Christian hat mir in den letzten Tagen zwei Fragen gestellt, die mich beschäftigen.
Warum hast du keinen Freund? Warum machst du dich immer so schlecht?
Ehrlich gesagt habe ich weder auf die eine, noch auf die andere Frage eine Antwort. Oder hängen sie voneinander ab, ich habe niemanden, weil ich so scheiße bin? Ich muss darüber nachdenken.
Gestern Abend waren wir Original-Pommesgeschwister noch in Leverkusen am Rhein, draußen sitzen bis der Biergarten geschlossen wurde, weil es einfach noch so warm und schön war. Und wir haben uns einiges vorgenommen, was wir diesen Sommer noch gemeinsam unternehmen wollen, ein Musicalbesuch, Eisessen in einer heißen Sommernacht, Grillen, Groov, Buffet beim Asiaten,... Das kann wirklich ein toller Sommer werden, vorausgesetzt, ich kneife nicht. Ich mag die Leichtigkeit unserer Gruppe. Man schlägt was vor, wenn wir mitwill, wird nach einem Termin geschaut und dann einfach gemacht.
Ich hatte mir drei gebrauchte Jeans für 15€ geschossen. In Größe 52. In zwei davon kann ich mich schon reinschießen. Das ist echt so krass und motiviert mich total. Jetzt will ich es weiter wissen! Aber morgen Abend gibt es nochmal Pizza, die Wahl des Geburtstagskindes. 😉
Heute haben wir (= Christian und ich) eine Cabriotour nach Radevormwald gemacht, bei allerschönstem Sonnenschein, dort haben wir im Sonnenschein eine Portion Pommes gefuttert und sind dann gemütlich über Land wieder heimgefahren. Eloise ist wieder geschnurrt wie ein Nähmaschinchen, das Fahren macht so wirklich Spaß und es ist mir inzwischen auch wurstpiepegal, was andere denken, wenn so ein Dickmops wie ich im Cabrio cruist. In Rade stand neben Eloise ein wunderschöner Amischlitten, da muss ich schon zugeben, dass Eloise ein GlowUp nicht schaden würde. Aber alles zu seiner Zeit.
Dann war ich nochmal oben im Garten schauen, da muss ich wirklich mit einer Motorsense ran. Anders komme ich nicht mehr durch. Den Rasenteil, oder besser gesagt, den ehemaligen Rasenteil nehme ich mir als erstes vor, schon wegen Bosse.
Und morgen steht hier nichts an außer einem frühen Einkauf, also werde ich mich weiter der Küche widmen, damit ich die auch endlich abhaken kann. Die meisten Schubladen sind erledigt, die Hochschränke brauche ich nicht zu sortieren, dann wäre das bis auf den Papierkram, den ich noch abheften muss, erledigt. Danach geht's nochmal an die Restarbeiten im Heizungskeller und ganz wichtig: der Klamottenverkauf!
Es läuft also tatsächlich gerade, das tut so gut, weil ich ja doch immer noch am zweifeln bin und unendliche Berge an Arbeit vor mir sehe.
Endlich wieder wärmer und Sonne, also gilt das hier nicht mehr:
Eine weitere Runde durchs Revier plus eine Stippvisite bei den Feen.
Heute bin ich süßigkeitentechnisch leider ziemlich eskaliert, aber da bekomme ich hoffentlich, nein mit Sicherheit ab morgen wieder die Bremse rein.
Wieder einige Termine absolviert heute, viel gerechnet und viel Spaß gehabt dabei. Teenager sind schon was tolles!
Außerdem Telefonate mit Christian und mit Katha, das reicht dann auch an Kontakt für heute. Ich muss nachdenken, wie sehr ich mich wieder zurückziehen möchte bzw. muss. Es ist gar nicht so einfach, sich neu aufzustellen.
Ich höre mir ja gerade ausgiebig das ganze Chaos um die Dreiecksgeschichte Ch. - An. - Th. an, zwar nur von einem von den Dreien, aber das ist alles einfach nur krass und so überhaupt nicht meine Welt. Ich sollte wirklich froh sein, dass ich abgeschossen wurde und da raus bin. Ich habe auch derzeit wirklich nicht die Energie bzw. Kraft, mich da zu engagieren, eigentlich schreit alles in mir danach, die Flucht zu ergreifen ehe ich mich noch mehr verletzt fühle als eh schon. Und eigentlich Stelle ich fest, dass ich auch null Vertrauen zu Christian habe, wenn er wieder mit A. zusammenkommt, dann kennt er wieder niemanden mehr außer sie. Das Gefühl von Notnagel hatte ich lange genug, in die Position bringe ich mich nicht wieder, hoffe ich zumindest.
Insgesamt möchte ich mich wieder einigeln. Meine soziale Batterie ist immer noch ziemlich ohne Power. Am liebsten hätte ich einen Lieblingsmenschen, mit dem ich mich abends zusammenmuckeln kann und den Rest des Tages würde ich einfach nur vor mich hinwurschteln. Das würde mir zur Zeit vollkommen langen.
Heute ist übrigens der Hunger wieder ganz schlimm. Also Ablenken so gut es geht.
Eiszeit, die erste: Denn die ist hier im Haus ausgebrochen. So what, maximal noch zwei Monate, elf Tage und der Rest von heute, das überstehe ich auch noch.
