Montag und dem Hund war auch übel

Projekt BLITZBLANK startet! Ich hatte noch nie so sehr den Wunsch nach einer aufgeräumten und blitzblanken Wohnung wie zur Zeit. Und deswegen gibt's jetzt keine Ausreden mehr, ab heute wird wieder richtig rangeklotzt! Mit Aufschreiben hier, was sich getan hat. Und eventuell auch Vorher-Nachher-Fotos. Außerdem bin ich ja mit Aufräumen in großen Teilen durch (bis auf die Fernsehhöhle) und es fehlt nur noch der Feinschliff und das gründliche Putzen. Heute muss es auf jeden Fall in der Küche weitergehen, denn da steht diese Woche noch so einiges an Durchgang an. Mit Fensterputzen gings los, dann habe ich mich noch der Ecke links von der Spüle gewidmet, das Induktionskochfeld tiefengereinigt, eine Schublade (die mit den Nudeln!) ausgewischt, (mit runden Ecken) durchgestaubsaugt und es sieht schon ganz passabel aus jetzt finde ich.

Hunderunde heute mal nicht so lang, irgendwie war nicht mein Tag, also nur eben rauf zum Umsetzer, aber dort haben wir zumindest einen sehr netten Beagle getroffen.

Das Eichhörnchen ernährt sich mühsam, aber immerhin verhungert es nicht - minus 1.3 Kilo. Ich möchte so gerne zum Start der Cabriosaison die 145 sehen, aber sehr realistisch ist das leider nicht, weil doch immer mal wieder Ausnahmen wie z.B. der Vanilleshake am Samstag oder die Tüte Tortillachips meinen Weg kreuzen und ich ja dann gerne in den Egalmodus rutsche. Aber ich versuche es trotzdem! Aufgeben ist keine Option, daran halte ich mich schon seit Jahren eisern.

Ein total verregneter Sonntag

Gestern Abend war ich noch spontan mit Diana und Christian unterwegs, im Brauhaus in Wipperfürth. Mit den beiden ist es immer lustig, ich brauche kaum zu reden und kann einfach nur genießen. Irgendwann war dann auch der Nebentisch mit einem Herrenabend besetzt und wir haben ein neues Trinkspiel kennengelernt. Doc Kroko, immer wenn das Krokodil zugeschnappt hat, muss der Verlierer einen Kurzen trinken. Das haben wir uns mal für Silvester gemerkt 😉. Ansonsten - ich habe mich in meinem Oberteil nicht wohlgefühlt (Ausschnitt ist blöd gelöst, der klafft immer wieder so komisch auf und meine Jeans ist inzwischen einfach zu weit am Bauch, das kaschiert kein Gürtel vernünftig) und habe ständig an mir herumgezuppelt. Dementsprechend war auch meine Ausstrahlung. Dabei hätte ich auch gern mal wenigstens ein bißchen Richtung Nachbartisch rübergelächelt. Aber bis ich das Selbstbewusstsein dazu habe, müssen noch mindestens zehn, besser zwanzig Kilo weg. Was mich hingegen überrascht hat: Ich hatte gestern ein Armband an, das der Pommesschwester ziemlich gut gefallen hat. Ich habe es ihr probeweise angezogen und es passte ihr einfach perfekt (Überraschung, es war ihr nicht viel zu weit, damit hätte ich absolut gerechnet), also habe ich es ihr kurzerhand geschenkt und ihr damit eine Riesenfreude gemacht. 

Wetterbericht: es wird wärmer, also zumindest ist der Regen nicht mehr ganz so unangenehm kalt. Trotz Sonntagsfrei sind wir tapfer unsere zwei Kilometer gewackelt und ich hatte zumindest warme und trockene Füße.

Und einen patschnassen Hund, aber dafür gibt's ja Handtücher. Trotzdem nicht ganz so super, weil er auch ungern einen Bademantel anzieht. Ich hoffe, er erkältet sich nicht.

Während ich so unterwegs bin, kann ich ja immer gut die Gedanken schweifen lassen. Ich möchte und muss fit werden. Nur Spazierengehen wird da nicht reichen. Jetzt fängt bald die Gartensaison an, und da steht ja viel an. Trotzdem überlege ich, ob ich nochmal einen Versuch mit Fitnessstudio wagen soll. Zweimal bin ich damit schon gescheitert, aber aller guten Dinge sind ja bekanntlich drei. Ich will so sehr das Cabriobunny werden und sein. Selbst wenn nicht alles knackig ist, aber zumindest ist es dann nicht komplett schlaff darunter, das wäre mein Ziel. Das überlege ich mir nochmal, wenn ich sehe, wie viel Energie ich nach der Gartenarbeit noch übrig habe.

Sofasamstag

Jedes geschaffte Stück fühlt sich so gut an. Heute habe ich das Haus weiter erleichtert, indem ich Sachen zum Schadstoffmobil gebracht habe und immerhin bis auf den Fernseher alles losgeworden bin. Wenn ich in einem der Zimmer bin, in denen ich schon reichlich voran gekommen bin, könnte ich jedes Mal kleine Freudenhopser machen, dass sich etwas bzw. schon so viel getan hat! 

