir wurde schon bei der Geburt der Kölner Dom aufs Herz tätowiert. Hier ist mein Zuhause, ich kann mir nicht vorstellen, es zu verlassen. Und wie jeder, dem echt Kölsches Blut in den Adern fließt, ist auch meine Grundeinstellung: Leben und leben lassen, denn jeder Jeck ist anders. Es gibt ganz wenig, was ich bei anderen nicht gutheißen kann, aber wenn so was dann mal der Fall ist, bin ich dann auch komplett raus. Diese Toleranz erwarte ich aber auch mir gegenüber, wenn du also nicht damit leben kannst, dass ich z.B. Vegetarier bin, hast du schlechte Karten. Ich sag auch nix gegen dein Steak, es sei denn, es stammt aus dem Discounter für 1.99...
Ach ja, um mich herum sind immer sabbernde, haarige Hunde. Bosse und Gino sind meine "Familie" - also gehören sie dazu und werden in jegliche Planung einbezogen (nur falls du z.B. auf spontane Ausflüge stehst, Urlaub ist generell ja eher nicht so meins). Damit müsstest du klarkommen. Ach ja, und im Kühlschrank pennen im Winter Hermine und Erich, auch nicht so jedermanns Sache. Generell gibt's um mich rum immer Tiere, ich wünsche mir immer noch ein Haushuhn und die garstigen Ponies, nur dass du weißt, dass das Ende der Fahnenstange da noch nicht erreicht ist. Und ich würde meine Menschenfamilie auch gern vergrößern, mit Kindern, deren BioEltern überfordert sind - bekämen/bekommen wir das gemeinsam hin?
Wir sind alle nicht mehr 17 und haben ein Vergangenheit - du hast Kinder? Für mich kein Problem, aber verschweig sie nicht. Das macht ungute Gefühle. Wenn sie zu deinem Leben gehören, freu ich mich darauf sie irgendwann kennenzulernen!
Was mir auch echt wichtig ist: ich teile nahezu alles was ich habe, aber nicht meinen Lieblingsmenschen. Ich bin selten konsequent, aber da gibt's keine Ausrutscher. Appetit holen ja, aber gegessen wird daheim. Ich gebe grundsätzlich einen Vertrauensvorschuss, aber bitte nutz ihn nicht aus. Wenn du weißt, dass das nicht deine Vorstellung von Beziehung ist, kein Problem, aber verletz' mich nicht indem du mir etwas anderes vorspielst.
Mir ist Kommunikation wichtig. Sprechenden Menschen kann geholfen werden. Ich muss nicht alles bis ins Kleinste zerreden, aber wenn wir nur noch schweigen haben wir uns wohl nichts mehr zu sagen. Für mich gibt's mit dir keine Tabuthemen, und wer mich kennt weiß, dass ich echt eher verschlossen bin, also ist das Vertrauen pur von meiner Seite.
Ich habe ganz viele Buntstifte im Kopf, was ich gern machen würde. Leider setze ich nur wenig davon in die Tat um, aber das will ich jetzt ändern. Bist du dabei, wenn ich verrücktes machen will? Quasi mein Clyde und ich deine Bonnie? Auch wenn ich (noch) vieles nicht so schaffe wie ich gern würde, aber wenn ich einen guten Grund habe... Dann würde ich es versuchen.
Ein Thema haben wir noch offen - kein leichtes leider. Du weißt wie ich angezogen aussehe, aber nicht was unter den Klamotten steckt. Tja, es ist wie es ist. Ich hoffe du magst es, auch wenn es unperfekt ist.
Es gibt da noch was ganz wichtiges, eigentlich das allerwichtigste finde ich. Ich möchte das Strahlen in deinen Augen sehen, einfach weil du glücklich bist, dass wir zusammen sind und du mich für mindestens das Tollste hältst was dir außer der Erfindung von geschnitten Brot passiert ist, denn genau so möchte ich es über dich fühlen. Denn: Der perfekte Mann bringt mich zum Lachen, zum Schwitzen, um den Verstand und nach Hause!
Und jetzt müssen wir nur noch sehen wo wir uns treffen, denn anscheinend hab ich die Hecke zum Dornröschenschloss etwas zu gut gepflegt und du deine Heckenschere verlegt!
Der Schornsteinfeger hat die Heizung abgenickt und nur mal auf die Wartung hingewiesen, wieder ein Jahr safe. Zur Sicherheit hab ich mir noch ein bißchen Glück abgestaubt, kann nach dem letzten Jahr nicht schaden!