Ansonsten ist irgendwie nicht viel gewesen heute, ein neuer Termin, ansonsten war ich irgendwie gar, denn ich war gestern Abend noch spontan mit der Pommesschwester los und wir haben uns bei einem Eis festgequatscht und ich war erst nach Mitternacht im Bett und könnte dann lange nicht einschlafen. (Eiszeit, die zweite).
Heute immer noch zu viel gegessen, zu viel gegrast und zu wenig bewegt. Im Kopf ist das so klar, aber in der Praxis läuft es irgendwie genau gegenteilig. Echt gruselig, dass man entgegen seines Willens so handelt.
Das ist gar nicht gut - aber verdient habe ich es definitiv:
Zumindest ist die Fünf nicht zurück. Aber ich muss jetzt wirklich sofort wieder auf die Bremse latschen, denn das ist die absolut falsche Richtung. Schließlich wird das Wetter jetzt wieder schön, ich will Cabrio fahren und im Garten arbeiten, da ist jedes Extragramm nur eine Last/lästig.
Ich habe mich so gegruselt, wie ich auf dem Foto aussehe, da schießen mir immer noch die Tränen in die Augen:
Wie soll mich da jemals jemand auch nur schön finden, geschweigedenn lieben? Da sehe ich null ein Cabriobunny 😢 aber vielleicht gibt es mir endlich wieder ein bißchen Motivation. Vor allem Haarefärben wäre wichtig, das macht schon einen ziemlichen Unterschied.
Ansonsten Start in die neue Woche, es waren noch zwei Rechnungen zu bezahlen, die ich gottseidank irgendwie gestemmt bekommen habe. Jetzt ist erstmal Ruhe bis zum Monatsende, hoffe ich zumindest.
Heute habe ich zum ersten Mal seit Ewigkeiten wieder mal Scrabble gespielt und es hat so viel Spaß gemacht! Ich möchte schon gern wieder öfter etwas spielen/zocken.
Heut mit einem phänomenalen Frühstück mit Katha und Claudi im Cafe del Sol in Witten in den Tag gestartet. Ein echter Platz an der Sonne, Brötchen mit Rührei und sogar Milchreis, ich war glückselig.
Wieder daheim noch das Puzzle beendet. Irgendwie fand ich das Motiv jetzt nicht so unfassbar spannend, ich mag die Rätselpuzzles irgendwie lieber.
Abends haben wir noch ein Exitspiel begonnen, da fehlt uns dann nur noch das letzte Kapitel.
Morgen fährt Katha ja leider schon wieder heim. Das Wochenende ist nur so verflogen.
Ab Montag dann wieder schnöder Alltag, weiter räumen, Rechnungen bezahlen nicht vergessen und mir das Leben weiter erleichtern. Die Fotos, die wir heute gemacht haben - hui, da sehe ich aber mal echt Schei*e drauf aus. Und ich weiß wirklich nicht, was ich da noch retten kann.
Weil das Wetter heute überraschend schön war, haben wir über Mittag eine große Runde mit dem Cabrio gedreht, Leverkusen, Bergisch Gladbach, fast bis Lindlar, zum Feenhäuschen und dann mit einem Stückchen Torte heim.
Den Rest des Tages haben wir verquatscht, verpuzzelt, verschlemmt. Morgen dann Frühstück mit Schaukel.
Darum wieder nur kurz. Die Bude ist leidlich gewienert, so gut ich es eben geschafft habe. Lieber 5 Minuten geschämt als drei Stunden geputzt oder so ähnlich. Trotzdem möchte ich das jetzt wirklich nochmal mehr mal komplett fertig bekommen.
Abendessen war sehr lecker:
Danach haben wir noch gepuzzelt bis zum Schlafengehen.
Was mich wirklich freut: Christian hat eine neue Freundin. Bitter für ihn ist der Verlust seines besten Freundes, der hat sich wohl seine Ex gekrallt ohne es ihm mal zu sagen.
Da habe ich doch gestern glatt mein montägliches Update vergessen. Nun denn, dann halt heute, auch wenn die Messung von gestern ist:
Ich würde mich gern freuen, aber an dem Punkt war ich schon. Zumindest nicht wieder eine Zunahme!
Um mich herum hagelt es zur Zeit (gesundheitliche) Hiobsbotschaften. Das alles macht mich sehr nachdenklich, noch mehr als sonst. Ich gebe so wenig auf mich acht, das wird sich in vermutlich gar nicht mal so langer Zeit übel rächen. Und den Schaden würde ich schon ganz gerne so gering wie möglich halten.
Aktuell habe ich wieder eine Mandelentzündung, ich hätte bei jedem Bissen Abendbrot heulen mögen, so weh tut das Schlucken. Schöner Mist 😢
Ansonsten werde ich mich jetzt definitiv wieder in mein Schneckenhaus zurückziehen, besonders was die Kontakte hier vor Ort angeht. Ich schaffe das einfach nicht, ich fühl mich nicht gut dabei. Ich mache es mir einfach hier schön, ich habe Bosse als Begleiter und wenn ich raus will, dann gibts halt eine Cabriotour.
Mairegen bringt Segen? Also der heute war einfach nur kalt und uselig. Aber ich habe etwas Zuckersüßes auf der Blitze an der Schule entdeckt:
Ansonsten habe ich wieder mal von dem Schlaf nachgeholt, der mir nachts dank Gedankenwirbel abgeht.
Momentan beschäftige ich mich in schlaflosen Phasen viel mit Gartenplänen, auch wenn mir noch nicht so recht klar ist, wie ich das körperlich schaffen kann. Aber dann dauert es halt länger, ist ja auch nicht schlimm. Wichtig ist nur, dass ich mir erste Ecken schaffe, damit ich dieses Jahr draußen sitzen kann, eventuell sogar schon mit Besuch.