Heute bin ich endlich mal zum Freiluftaltar Ommerborn gefahren, das war eine sehr abenteuerliche Strecke von Delling aus, das brauche ich nicht nochmal ehrlich gesagt. Eignet sich jetzt auch nicht so, um dort mit dem Hund zu gehen.

Ich bin ziemlich stinkig auf L., der Carla jetzt auch noch aus der Gruppe vertrieben hat, die mal meine war und aus der ich schon wegen ihm rausgegangen bin. Es ist echt Kindergarten für Volljährige. Und es ist schade, dass alles so auseinanderbricht gerade, andererseits ist es aber auch eine gute Chance für einen Neustart mit den Menschen, die mir wichtig sind. Mal sehen, wie sich das weiter entwickelt.

Und jetzt hoffe ich auf eine Nacht mit mehr Schlaf, die letzte war unterirdisch, ich war bis um Vier wach.

Frei-Freitag

Ich schäme mich so unendlich dafür, wie schwer mir das Putzen physisch fällt und wie langsam ich deswegen nur vorankomme. Ich schaffe vielleicht, wenn überhaupt, 30 Minuten, dann muss ich Pause machen. Allerdings, am Anfang waren es nur fünf Minuten bis zur Pause und jetzt mache ich möglichst oft so lange weiter, bis es wirklich nicht mehr geht. Ich habe jetzt ein paar Tage lang wirklich nur das allernotwendigste gemacht, aber seit gestern ist die Motivation wieder da - oder der Druck, denn kurz über lang ist der erste Termin, zu dem ich Gäste eingeladen habe, dann müssen bis auf die Fernsehhöhle alle Zimmer fertig sein so weit es geht. Ich habe sogar schon die Küchenfenster geputzt, endlich wieder Durchblick 😉

Je mehr Zeit verstreicht, desto klarer wird mir, was mir fehlt. Das Sicherheitsnetz hier vor Ort, von dem ich glaubte, ich hätte es, ist anscheinend doch mehr Löcher als ein Netz gewesen. Eine bittere Erkenntnis, aber besser die als irgendwann durch ein Loch zu fallen und hart aufzuschlagen, wenn ich wirklich Hilfe gebraucht hätte. Trotzdem werde ich DEN Brief am 2. oder 3. März abschicken, ich brauche das wohl tatsächlich noch. Positiv ist, dass sich neue Verbindungen aufbauen, auf die ich dann hoffentlich wirklich zählen kann. Und: Ich bin stark, ich schaffe so vieles auch alleine! Was ich aber dringend lernen muss, ist, mich nicht mehr ausnutzen zu lassen. Ich heule aktuell so viele Wuttränen, weil ich nur noch mit mehr sehr viel Mühe und Angst anzukatschen auf meine Auffahrt komme. Im Dunklen habe ich keine Chance, wenn gegenüber nicht frei ist. Das geht so nicht und war anders abgemacht.

Alltagstrivia: nur ein Grad über Null, also nur ein schneller Gang am Hornissennest, den die Uhr inzwischen nicht mehr als Training anerkennt, aber der Hochbegabte hatte ordentlich Spaß.

Meine Waschmaschine hat den Geist aufgegeben, ich hoffe, die andere ist kooperativ und arbeitet wieder mit. Geld für eine neue ist aktuell nämlich nicht vorhanden. Alle Stiefel sind durchprobiert und von zwei Paar werde ich mich trennen. Aber das beste ist: Ich bekomme tatsächlich ein Paar jetzt schon zu! ich muss nur üben, wieder auf Absätzen zu laufen, das sieht aktuell sehr storchig aus. Und sehr viel mehr ist heute tatsächlich nicht gewesen.

Donnerstag

Auch wenn der Schnee mich gerade so richtig nervt, eins schwöre ich mir: nächstes Jahr bin ich fit genug zum Schlittenfahren! Mit Bergraufgehen und Aufstehen, wenn ich vom Schlitten purzele.

Gestern habe ich dann eine weitere Stiefelanprobe gewagt. Das passt dann wohl (noch?) nicht, trotz Weitschaft:

Der linke Stiefel hingegen sitzt perfekt. Also weiter rollern und daran glauben, dass der Bollen kleiner wird bzw. weitestgehend verschwindet und ich diese wunderhübschen Stiefel irgendwann mal tragen werde, vielleicht sogar zu einem Kleid. Kleider, das ist auch so ein Thema. Davon besitze ich ja nun das eine oder andere, sogar Dirndl, aber getragen habe ich noch nicht eins davon, leider. Teils mangels Gelegenheit, teils weil ich mich nicht traue, teils, weil mir dazu die passenden Schuhe bzw. Stiefel fehlen. Ich habe noch so einige Paar Stiefel und Schuhe, die werde ich jetzt alle durchsehen und was voraussichtlich doch nie passen wird, kommt ebenfalls mit in den Verkauf. Mit dem Verkaufen fange ich diesen Monat noch an, denn dafür muss ich erstmal nichts waschen oder bügeln, also ist das ein einfacher Start.