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Ich mag Männer, die souverän Autofahren. Da bin ich gern Beifahrerin. Und trotzdem niggelt in meinem Kopf das kleine Stimmchen, dass ich gern mal ein Auto mit mehr PS hätte, wo nicht jeder Überholvorgang auf Mut basiert.
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Was mich gerade echt traurig macht: selbst wenn ich den passenden Platz dafür hätte und den (Kirsch-)Baum im Frühjahr pflanzen würde - ich würde es nicht mehr erleben, dass seine Äste stark genug für das Aufhängen einer Schaukelbank wären.
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So langsam klingt die Erkältung ab, aber so richtig fit bin ich noch nicht wieder. Trotzdem versuche ich, wenigstens ein bißchen in die richtige Richtung zu steuern. Und ich fange wieder an, mir eine bunte Zukunft auszumalen.
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Pfingsten kommen die beiden Berlinerinnen her (wenn's klappt) und dazu das Hummelchen aus Solingen. Darauf freue ich mich schon sehr und überlege bereits, was wir unternehmen können. Vielleicht Eckenhagen (der Baumwipfelpfad) und nach Köln. A. möchte ev. die Verwandschaft im Ruhrgebiet besuchen, vielleicht kann man ja da auch was planen. Die Achterbahntreppe reizt mich ja immer noch.
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Manchmal spinne ich wirklich - ich habe eben nach Maulwurfshügeln geguckt. Schnell zu mit mobile.de! Sagte ich nicht gestern erst, das 4 Autos zu viel sind und das Groschengrab dringend in den Verkauf muss?
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Ich wäre gern mal wieder so richtig verknallt, mit Schmetterlingen im Bauch, während man darauf wartet, sich wiederzusehen.
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Momentan ist alles eher Stückwerk, aber: isso.
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Ich habe 4 Autos, zwei davon angemeldet. Das ist zu viel. Ich werde mich jetzt wirklich darum kümmern, das Groschengrab zu verkaufen.
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Nicht nur Autos, da ist ja auch von anderem zu viel. Ich muss mir Gedanken machen, wie ich Sachen zu Geld machen kann.
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Bin ich bereit für einen neuen Lieblingsmenschen? Es fühlt sich immer mehr so an. Auch wenn ich da noch ein paar Baustellen habe, die allerdings nichts mit dem Thema Beziehung zu tun haben. Aber mein Bett ist zu groß um immer nur alleine darin zu schlafen.
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Kurzentschlossen beim Optiker eine neue Brille ausgesucht (meine war von 2009 und von der anderen reden wir gar nicht erst) und dank irgendeiner Aktion noch eine zweite dazubekommen, von der ich nur das Gestell bezahlen muss. Ersatzbrille, yes! Da die Gläser bei mir der teure Faktor sind (extraleicht, entspiegelt, extrakratzfest) war das ein guter Deal. Dazu noch Tageslinsen, ich werd das Thema Kontaktlinsen also doch noch mal angehen. Wenn's läuft, kann ich mir endlich eine Sonnenbrille aussuchen - wäre extrem sinnvoll beim Autofahren.
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Nochmal Schnee. Ich will Frühling!
Downsizen, das einsame Häuschen im Nirgendwo, wenn man niemanden mehr sehen will außer den Lieblingsmenschen. Es gibt von einem großen Ferienhausvermieter Blockhäuser (in Belgien) zu vermieten, gerade mal 36m^2 groß, da ist alles dabei, was ich brauchen würde: 1 großer Raum, abgetrenntes Bad. Bequemes Bett, eine kleine Küchenzeile, ein Schrank.
Andrea und ich packen es wieder an. Also heute auf die Waage. Es bleibt dabei: so schlimm wie befürchtet waren die letzten Wochen nicht. Dennoch: 26 Kilo bis zum nächsten Meilenstein. Der Berg fühlt sich unüberwindbarer als der Mount Everest, also besser wieder in Etappen denken, immer nur die nächsten 5 Kilo. Denn die sind machbar. Und wirklich Augenmerk muss ich auf meine Haut werfen, denn die macht das Ganze nicht mehr so gut mit wie mit Mitte 20.
Ich habe dazu etwas rumgrechnet, wo ich war, wo ich hin will und so ich hinsollte. Die Zahlen haben mich umgehauen. In Dritteln gedacht: 1 Drittel insgesamt weg zum 1. Meilenstein und 2 Drittel sind es bis zum gesunden BMI.
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Auch wenn ich Zukunftsangst habe - ich freue mich auch darauf, durchzustarten. Nur für mich, die Menagerie und das Haus verantwortlich zu sein.