Ich überlege, den Beifahrersitz im Golf herauszunehmen damit Bosse mitfahren kann.
Gerade bemerke ich krasse Veränderungen an meinem Körper. Leider auch unschöne, denn alles wird irgendwie schlabberig und die Haut kommt so gar nicht mit. Eine Lösung dafür habe ich nicht wirklich, momentan muss ich mir ein striktes Eincremeprogramm antrainieren. Aber es fühlt sich gerade beim Eincremen halt auch ziemlich gut an, wieder besser an alles heranzukommen. Ich möchte noch so viel mehr schaffen!
Halb fünf, ich kann nicht mehr schlafen. Wie immer wirbeln mir tausend Gedanken durch den Kopf. Heute übrigens zum Thema Garten.
Der Tag war dann noch noch schön, entgegen der Wettervorhersage sonnig und warm genug für eine Tour. Und ich habe sogar ein anderws Erdbeerkörbchen getroffen:
Auf der Fahrt habe ich beschlossen, Sonntagssüß wieder zu etablieren, wenn ich Sonntags unterwegs bin, gönne ich mir ein Stückchen Kuchen oder eine Portion Pommes, halt worauf ich Lust habe.
Ansonsten eher ein fauler Tag, mich quälen wieder ziemliche Halsschmerzen und deswegen habe ich noch was geschlafen nachmittags.
Das in mich hineinfressen muss aufhören! Denn es endet leider immer noch zu oft entweder mit Tränen oder mit Fresserei, wenn ich mich zu unrecht angegriffen oder sonstwie mies behandelt fühle.
In der letzten Zeit fange ich an, mehr Grenzen zu setzen und damit können manche Menschen gar nicht gut umgehen.
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Heute die 200km-Marke überschritten. Das Cabriobunny wird lebendig!
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Dann gabs noch überraschend Zuwachs bei den Kröten. Ein Mädchen, aufgegriffen in Odenthal, dann jetzt erstmal hier zur Pflege. Erich ist ganz aufgeregt. Jetzt muss ich erstmal einen Namen aussuchen.
...wenn dich ein Fremder auf dem Parkplatz anlächelt, und das sogar mehrfach und dir dann auch noch die Vorfahrt überlässt 🥰
Nächtes Ziel: BLONDES (und nicht mehr mausgraues) Cabriobunny!
Obwohl Cheaten schon ganz anders aussah. Heute habe ich eine Mahlzeit durch Poffertjes (mit Puderzucker bestäubt) ersetzt und nicht noch zusätzlich jede Menge Zeug gefuttert. Also eigentlich alles okay, nur meinen Meilenstein erreiche ich so bis zum Besuch aus Berlin natürlich nicht.
Schnelle Morgenrunde am Hornissennest, weil sich Petra angekündigt hatte. Der geht es wirklich mies. Altersarmut ist eine totale Bitch. Hoffentlich finden wir bald einen felligen Begleiter für sie.
Um 18 Uhr dann der frühe Start ins Wochenende, ich habe Putzen und Aufräumen auf dem Zettel.
Leider bin ich abends oft zu müde, um hier noch länger zu posten. Ich müsste das zeitlich umstellen, aber ich weiß noch nicht so recht wie.
Ich habe damit angefangen, Bosse das Fell auf dem Rücken kurzzuschneiden. Der Arme schaut jetzt schon aus wie ein gerupftes Huhn, aber es nutzt alles nichts, da muss Luft dran und durchkämmen geht nicht, das ist total verklebt mit Harz und er lässt mich da auch nicht wirklich dran. Also der lange Weg mit Schere, aber ich werde wohl langfristig nicht drumrumkommen, mir eine Schermaschine zu kaufen.
Ansonsten irgendwie nüscht losgewesen heute, bißchen räumen hier, bißchen kruschteln dort.
Im Cabrio offen zu fahren heißt auch, dass einen jeder sieht. Etwas, mit dem ich auch erstmal umgehen lernen muss. Vielleicht auch damit, dass einen jeder hören kann, wenn man an der Ampel wartet und laut mitsingt. Fehler also schon mal gefunden. Aber eigentlich ist es mir ziemlich egal, ob man mich sieht, denn ich habe einfach Spaß, mit meiner Rappelkiste durch die Gegend zu düsen. Ich hoffe, das Wetter spielt bald wieder mit!
Ansonsten heute viel Mathe, viel Sprechen, viel Konzentration. Alt werde ich heute nicht mehr.
Heute auf der Morgenrunde war alles so grün und durch den Nebel ein bißchen wie verzaubert. Schade, dass mein rechter Unterschenkel zur Zeit so zickt, ich würde gern größere Runden gehen.
Ich habe vor vielen Jahren mit der Elfe Urlaub bei meinen Eltern in Frankreich gemacht. Da hat uns meine Mutter erzählt, dass viele Kinder nicht mehr hüpfen können und hat uns das vorgemacht wie dieses Hüpfen geht. Ich kann das auch nicht mehr, aber ich möchte es wieder können.