Ich bin seit vielen Jahren auf einer Datingseite für Moppel angemeldet, oft auch über längere Zeiträume nicht aktiv. Vor zwei Jahren bin ich dann dort eher wegen der Stammtische wieder eingestiegen und nicht, um dort jemanden kennenzulernen. In letzter Zeit merke ich immer deutlicher, dass das einfach nicht mehr mein Weg ist. Es hat mich sehr enttäuscht, dass diese doch eigentlich ach so toleranten Gruppen eben doch auch ausgrenzen, was ich sehr schade finde. Das ist einfach nicht mehr das, was ich in meinem Umfeld möchte. Ich versuche, wirklich jeden Menschen so zu nehmen wie er ist, egal wie anstrengend/merkwürdig/wasauchimmer er sein mag, da gibt es wenig, dass ich nicht tolerieren kann. Darum war es gut, dass ich mich vorerst aus dieser Community herausgezogen habe, das passte perfekt zu dem Rückzug, den ich mir für dieses Quartal verordnet habe, um mich wieder zu erden, Energie zu sammeln, aber auch, um mich wieder besser abgrenzen zu können.

Hier zuhause ist es gerade schwierig. Ich bin wirklich geduldig, aber so langsam platzt mir die Hutschnur. Seit November (?) bitte ich darum, das Treppenhaus frei und begehbar zu halten und es passiert einfach nicht. Am liebsten würde ich allen herumstehenden Kram in die Wohnung pfeffern. Es nervt so hart!

Und der Tag endet mit einer rausgefallenen Zahnfüllung. Super. Nicht.

Mittwoch - Wochenteiler

Den Schock der gestern gemessenen Werte habe ich ein bißchen verdaut und es hilft, dass der Nüchternwert heute morgen deutlich besser aussah, wenn auch immer noch knapp das Dreifache von dem, wo er sein sollte. Aber ich bin ja ein positiv eingestellter Mensch, das wird schon, so oder so. Ich muss mir nur vornehmen, mich an mein Zeitfenster zu halten. Wenn ich es alleine nicht hinbekomme, dann mit halt mit Hilfe. Und ich sollte schleunigst meine Bedenken zum Lieblingsmenschen ad acta legen. Wer mich liebt, geht den Weg mit mir, egal wie anstrengend der ist. Und ich sollte mir keine Gedanken machen müssen, eine Last zu sein, sondern es ist einfach das tägliche Leben, das gewuppt werden will. Ich weiß, dass ich da einige Päckchen mit in eine Beziehung bringe, aber das kann ich nicht ändern, ich kann nur jetzt schon versuchen, sie kleiner und handlicher zu machen.

Alltagsdinge: Ab/bis Freitag muss ich mich dann auch endlich an meinen Papierkram setzen, es nutzt alles nichts. Die Biotonne kann ich nochmal vollstopfen, denn die wird geleert und ich möchte jetzt endlich die Straßenfront/Mauer und die Einfahrt ordentlich bekommen, auch wenn die Hecke noch etwas warten muss auf ihren Frühjahrsschnitt. Den Morgenspaziergang wollte ich eigentlich am Kotzberg machen, bin dann aber doch am Golfplatz gelandet und Richtung Grillhütte gestiefelt, bis zur Kreuzung und zurück zum Auto sind es übrigens knapp zwei Kilometer.

Ach ja, woran merkt man, dass man abgenommen hat? Richtig, man muss die Matratze auffüllen, weil man durchliegt - zumindest bei einem Wasserbett 😉. Auch das sollte Ich dringend mal erledigen, blöderweise fällt es mir immer erst dann wieder ein, wenn ich im Bett liege.

Ich möchte im Garten ein kleines Feenhaus haben, an einer versteckten Ecke, wo ich hingehen und mir etwas wünschen kann. Und das einfach bezaubernd aussieht. Und ganz wichtig: eine Feuerstelle, um die man abends zusammen herumsitzen kann. Ohne den ständigen Griff zum Handy, ohne Zeitdruck, ohne Verpflichtungen. Das wünsche ich mir so sehr. Also ich wünsche mir Freunde glaube ich.

Nix gewesen, ganz normaler Alltag

Ich traue es mich fast nicht zu sagen, aber ich schaue doch wieder klammheimlich nach einem Audi 80 Cabrio. Meinen Suchauftrag bei einem Verkaufsportal habe ich nie gelöscht, allerdings die Mails dazu selten mal geöffnet. Und nun gucke ich doch hin und wieder rein, was so auf dem Markt ist, auch wenn ich eher zum Herbst als zum Frühjahr hin kaufen würde. Es ist trotzdem völlig bescheuert, denn schließlich habe ich zwei Cabrios in der Garage stehen, von denen zwar nur eins angemeldet und fahrtüchtig (wenn's mal so wäre) ist, aber der kleine fiese Habenwill-Zwerg ist halt sehr hartnäckig. 