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Ich möchte gern ans Meer, für einen Tag oder ein Wochenende. Einfach mit dem Hochbegabten Seeluft schnuppern und ein bißchen durch den Sand schlappen.
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Krank zu sein nervt so hart.
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Kinokarten für den 7.4. sind gekauft. Doublefeature Mantafilme. Mal sehen ob das klappt. Und ich freu mich jetzt schon, an dem Abend meinen kuscheligen neuen Hoodie anzuziehen. Sauteuer, aber endlich mal eine anständige Stoffgrammatur.
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Heute ev. noch los die Grabplatte aussuchen. Auch wenn es mir davor graut, ich bin erleichtert, wenn das (und die Grabpflege) kein Thema mehr ist.
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Nächste Woche Mittwoch ist Feuerstättenschau, das reicht als Motivation, jetzt noch den Rest vom Heizungskeller durchzusortieren ;)
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Grabplatte ist ausgesucht. Kurz und schmerzlos, dunkelgrau, Beschriftung festgelegt, das wars. Ich möchte weiter abhaken können.
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Es tat so gut, heute bei Sonnenschein unterwegs zu sein. Ich freu mich auf Eloise und den Sommer!
Muss:
- Grabplatte aussuchen
- Versicherungen abschließen
- Groschengrab verkaufen
- Krötengehege
Möchte:
- Umräumen/Wegräumen/freien Raum schaffen
- Elfe und Claudi treffen
- Ablage
- andere Spazierwege mit Bosse gehen
Zack, da sind ein paar Kilos wieder zurück die schon weg waren. Aber ich habe Schlimmeres befürchtet und irgendwo musste die Beruhigung herkommen. Trotzdem will ich wieder in die richtige Richtung. Leben und so. Gerade geht's nur irgendwie nicht. Auch wenn ich mit der Situation soweit klarkomme ist es nicht einfach. Der Gedanke an meinen Geburtstag, der bald ansteht, ist furchtbar. Keine Karte von Papa, kein Geburtstagslied von Mama.
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Krank sein nervt so. Mir tut vom Husten alles weh. Jammerjammer.
"Du bist zu schade um dich zu verstecken" - das wurde mir mit ein paar anderen Sachen zum Nachdenken vor ein paar Tagen mit auf den Weg gegeben. Und dann brach das Chaos aus - aber im Hinterkopf tanzte die Aussage noch herum, weil es eben der Gedanke ist, der mich auch so beschäftigt. Ich war früher nicht so extrem zurückhaltend. Zwar bin ich, wann immer es möglich war, abends ins eigene Bett heimgekehrt, ich war aber gern mit Menschen zusammen. Dann habe ich die berühmt-berüchtigte falsche (Beziehungs-)Entscheidung getroffen und die Katastrophe nahm ihren Lauf. Psychische Manipulation deluxe. Wie immer zum bewährten Beruhigungsmittel Schoki gegriffen. Negative Kommentare und abschätzige Blicke waren immer schwerer zu ertragen und mit zunehmendem Gewicht wurde die Welt immer weiter zu klein und ich habe mich ihr entzogen. Trotzdem habe ich in der letzten Zeit wieder hart daran gearbeitet, mir eine Scheißegalhaltung anzutrainieren und die Leute wieder anzulächeln. Klappt immer öfter.
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Kindern sollte man Flügel wachsen lassen statt diese zu stutzen, weil man selber ängstlich ist - auch das trifft auf mich zu. Und mutig bin ich nie gewesen, im Gegenteil, ich habe Grenzen selten in Frage gestellt. Ich bin nie gut genug gewesen, es war immer wer besser/schlanker/ehrgeiziger/... Diese Liste ist endlos. Ohne Papa hätte ich aufgegeben, so bin ich einfach nur still geworden.
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Die Beziehung mit Thomas war einfach - er wusste um meine Grenzen und konnte mit ihnen gut umgehen. Obwohl ich mir manches Mal gewünscht habe sie wären weniger eng gesteckt. Aber tut mir meine Komfortzone noch gut? Ich habe so viele Buntstifte im Kopf und so viel was ich gern unternehmen würde - abgesehen von meinem Bullerbü, daran arbeite ich jetzt verstärkt!
Wenn ich es nur höre würde ich mir das hübsche Gesicht am liebsten runterreißen. In Jugendzeiten folgte darauf grundsätzlich ein "wenn du nur abnehmen" würdest. Als wenn das etwas an den Konturen ändern würde. "So will dich nie einer" hat sich so verdammt tief eingebrannt in die Seele. Das geht glaub ich nie mehr weg, egal wie oft mir das Gegenteil bewiesen wird.