1. ich bin kein Fußabtreter, für niemanden, kein Notstopfen, keine Melkkuh, ich muss nicht immer großzügig sein
2. Ich kann alleine ganz viel schaffen, aber es ist okay, um Hilfe zu bitten und ich sollte nicht immer warten, bis es brennt
3. Für meine Freunde bin ich immer da
4. Ich will glücklich sein, und für mich reichen fast immer die kleinen Dinge um glücklich zu sein
5. Ich möchte einen Partner, mit dem ich nicht nur nebeneinander herlebe
6. Wochenenden sind nicht dafür da, um das aufzuarbeiten, was über die Woche liegengeblieben bist
7. Ich mache optisch endlich was aus mir
8. Inneres und äußeres Chaos aufräumen, um Ruhe reinzubekommen (und endlich wieder schlafen zu können)
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Außerdem: heute über 50km mit Eloise - und ja, die Uhr geht nach dem Mond, die hat einen Wackelkontakt!
Der Tag fing weinerlich an. Mir ist gerade vieles zu viel, ich habe das Gefühl, in Problemen und ungelösten Aufgaben zu ertrinken. Alles alleine stemmen zu müssen. Reden? Zu viel, Schreiben ging so gerade noch. Gegen Mittag habe ich dann den Rappel bekommen und habe nochmal versucht, Eloise zu starten. Und Wunder über Wunder, sie hat trotz der wirklich langen Standzeit heute Lust gehabt und ist angesprungen. Also bin ich rauf zu Christian, der netterweise einen kleinen Check durchgeführt hat und es ist alles tipptopp für ihr Alter (sie ist schon 41 inzwischen). Ich bin dann noch eine kleine Runde über Wipperfeld mit ihr gefahren und es ist immer wieder erstaunlich, was die kleine Rappelkiste für eine Power hat. Danach waren viele dunkle Gedanken erstmal weg und ich schon irgendwie stolz, dass ich es alleine hinbekommen habe. Außerdem gab's eine große Portion Motivation, jetzt noch gezielter am Ein- und Aussteigeproblem zu arbeiten, denn wenn ich einmal drinsitze, reicht der Platz problemlos.
Happy 🥰
Diesmal bin ich wohl selbst schuld. Ist ja alles vollgestellt und man kommt gar nicht an mein Fenster ran. 😉
Die Gedanken kreisen weiter wie wild. Die bittere Erkenntnis lautet: Manche Menschen sind wie schwarze Löcher. In ihnen verschwinden Energien und Ressourcen auf Nimmerwiedersehen.
Eloise zickt und will nicht anspringen. Mal sehen, ob ich sie noch überredet bekomme oder ob ich doch Hilfe brauche.
Anonsten fauler Tag, ich habe gerade mal eine Küchenschublade aufgeräumt.
Positives gibt es auch: Hermine futtert!
Memory Lane...
Tse, schrieb ich nicht letztens, der nächste Meilenstein sei nur ein kleiner? Pustekuchen, der ist sogar ein ziemlich großer, denn das sind dann 75 Kilo minus insgesamt. Das ist mehr, als viele Menschen überhaupt wiegen. Darüber darf ich echt nicht nachdenken, dann wird mir übel. Warum habe ich so lange für diese Erkenntnisse gebraucht? Es gibt so vieles, für das es jetzt zu spät ist, aber ich werde zumindest hoffentlich nicht noch mehr verpassen 😢
Ich kann mir nichts gönnen solange ich finanziell so in der Misere stecke und auch noch Schulden habe. Deswegen habe ich Tanz in den Mai im Postillion abgesagt und werde auch nicht zum Grillen oder Geburtstagfeiern gehen. Ich hätte die ganze Zeit nur ein total schlechtes Gewissen. Schade, aber es macht einfach keinen Sinn.
Als Bosse heute morgen seine Straßenkontrolle gemacht hat, habe ich fix das Foto gemacht. Das große Stück ist schon fertig, da muss ich nur noch kehren, und dieses kleine Stück ist nochmal eine halbe Stunde Arbeit denke ich. Die werde ich auch möglichst heute noch erledigen, wenn ich es packe, gibts nachher noch ein Nachherfoto. Und da es doch mehr ist als gedacht, gibt es noch kein Fertig-Foto. Aber ich habe zumindest weitergemacht, bis mir irgendwann schwindelig wurde.
Hermine wird jetzt täglich gebadet um sie in Schwung zu bringen, denn sie mag noch nicht so recht essen. Nach dem warmen Bad geht zumindest ein bißchen was rein in sie, also ziehe ich das jetzt mal eine Woche durch und gehe ansonsten mit ihr zum Tierarzt.
...habe ich heute ein Schreiben mit Hilfe eines Anwalts aufgesetzt. Ich gehe diesen Schritt nicht gerne, aber mir bleibt keine andere Wahl. Leider kann ich nicht genauer darüber schreiben. Ich bin geduldig und großzügig, aber wenn man mich einmal zu oft ausnutzt, dann werde auch ich eisenhart, was mir ja selten jemand zutraut, weil ich immer ein bißchen zu nett und naiv wirke. Tja, mein Vorteil. Aber ohne Astrid wäre das gestern und heute echt doof gewesen. Und Mark.
Dann habe ich heute ein weiteres Stück Straßenfront in Angriff genommen, weil ich noch die Biotonne füllen wollte ehe sie morgen geleert wird. Und was soll ich sagen? Ich bin fast bis zum Ende durch, da fehlen vielleicht noch so anderthalb Meter und einmal gründlich fegen, dann hab ich den Teil geschafft und das möchte ich diese Woche noch vom Tisch haben.