Wie immer der Hunderundenstatus, heute wieder Golfplatz, Richtung Meiersberg, gute zwei Kilometer in knapp 40 Minuten mit Schwätzchen:

Danach noch ein schneller Einkauf im Lidl in Gladbach und dann durchgefroren wieder nach Hause. Nasskalt, bäh.

Morgen Abend möchte ich mal wieder Fernsehn gucken. Also muss ich entweder das Gästebett überziehen oder ENDLICH den Receiver im Schlafzimmer installieren. 

Heute kam das Zuckermessgerät an und mein Wert war astronomisch hoch, so hoch, dass ich mich nicht mal traue, den hier aufzuschreiben. Obwohl ich wirklich schon mit einem sehr hohen Wert gerechnet hatte, und trotzdem war er noch mal 1/3 höher als befürchtet, also ganz und gar nicht gut. Aber ich werde morgen dann erst mal nüchtern messen und nicht nach einem großen Glas Spezi und jeder Menge Brotchips, ehe ich mich total verrückt mache. Trotzdem - wie hoch waren wohl meine Werte in der Zeit, als ich vor lauter Durst nachts kaum geschlafen habe? Ich gebe mir jetzt erstmal noch bis zum Sommer und wenn dann keine deutliche Besserung erkennbar ist, heißt es ab zum Diabetologen. Ich hoffe ja immer noch, dass Abnahme + Bewegung + vernünftiges Essen den Status deutlich verbessern, aber langfristig sind solche Werte gleichbedeutend mit einem frühen Grab, und das möchte ich nun wirklich nicht, ich habe noch so viel vor! Was damit allerdings tatsächlich erst mal in weite Ferne rückt ist das Einlassen auf einen Lieblingsmenschen. Ich muss wirklich erstmal mich selbst so gut es geht auf den richtigen Weg bringen, denn so wird das nichts. Das alles macht mich so sauer auf mich selbst, warum habe ich mich nicht schon mit Mitte Zwanzig am Riemen gerissen, als ich das Ruder noch komplett rumreißen hätte können? Ich darf nicht darüber nachdenken, was ich mir alles verdorben habe, dann komme ich aus dem Heulen gar nicht mehr raus. ABER: Ich kann nur die Gegenwart beeinflussen, damit die Zukunft besser wird und die Fehler der Vergangenheit als Mahnung nehmen, es anders zu machen. Trotzdem eine echt bittere Erkenntnis, die mich die nächsten Tage noch sehr zum Nachdenken bringen wird. 

Am Rosenmontag bin ich nicht geboren, trotzdem:

Da ist er wieder, der Schnee. Und das bei drei Grad plus, es wird also eine wunderbare Matschepampe. Die Karnevalisten tun mit wirklich leid. 

Meine Graserei der letzten Tage hat sich unschön auf der Waage ausgewirkt, aber immerhin 200gr weniger als letzten Montag - das hätte wirklich viel besser aussehen können, aber nu denn, ist jetzt so und ich kann nur daraus lernen und es besser machen.

Die Pommesschwester und ich haben heute beschlossen, nächstes Jahr an Karneval einen Abend im Lieblingspub zu feiern, eventuell in RHPS-Kostümen. Ich hoffe, ich habe bis dahin einigermaßen das Aussehen dazu. Und sonst muss ich eben als Eddy gehen ;)

Ich habe ja schon eine ganze Weile mein Abnehmen in Fünfer-"Portionen" aufgeteilt, die jeweils einen Namen bekommen. Ich bin jetzt soweit durch bis zum Ziel mit der Namensgebung, da ändert sich bestimmt noch immer mal wieder etwas, aber grundsätzlich sieht es so aus:

160-155: Stiefelkilos - weg

155-150: Urlaubskilos - auf dem Weg 

150-145: Gartenkilos (-> 75 Kilo minus)

145-140: Schwimmbadkilos

140-135: Liegestützenkilos

135-130: Cabriokilos

130-125: Linedancekilos

125-120: Die Hundertkilos (-> 100 Kilo minus)

120-115: Bauchnabelpiercingkilos

115-110: Audikilos

110-105: Fahrradkilos

105-100: Endspurtkilos

95-100: Partykilos (-> Ziel erreicht, 120-125 Kilos minus)

Ein vergeudeter Tag?

Ich trage seit ein paar (5-6?) Wochen konsequent eine Fitnessuhr. Am Anfang, um zu sehen, ob sich meine tägliche Schrittzahl erhöht, bzw. um wie viel mein Radius auf den Spaziergängen größer wird. Nun kann die Uhr noch so einiges mehr, unter anderem Cardiobelastung überwachen, was über, glaube ich, Pulsmessung geschieht. In den paar Wochen hat sich meine Fitness schon sehr verbessert, vor allem mein Puls geht nicht mehr in astronomische Höhen. Strecken, die ich am Anfang nur mit viel Willenskraft geschafft habe, sind jetzt gerade mal das Aufwärmprogramm. Ich bin sehr sehr erleichtert, dass sich eine gewisse/minimale Grundkondition so schnell wieder aufgebaut hat. Trotzdem muss ich jetzt dranbleiben, denn ich muss deutlich mehr machen, damit sich meine Werte weiter verbessern, denn aktuell bin ich noch auf dem untersten Level von Halten. Spazierengehen reicht nicht mehr aus, also werde ich mir ein paar Videos im Internet raussuchen und versuchen, bei denen mitzuturnen, auch wenn ich keine Ahnung habe, wo ich aktuell dafür den Platz finden soll. Keinerlei Fortschritte gibt es bei den Liegestützen zu vermelden, die sollte ich an eine andere Aktivität koppeln, z.B. ans Füttern morgens, während Bosse draußen ist, die Zeit dafür nutzen, denn ich komme ja eh an der Treppe vorbei.

Es geht wohl wirklich auf den Frühling zu, ich gucke wieder nach Audi-80-Cabrios. Dabei sollte ich wirklich mit Eloise fahren. Sie ist so ein cooles Auto. Wenn ich ihr nur vertrauen würde. Vielleicht wird es ja dieses Jahr besser als die letzten Jahre.

Insgesamt bin ich heute irgendwie nölig, bin mit allem unzufrieden, grase durch den Kühlschrank, glaube, dass ich nie voran komme, dass ich ab jetzt für immer alleine bleibe, ich alle Freunde um mich herum vergraule,.... Und ich war noch nicht mal mit dem Hochbegabten spazieren. Ab morgen muss ich mich wieder am Riemen reißen, sonst geht das ganz schnell in eine ganz falsche Richtung 😒

Eingefroren

Projekt Beautiful - ich bin das Projekt. Ich fühle mich so blass, so unscheinbar, so unattraktiv, so ungepflegt, so gar nicht feminin. Und das hängt jetzt nicht mal mit dem Gewicht zusammen, obwohl der Schlabber und die Hagelschäden natürlich nicht gerade hübsch anzusehen oder anzufassen sind. Ich habe einfach das Gefühl, alt zu werden, also physisch. Und dem heißt es jetzt entgegenzuarbeiten. Ich habe so viele Kleider und überhaupt neue Kleidung, aber ich traue mich nicht, sie zu tragen. Seit der Infektion habe ich eine Wade viel dicker als die andere und passe außerdem in keinen der schönen Stiefel, die ich besitze, also was zu den Kleidern tragen? Ich hoffe, das ändert sich noch irgendwann bzw am liebsten bald. Am liebsten hätte ich jemanden/eine Freundin, die mich mal aufbrezelt, so richtig mit allem drum und dran, Haare, Make Up, Klamotten. Damit mir die Freudentränen laufen, wenn ich mich aufgestylt im Spiegel anschaue. Für den Anfang nehme ich mir vor, das Grundstück nicht mehr ohne Mascara zu verlassen. 

Die Temperaturen waren heute um den Gefrierpunkt, sogar Schnee war angekündigt, also haben wir schon früh einen strammen Marsch am Golfplatz in Richtung Grillhütte absolviert, und ich halte mich daran, möglichst jedes Mal ein Stück weiter zu gehen - inzwischen fast bis zur Wegekreuzung hinter der Grillhütte. Allerdings habe ich danach ewig gebraucht, um wieder einigermaßen warm zu werden. Ein Glühwürmchen bin ich zur Zeit definitiv nicht.

Ich hab mich sehr darüber gefreut, dass Diana gefragt hat, ob ich nicht mit zum (Karnevals-)Zug gehen mag, aber mir war es einfach zu kalt und ich weiß außerdem nicht, ob ich das schon vom Laufen und Stehen her schaffe. Vielleicht nächstes Jahr, dann kann ich mich auch rechtzeitig um ein Kostüm kümmern. Ich bin da ja immer noch bei Rotkäppchen, auch wenn ich derzeit keinen bösen Wolf in meinem Leben habe 😉. Aber dieses Thema habe ich ja erstmal auf Eis gelegt. Ich habe in den letzten Monaten so viel über mich selbst gelernt, das muss sich erstmal festigen.

Freitag, der 13.

Yeah, das Abnehmthema - wen langweilt es schon bis zum geht-nicht-mehr? 😉 Ich kann meine Füße wieder direkt nebeneinander stellen ohne dass ich dafür Oberschenkelspeck wegquetschen muss. Jetzt warte ich darauf, dass ich wieder ganz easy mit übereinandergeschlagenen Beinen sitzen kann, ein bißchen geht das bereits. Das ist auch immer noch so ein Meilenstein in der Dickenwelt, wenn das wieder geht. Wenn Katha hier zu Besuch ist, werde ich sie darum bitten, ein Video zu machen wie ich beim Laufen aussehe. Auch da hätte ich gerne mal ein Bild vor Augen, denn ich kann mir das so gar nicht vorstellen. Ich war ja schon total überrascht von dem von hinten-Foto von mir, also ist es vielleicht gar nicht mehr so schlimm wie gedacht. Außerdem habe ich mir auf der Gebrauchtklamottenseite eine ganz bestimmte Jeans gekauft - ich habe die Vorstellung von genau dieser Jeans zu Docs und einer schwarzen Bomberjacke, nur als Oberteil weiß ich noch nicht so recht was dazu passt, außer eventuell einem weißen Shirt. 