Essen ist gerade ein schwieriges Thema. Ich bin abends so unmotiviert, mir noch etwas vernünftiges zu kochen. Stattdessen gibt es Schnittchen. Mir fehlen die Vitamine, das muss echt wieder besser werden. Außerdem mehr Eiweiß und Pellkartoffen. Der Hüttenkäse mit Banane und drei Esslöffeln Müsli. Da muss ich bald was dran drehen. Man sieht mir die falsche Ernährung schon ziemlich im Gesicht an finde ich.
Das wird mein dann nächstes Gartenprojekt:
Der nächsten Nachbarin ist aufgefallen, dass ich dünnerer geworden bin. Und ich muss sagen, so langsam habe ich jetzt auch die Motivation, wenn es geht, noch dieses Jahr die 100Kilo minus zu knacken. Schauen wir mal.
Ansonsten scheppert es hier so langsam richtig fies, und es geht jetzt auch mit persönlichen Angriffen los. Ich bleibe dabei, mich mit keinem Wort darauf einzulassen, das ist nicht mein Stil. Einfach nur ein Ende der Situation.
Ich habe heute meine Unterschrift unter den Maklervertrag gesetzt, ab jetzt heißt es dann hoffen, dass es schnell geht und ich den erwünschten Preis erziele. Aber auch danach heißt es sparen, denn noch bin ich nicht aus der Klemme raus.
In meinem Kopf hat sich noch ein Schalter umgelegt, ich freue mich jetzt richtig darauf, es mir hier schön zu machen, besonders im Garten. Pflegeleicht, aber gemütlich.
Bis Ende Mai möchte ich gewichtstechnisch meinen nächsten Meilenstein erreichen. Das ist zwar "nur" ein kleiner, aber auch die sind für mich wichtig. Und das sind die Daten von heute:
Und dann habe ich es tatsächlich geschafft und schon mal den ganzen Wäschekorb mit Papierkram einmal durchzusehen, alles was auf den ersten Blick in die Tonne kann auszusortieren, und es mengenmäßig auf einen mittelgroßen Karton zu reduzieren, dessen Inhalt ich dann in Ordner sortieren kannmusswerde. Erster Erfolg, denn davor drücke ich mich schon...naja, noch länger und es sind auch noch zwei weitere, aber kleinere Kartons zu sichten. Aber es zählt, dass ich es JETZT angehe! Eben, weil ich es verdiene, es schön tun haben und noch mehr verdiene, am Wochenende frei zu haben, weil ich alles soweit vereinfacht habe, dass Freitagspätnachmittag alles erledigt ist.
Stand um 9:30 Uhr: Ich habe durch die Erkältung doch ziemlich durchgehangen und habe viel weniger erledigt bekommen als ich mir vorgenommen habe. Auch vom Gewicht her hat sich das gezeigt, ich habe zwar nicht viel zugenommen, aber halt auch kein Gramm abgenommen. Jetzt, wo es mir wieder sehr viel besser geht, ist der Schalter wieder umgelegt, das fühlt sich total krass an. Ich würde am liebsten alles gleichzeitig fertigbekommen und mindestens ein UHu sein. Leider kann ich nicht zaubern, deswegen wird das alles wohl noch eine Weile dauern, aber das ist okay. Und ich kann immer noch nicht so recht glauben, dass ich gestern beim Burgerbrater verzichtet habe. Das ist für mich echt eine Riesenleistung, zeigt mir aber auch, wo meine Prioritäten derzeit liegen. Denn ich möchte so so gerne dieses Jahr noch Audi fahren (können), bzw Erdbeerkörbchen. Und da ist nunmal jedes Kilo weniger wichtig für die Passform!
Heute ist Sonntag und ich habe diverse 15 Minuten-Aktionen vor, beginnend mit Wäschewaschen und Treppenhaus. Und wenn ich gut durchkomme, dann hole ich ganz vielleicht noch Eloise aus der Garage!
Stand um 10:30 Uhr: die Biotonne ist ziemlich voll und das Krötengehege um so einige Dornenranken freier. Während ich so vor mich hingewerkelt habe, ist mir tatsächlich ein Licht aufgegangen: der Garten ist mein ganz persönliches Fitneßstudio, in dem ich jederzeit und ohne andere Menschen um mich herum trainieren kann. Ich sollte die Gartenarbeit also zum weiter Fitwerden nutzen, denn bezahlen kann ich ein normales Fitneßstudio ja derzeit eh nicht 😉
Stand um 12:30 Uhr: ich bin einfach eine dumme, naive, vertrauensselige Kuh. Wie stellt man es ab, so zu sein? Oben wird gerade der Whirlpool sommerfertig gemacht. Ich könnte schreien. Habe ich gesehen, während ich die Treppe in den Garten nach oben angefangen habe freizukratzen. Es ist echt besser, wenn ich mich da fernhalte, sonst platze ich noch vor Wut.
Stand um 18:00 Uhr: ein langes Telefonat mit Petra, die mir einen ordentlichen Einlauf verpasst hat, dass ich aktiv werden muss. Nebenbei noch ein Regalfach ausgeräumt und einige veraltete Prüfungsbücher entsorgt. Der Karton mit Altkartons ist im Auto, bereit zur Abgabe beim Verwerter. Der Hochbegabte ist weiter frisiert, aber da ist noch viel Luft nach oben. Beim Duschen wieder mal festgestellt, dass mein Körper geschrumpft ist, also von Umfang her. Ich kann mich problemlos mit geschlossenen Beinen mit den Fingerspitzen bis zu den Zehen beugen. Nun noch ein kleines Abendbrot und dann ist Feierabend.
Es reicht. Sowas von. Ich hab die Schnauze gestrichen voll. Ich lasse mich nicht mehr manipulieren oder ausnutzen. Und ich bin immer noch emotional erschöpft und nicht mehr in der Lage, so viel zu geben, wie ich es sonst tue.
Ansonsten: mit der Ablage angefangen. Viel frischgewaschene Wäsche in den Schrank befördert. Sehr viel gegrübelt. Mit Christian unterwegs gewesen. Dem Sirenengesang des Burgerdealers widerstanden.
Morgen auf jeden Fall weiter Ablage, Treppenhaus und Gästezimmer. Und Krötengehege.
Fazit: ich will immer noch glücklich sein und glaube, dass das machbar ist für mich.
...hier im Haus. Ich hätte gern ein Ende dieser unseligen Situation, die mich täglich Euros kostet, die ich nicht habe. Als nächsten Schritt erobere ich mir meinen Parkplatz zurück. Und dann mein Haus. Denn darauf läuft es hinaus, es ist immer noch MEIN Haus!
Und weil es mein Haus ist, hätte ich es auch gerne schön. Heute war ich oben im Garten, um mir einen ersten Überblick zu verschaffen. Und ich kann jetzt schon sagen: ohne Motorsäge wird das nichts, da komme ich nicht mehr durch, denn es ist alles total zugewuchert. Ich versuche, trotzdem bei meinem Plan zu bleiben: erstmal die Auffahrt, die Straßenfront und der Weg nach oben. Eventuell noch die Rundung. Und wenn das erledigt ist, habe ich hoffentlich das Geld für eine Säge. Denn dann möchte ich als erstes die Plattform vom ehemaligen Gewächshaus freischneiden, um dort sitzen zu können. Und wieder etwas Rasenfläche zu haben wäre auch schön.
Außerdem war ich heute für mich bei den Feen. Mein Wunsch zu erfüllen ist vermutlich unmöglich, aber wünschen darf ich es mir ja trotzdem.
Zumindest nichts von der to-do-Liste, leider. Aber dann halt morgen wieder!
I could dance. Würde ich echt gern können. Aber ich bin leider eher Typ Eisenbahnschiene, komplett unflexibel 😉
Es gibt so viele Dinge, die ich gern können würde. Rollschuhlaufen ist auch eins davon.
Mal sehen, was davon irgendwann noch geht.
Ich habe ja noch zwei Landschildkröten, die jetzt so langsam aus dem Winterschlaf aufwachen. Hermine ist problemlos wachgeworden. Erich war noch nicht wach, dachte ich zumindest. Gestern habe ich mich durch Zufall mit einem Bekannten über die Schildkröten unterhalten und abends schickt er mir eine Nachricht, dass im Tierheim eine Schildkröte abgegeben wurde. Dem Bild nach meinem Erich doch sehr ähnlich. Tja, ich durfte ihn dann heute im Tierheim auslösen. Da ist der kleine Sausack doch tatsächlich aus dem Gehege ausgebrochen und sogar bis in einen der Nachbargärten gewandert.
Also habe ich den Tag heute damit verbracht, mich um das Gehege zu kümmern und herauszufinden, wo er rauskommt. Letzteres leider ohne Erfolg. Also hoffe ich mal, dass er morgen noch dort ist und ich werde dann mal weiter suchen, wo das Schlupfloch ist.
Ich halte hier ja nicht damit zurück, was ich wiege und das es mal fast 75 Kilo mehr waren. Ich frage mich schon ab und an, wie es für andere ist, diese Zahlen zu hören/zu lesen, denn vorstellen kann man sich das vermutlich nicht, dass jemand über 200 Kilo wiegt bzw. gewogen hat. Vielleicht mag da ja mal jemand was zu in den Kommentaren schreiben? Gebe ich zu viel von mir preis? Aber heute ist auch der erste Tag seit über einer Woche, an dem ich mich nicht total erschlagen fühle und wieder vorankommen will und auch glaube, das wirklich zu schaffen.
Und ich muss mich doch selbst mal loben, ich habe trotz krank echt viel in der Küche geschafft, also nicht die normalen Arbeiten, sondern die Aufgaben, die man immer nur hin und wieder mal erledigt wie Besteckschublade auswischen oder die Kaffeemaschine bis in jede Ecke schrubben. Noch sieht einiges etwas wild aus, aber darüber mache ich mir keine Gedanken, das sind erst die nächsten Schritte, wenn die aktuellen geschafft sind. Was aber auf jeden Fall ansteht: Vorräte aufbrauchen und nicht mehr so viel davon anhäufen. Ich esse viel weniger, und einiges mag ich auch einfach nicht mehr, z.B. die Ersatznudeln aus irgendwelchen Mehl. Außerdem tausche ich doch noch mal die Nutzungsart einiger Schubladen, denn es macht einfach mehr Sinn, die Vorräte dort zu haben, wo man sie zum Kochen braucht.
Eine weitere Erkenntnis der letzten Tage: ich hänge mein Herz gern an die für mich falschen Menschen. Absolute Priorität in der Hinsicht muss sein, da Ballast abzuwerfen. Ich würde am liebsten ein weiteres Quartal auf Tauchstation gehen und wer weiß, vielleicht mache ich das auch. Nur reagieren, nicht agieren.
Ein bißchen Suchen hat ergeben, dass ich vermutlich eine Seitenstrangangina habe, zumindest passen alle Symptome dazu. Also weiter aussitzen und für ein paar Stunden Nachtschlaf muss dann mal eine Schmerztablette sein. Den Rest des Tages schaffe ich so.