Ein weiterer Meilenstein: Heute habe ich zum ersten Mal wieder die ganze Runde in Wipperfeld geschafft. Es war zwar anstrengend, aber machbar, insgesamt 2.76 km in einer Dreiviertelstunde. Damit bin ich schon ein ganzes Stück über mein erstes Trainingsziel hinweg, also fast schon drei Kilometer. Jetzt heißt es, diese Runde so oft zu gehen, bis sie mich nicht mehr anstrengt und das Knie nicht mehr jault. Obwohl ich ahne, dass das Knie schon ziemlich ruiniert sein dürfte durch das jahrelange Rumschleppen von viel zu vielen Kilos.

Andrea geht regelmäßig zum CheckUp zum Diabetologen, Isa nimmt aktuell an einer Schulung teil und ich? Ich stecke den Kopf in den Sand, aber sowas von. Das geht nicht mehr so weiter, obwohl ich ja schon einiges umgekrempelt habe. Als erstes habe ich mir jetzt ein neues Messgerät bestellt, damit ich wenigstens einen Überblick habe, mit welchen Zahlen ich so zu tun habe. Entweder rüttelt es mich so wach, dass ich schleunigst zum Arzt gehe oder ich kann zumindest etwas dafür tun, dass die Werte besser werden - hoffentlich. Ich habe kein gutes Gefühl, wenn ich ehrlich bin. Womit auf jeden Fall Schluss sein muss ist das tägliche Trinken von einem Softdrink. Auch wenn es meist nur ein Glas ist, das ist ein unnötiges Aufstacheln der Bauchspeicheldrüse. 

Erkenntnis des Tages: mir schiebt keiner die Gabel in den Mund.

Nicht-närrischer Donnerstag

Gestern hatte ich ja einen Cheatday ausgerufen. Nichts tun außer einer kurzen Hunderunde und eventuell Berliner essen. Die Berliner waren nicht so wirklich lecker (ich hätte besser welche beim Bäcker gekauft). Aber gegen 15 Uhr war ich so rappelig, dass ich angefangen habe Schilf zu schneiden und noch was in der Küche zu kramen. Abends einschlafen war auch ewig lange nicht drin, weil ich einfach nicht müde war. Was lerne ich daraus? Immer schön weiterarbeiten, dann schläft man auch besser.

Ab heute beginnt die närrische Zeit, aber die werde ich ignorieren. Stattdessen gab es einen spontanen Shoppingtrip nach Leverkusen mit der Pommesschwester, erst zum Stoffladen und dann noch zum Restepostenladen. Ich habe mir neben Verbrauchsartikeln nur noch ein Puzzle für 6€ gekauft. Aber wenigstens raus hier!

Vorher hatte ich noch die Hunderunde (im kalten Regen) gedreht, Bosse ist ja ein guter Mitfahrer, also haben wir ihn einfach mitgenommen. Wirklich gefreut habe ich mich übrigens über die ersten Frühlingsboten, die ich oben am Golfplatz entdeckt habe.

Etwas überrascht war ich heute morgen, als ich gesehen habe, dass der Nachbar seine Hecke weggemacht hat, die an der Grenze zu meiner Auffahrt stand. Mal sehen, was stattdessen dahin kommt, denn so offen will er sein Grundstück bestimmt nicht haben. Und mir ist es letztendlich egal, denn meine Mauer steht.

Ich habe noch so einige Sachen im Kopf, über die ich gern schreiben würde, aber das ist alles noch so halbgar. Vielleicht morgen?

Mimimi-Mittwoch

Ich habe so Appetit auf einen Berliner. Aber die Waage sagt nein. Mal sehen, was die Gelüste nachher sagen. Edit: Es wurden dann zwei Berliner.

Heute Cheatday. Ich habe weder Lust auf noch Energie für irgendetwas. Selbst der Spaziergang war doof, mit Reh und Reiher und Bosse im Jagdmodus. 

Lautes Böh und innerer Stinkefinger.

Regen-Dienstag

Heute bin ich ein bißchen stolz auf mich. Das Wetter ist echt uselig, aber ich bin trotzdem eine ordentliche Runde mit dem Hochbegabten oben am Golfplatz gegangen. Nass, durchgefroren, aber zufrieden hinterher.

Und als ich so im Auto saß habe ich irgendwie an mein Knie gefasst. Ich fühle wieder ein Knie, also den Knochen, der sich wie ein Knie anfühlt! Das ist alles so seltsam und es dauert immer eine Weile, bis es tatsächlich in meinem Hirn ankommt. Es gibt so viel weniger von mir inzwischen. Ich habe keine Ahnung, wie sich das weiterentwickelt, aber das ist auch irgendwie ziemlich spannend.