Im Moment schaue ich wieder vermehrt was der Markt so an Cabrios abwirft, auch wenn ich mir keins leisten kann. Aber wenn es mal soweit sein sollte, dann wird es ein pinkes, wenn ich irgendwie ein Annehmbares finden sollte. Diesmal keine Schnellschüsse und genau das kaufen, was ich haben möchte, es eilt ja nicht.
Als ich einkaufen war, ist mir bewusst geworden, dass ich wieder raus bin aus der Softdrinkschleife. Jetzt mit der Erkältung gab es noch öfter mal Saft bzw. Schorle, aber das werde ich kurz über lang wieder auf 'zu den Mahlzeiten ' zurückfahren. Denn schließlich will ich weniger sein, weniger wiegen, fitter sein, beweglicher sein. Der Wunsch ist gerade wieder riesig und bewahrt mich vor manch falscher bzw unkluger Entscheidung.
Ich habe heute nach ich weiß nicht wie viel Zeit (Jahre?) endlich die große Küchenmaschine ausgepackt. Hach, ist die HÜBSCH! Sie bekommt auch gleich einen Ehrenplatz auf der Arbeitsfläche, auch wenn dann die anderen Geräte weichen müssen.
Die Morgenrunde war heute zwar wieder nur kurz, aber dafür bei wunderbarsten Wetter. Ich genieße das so sehr!
Petra war heute hier, ein Gespräch, dass mir sehr gut getan hat und weiteren Druck aus der aktuellen Situation genommen hat, wofür du sehr dankbar bin. Allerdings gab es auch ein weiteres Ärgernis: wenn man kein Geld hat und Schulden, dann sollte man sich vielleicht nicht unbedingt Klamotten bestellen, zumindest nicht an die eigene Adresse. Das könnte andere Menschen verärgern.
Oder eher nur Viertel Kraft? Immerhin ist auf dem Highboard jetzt aller Staub entfernt und morgen kann ich endlich einräumen. Ansonsten Morgenrunde, Paket abholen, Schlafen, irgendein Spiel daddeln, das eigentlich jede Menge Konzentration benötigt, die ich aber aktuell nicht habe. Der Kloß im Hals ist geschrumpft, dafür sind die Halsschmerzen zurück, aber nur linksseitig. Das ist mal eine wirklich merkwürdige Erkältung. Und ich habe jetzt auch definitiv genug von ihr.
Gute Nacht Internet!
Tja, eigentlich hätte ich heute gern ein Bild von meinem "Maschinenpark" auf meinem Highboard in der Küche gemacht, aber Morgenrunde plus Einkauf war wohl doch zu viel, danach bin ich erst mal fest eingeschlafen und mit einem riesigen Kloß im Hals aufgewacht und habe den Rest des Tages verschlunzt. Ich würde echt gern mal wissen, was für Bazillen ich mir da eingefangen habe. Heute Abend habe ich einfach nur noch geheult, weil ich mich so elend fühle, aber meist geht es bei mir danach aufwärts. Und morgen helfen eh alle gedrückten Daumen der Elfe, denn die hat ihre Bruch-OP.
Heute hat mich dann übrigens Frau Lieblingsnachbar angesprochen, wie deutlich man sehen kann, dass es viel weniger von mir gibt. Mir selber fällt das gar nicht so auf, klar, die Klamotten werden weiter, aber das war es eigentlich auch schon. Andererseits habe ich heute folgendes gesehen 😉
Und noch was positives: Hermine ist aus dem Winterschlaf wach und frißt, jetzt fehlt noch Erich, keine Ahnung ob er schon im Garten umherschlawenzelt oder ob er sich noch irgendwo versteckt.
Ich fahre wieder regelmäßig am Feenhaus vorbei und bitte die Feen, meine Wünsche zu erfüllen. Mag kindisch sein, aber vielleicht können sie ja doch ein bißchen Magie ins Spiel bringen. Und letztendlich ist es vermutlich auch sinnvoll, gewisse Wünsche und Pläne in konkrete Worte oder Bilder zu fassen, damit man weiß, was man möchte. Hier wohnen die Feen übrigens:
Ansonsten habe ich mich weiter durch den Tag gekämpft, versucht, nicht wegen der blöden Halsschmerzen zu heulen. Habe trotzdem ein bißchen was weiter geschafft und mir vorgenommen, täglich 3x10 Minuten Ablage zu erledigen, bis das endlich endlich geschafft und aus den Füßen und im Regal ist. Außerdem habe ich mir noch einen Putzplan erstellt, mit täglichen, wöchentlichen und monatlichen Aufgaben. Jetzt muss ich denn nur noch einhalten, easy also 😂
Letzte Woche gab es ja kein Gewichtsupdate weil die Batterien der Waage leer waren, also dann ab heute wieder. Und es sieht gar nicht mal so schlecht aus.
Ich muss mir eingestehen, dass ich leicht vom Kurs abgekommen bin, was mein Abnehmen bzw mein Essverhalten angeht. Und auch was andere Angelegenheiten angeht. Aber heute hab ich Isa folgendes geschrieben, und so fühlt es sich auch wirklich an:
Natürlich sind da noch zig andere Dinge, aber das sind die absoluten Basics, die ich erreichen will und werde. Und jetzt jammere ich noch ein bißchen weiter vor mich hin, denn die Erkältung hat sich mal noch um ein juckendes Klätschauge erweitert. Ich bin maximal genervt, auch, weil ich heute kaum etwas erledigen konnte. Aber dann Morgen hoffentlich wieder!
Gerade wäscht die erste Ladung Wäsche in der neuen Waschmaschine. Es war höllisch anstrengend, mir tut so einiges weh, aber ich habe es alleine geschafft, zumindest beinahe, denn ganz am endgültigen Platz ist sie noch nicht, weil ich dafür noch einen längeren Schlauch brauche. Trotzdem, ich finde mich gerade super, auch wenn ich ansonsten nicht so recht etwas geschafft habe, weil ich heute den Heultag der Erkältung habe, ich fühle mich einfach nur mies. Aber auch das geht vorbei!
Ansonsten viele Gedanken warum es mir so schwer fällt, den Besten aus meinem System zu löschen, obwohl er alles dafür tut, es mir wirklich leicht zu machen. Es bleibt definitiv bei der Entscheidung, erst meinen Weg zu gehen und dann zu schauen, wer zu mir und meinen Wünschen ans Leben passt!
Entschieden ist aber: sobald ich das Geld aus dem Verkauf habe, schaue ich nach einem Audi. Ich schiebe nichts mehr auf. Und wenn es dann tatsächlich einen pinken gibt, dann ist der meine allererste Wahl.
Und jetzt: gesundschlafen, meine beiden Krankenpfleger sind schon am Start 😉
Die Erkältung knüppelt mich echt nieder, aber mein Dickschädel es alleine schaffen zu wollen, hat mich heute dazu bewegt, die beiden kaputten Waschmaschinen und den defekten Trockner sowohl abzubauen als auch raus vors Haus zu transportieren. Nun habe ich blaue Flecken und Schrammen, aber auch die Gewissheit, dass ich auch sowas alleine hinbekommen kann. Morgen noch eben durchputzen und dann hoffe ich sehr, dass ich es schaffe, die neue Waschmaschine anzuschließen, denn ich möchte ungern kurz vor fertig noch um Hilfe bitten müssen.
Auf der Morgenrunde habe ich eine Nachbarin getroffen, die mir erzählt hat, dass sich ihre Eltern getrennt haben, mit Anfang Achzig. Wir kennen uns seit der Kindheit, das hat mich schon getroffen. Und das alles wegen Geld.
Heute hat dann noch der Makler angerufen, es wird also jetzt ernst mit dem Verkauf. Noch fühlt es sich komisch an, aber wenn alles über die Bühne gegangen ist, wird es eine Erleichterung sein.
Heute merke ich, wie sehr mich die Situation der letzten Wochen belastet hat. Ich hatte für nichts mehr wirklich Energie (habe deswegen auch nicht mehr wirklich weiter aufgeräumt) und habe zusätzlich mit Essen kompensiert. Heute der Gang auf die Waage war mit zitternden Knien, aber kein ganzes Kilo plus, damit kann ich leben.
Leider muss ich wieder in die Schadensbegrenzung gehen, denn ich schaffe es nicht, alles für die neue Waschmaschine bereit zu haben. Deswegen erst mal unterstellen und morgen hoffentlich eine Lösung finden. Freigeräumt ist auf jeden Fall und durchgefegt auch, Treppenhaus wischen erledige ich, wenn Waschmaschine und Trockner an ihrem Platz stehen. Heute und morgen werde ich auf jeden Fall noch die Papiertonne vollstopfen, was weg ist, ist weg und belastet mich nicht mehr.
Was mich wirklich glücklich macht: ich kann mal eben so einen Trockner oder eine Waschmaschine durch die Wohnung bewegen ohne hinterher total fertig zu sein. Damit besteht Hoffnung, dass ich wirklich niemanden um Hilfe bitten muss. Ich bin gerade wieder richtig motiviert, dass ich das alles schaffe. Aber es bleibt dabei, jedes Kilo weniger setzt Energie frei, die ich fürs Ändern gut gebrauchen kann.
Mein Knie gut auch nicht mehr so sehr weh, heute ging wieder eine etwas weitere Runde plus ein schneller Einkauf.
Und weil ich gerade dabei bin: ich habe heute meinen ersten zu verkaufenden Artikel eingestellt: ein Paar Stiefel, die nicht passen. Ich hoffe, das spült noch ein bißchen was zusätzlich in die Kasse.
Heute hatte ich den Termin bei der Bank von dem ich mir viel erhofft habe. Leider gab's nichts Positives, ich werde den Kredit nicht bekommen, weil mein Einkommen zu niedrig ist. Nun denn, dann halt Verkauf, nicht meine Lieblingsvariante, aber dann ist es halt so. Ich brauche ja nichts für Erben zurückhalten.
Blöder Tag. Und dann kündigt sich auch noch eine Erkältung an. Ich geh schlafen!
In den letzten Tagen bzw Wochen habe ich viel Zeit mit Christian verbracht. Heute ist der Tag, an dem ich mich erschöpft fühle vom Auffangen.
Ich möchte jemanden haben, der mich auffängt. Ich ärgere mich über Küsse, die mich aus dem Gleichgewicht gebracht haben und meine Distanz verringert haben. Denn es gibt keine Zukunft als Paar. Warum fällt es anderen so leicht und mir so schwer?
Aber immerhin habe ich wieder Motivation, hier etwas zu schaffen. Der wichtigste Punkt ist aktuell das Freiräumen für die Waschmaschine. Das schaffe ich morgen noch fertig.