Gartenplanung, auch so ein "spannendes" Thema. Ich möchte es einerseits hundesicher eingezäunt wissen, andererseits mache ich mir wegen Bosse diesbezüglich wenig Sorgen. Und ich weiß nicht, ob ich mir nochmal einen Hund leisten kann, wenn ich ihn in zehn Jahren oder so mal nicht mehr haben werde. Grundsätzlich finde ich es aber sicherer, wenn das Grundstück einen stabilen Zaun hat, also werde ich langfristig auf Stabgitter in 1.5 oder sogar 1.80m Höhe gehen. Und damit auch der Plan: von außen nach innen arbeiten. Ich muss recherchieren, wie ich es außerhalb des Grundstücks pflegeleicht gestalte, also müsste ich eigentlich innerhalb des Gartens einen Streifen lassen, mit Unkrautfolie und Steinen oder Ähnlichem bedeckt, den man nur zweimal im Jahr beinhalten muss. Wichtig ist außerdem ein Sichtschutz, denn ich möchte nicht auf dem Präsentierteller sein. Die Walnuss bleibt, muss aber eingekürzt werden. Mehr Bäume möchte ich nicht, das Baumhaus bleibt also ein Traum oder muss in Frankreich verwirklicht werden. Wichtig sind mir aus dem Anbauflächen, Beerensträucher und Gemüsebeete. Ich möchte auf jeden Fall wieder Himbeerpflanzen haben. 

Mit fehlt ein Lieblingsmensch immer noch sehr.

Montagmorgengrauen

Seit ich aus dem Urlaub zurück bin, bin ich ein bißchen aus der Spur gekommen. Zu wenig konsequent weiter ausgemistet, zu viele helle Brötchen, zu viel rumgegammelt, zu viel geweint und mir die Schuld für zu vieles gegeben. Ab heute wieder Fokus auf den Meilenstein, den will und werde ich bis Frühlingsanfang sicher passiert haben! Der Vergleich zu letzter Woche, da hat sich so gar nichts getan, außer 600gr weniger:

Dafür dann aber heute ein anderer Meilenstein: ZWEI Kilometer Spaziergang geschafft UND es fehlt nicht mehr viel zur ganzen Runde - noch gehe ich ja hin und den gleichen Weg wieder zurück. Leider hat sich der Hochbegabte unterwegs mit echt fiesen Kletten angelegt, da half auch kein Rauszupfen mehr, die musste ich zuhause rausschneiden, was er aber zu meiner Überraschung gut mitgemacht hat, auch wenn er jetzt ein bißchen mottenzerfressen ausschaut.

Auch wenn es anstrengend ist, es tut gut, das überhaupt zu schaffen. Und zu merken, da ginge auch noch ein bißchen mehr ohne dass danach Schonzeit nötig wäre. Trotzdem wäre es leichter/weniger schmerzhaft fürs Knie, wenn da nochmal 10 Kilo weniger draufdrücken würden. Ich habe ab morgen Abend eine Auszeit, da werde ich es nochmal mit dem Massagerollern angehen. Und abends wieder die Eiweißmahlzeit zu mir nehmen statt zu etwas Warmes zu kochen. Ist ja jetzt mal nicht so, dass ich einer harten körperlichen Arbeit nachgehen würde. Ob ich bis zum Frühlingsanfang doch noch mal über weiter als den Meilenstein nachdenken sollte? Eigentlich ist mir gerade "Fitness" wichtiger als Zahlen.

Es kommt mir komisch vor, morgens nicht um sieben mit dem Brotjob zu starten. Bei mir geht es immer erst mittags los. Irgendwie geistert trotzdem die Thekenschlampe wieder verstärkt in meinem Hinterstübchen herum.Ich

Ich vermisse es sehr, einen Lieblingsmenschen zu haben.

Hunde im Nebel

Um Viertel vor vier war ich wach und konnte nicht mehr einschlafen, Hurrikan der Gedanken im Kopf, Zukunftsängste vor allem, aber auch jede Menge Hoffnungen und Pläne. 

Eine Überlegung von gestern Nacht habe ich heute schon mal in die Tat umgesetzt: ab jetzt ist jeder erste Freitag im Monat Pommesschwesternabend, und falls der erste Freitag nicht passt, wird auf den nachfolgenden Freitag verschoben. Auf der Heimfahrt nach dem Pubbesuch haben wir zudem einen Grillabend (bei Christian?) und einen gemeinsamen Abend mit der Pizzarette (bei mir?) beschlossen. Ich wünsche mir sehr, dass es nicht nur bei den Überlegungen bleibt und werde meinen Teil dafür tun, dass wir das auch wirklich machen.

Ich habe viele Spiele, sogar sehr viele, selbst jetzt, wo zumindest die Puzzles schon mal auf dem Speicher gelagert sind. Ich überlege, ob ich die Spiele im Regal im Gästezimmer unterbringe, die DVDs in der Fernsehhöhle und die Kochzeitschriften in der Diele. Alternativ könnte ich versuchen, die Spiele ebenfalls in der Diele unterzubringen, dann wäre es auch unproblematisch, wenn es mehr werden und an Spielabenden hätte man einen besseren Überblick. Dazu würde sich das Regal rechts neben dem Heizungskeller gut eignen. Allerdings müsste ich weiter Bücher aussortieren, was ich allerdings ja eh vorhabe. Und die Puzzles könnten hochkant oben aufs oberste Regalboard. Und dann habe ich endlich mit der Freundewand angefangen. Jetzt muss ich nur noch die Fotos ausdrucken, weiße Rahmen habe ich noch einige vorrätig.

Die Hunderunde ist heute im Nebel versunken. Eigenlich wollte ich am Golfplatz gehen, aber dort habe ich tatsächlich keinen Parkplatz mehr bekommen, also rüber auf den Petersberg, wo man die Hand nicht vor den Augen sehen konnte. Der Hochbegabte hatte trotzdem seinen Spaß und wollte gar nicht mehr heim. Unterwegs haben wir noch einen unfreundlichen anderen Rüden getroffen und ich bin immer wieder begeistert, wie souverän Bosse reagiert, wenn er angemacht wird. Das prallt komplett an ihm ab und er geht seiner Wege, was mich sehr beruhigt, denn so kann ich ihn unbesorgt unangeleint laufen lassen. 

Den Nachmittag habe ich dann für ein bißchen Gartenarbeit und Hausarbeit genutzt. Mir fehlt die innere Ruhe, weil ich ständig mit schlechtem Gewissen im Hinterkopf runterrattere, was noch alles zu tun ist und deswegen immer wieder irgendetwas erledige, aber nie das Ganze schaffe, um mal einen Haken an eine komplett erledigte Aufgabe machen zu können. Für morgen nehme ich mir noch mal entweder mein Schlafzimmer oder das Gästezimmer vor, die sind am schnellsten komplett fertig zu bekommen, damit danach nur noch Beihalten ansteht.

Erkenntnis des Tages: nur wenn man anfängt, kann man auch fertig werden. Das Anfangen habe ich leider viel zu lange vor mir hergeschoben.

Sehr ruhiger Samstag

Ich weiß nicht warum, aber ich habe das Gefühl, dass es ein tolles Jahr wird. Ich kann endlich, endlich wieder etwas mehr machen und das weckt in mir den Wunsch nach so viel mehr. Ich will raus, was erleben, die Dinge machen, die ich mich nie getraut habe. Es ist total verrückt, aber nach dem Abend gestern habe ich das Gefühl, fast alles schaffen zu können. Und noch verrückter: ich kann mir vorstellen, in der Gastro zu arbeiten, wenn ich noch ein paar Kilos habe verschwinden lassen. 

Claudi hat letztens erzählt, dass ein Kollege von ihr einiges abgenommen hat und dafür viele Komplimente bekommt. Bei ihr, die ebenfalls viele Kilos abgespeckt hat, wird das noch nicht mal kommentiert, geschweige denn, dass sie Komplimente dafür bekommt. Es hat mich traurig gemacht, weil man das bei ihr eigentlich so deutlich sieht. Ich habe gestern Abend gegenüber der Pommesschwester erwähnt, dass es mir schon reichen würde, wenn ich einfach nicht mehr so auffallen würde. Und da meinte sie nur "tust du schon gar nicht mehr". Ganz so weit ist es zwar noch nicht, aber es ist tatsächlich viel weniger geworden. Und es kommen auch weniger fiese Beleidigungen. Das macht es mir leichter, rauszugehen UND auf fremde Menschen zuzugehen. Im Pub, in dem wir gestern waren, ist sehr gemischtes Publikum, von acht bis achtzig und man hat nie das Gefühl, dass da irgendjemand nicht akzeptiert wird. So wünsche ich mir meine Zukunft.

Gleich geht es raus in den Garten, weiter Schilf schneiden und ähnliches. Heute spürt man den Frühling schon richtig, das tut so gut und ich bin gleich viel motivierter. Die Hunderunde haben wir heute am Umsetzer gedreht - bei diesem Wetter einfach nur schön, auch wenn ich noch etwas übrig von gestern war:

Jetzt kommt noch ein Thema, dass ich nicht zum ersten mal anschneide. Ich wäre so gern hübsch, bzw. attraktiv, also im Sinne von positiv interessant. Und halt eben auch das Bunny. Und ich bin so verloren, was das Thema angeht. Ich weiß einfach nicht weiter, wie ich das angehen soll. 

Freitag, mit Ausgehen

Diese Woche hatte ich ja den Esstisch in der Küche umgestellt und ich bin mir immer noch unsicher, ob ich es so lasse. Ich komme besser ans Fenster, die Heizung kann besser abstrahlen und der Raum wirkt größer. Aber es ist wie mit allem: ich tue mich einfach schwer mit Veränderungen. Was aber definitiv ausgetauscht wird sind die Bänke. Die sind nicht bequem wenn man lange darauf sitzt und so wirklich ganz sind sie ja auch nicht mehr.

Ich habe keine Ahnung, warum ich zur Zeit so weinerlich bin. Einfach nervig. Naja, eine Ahnung habe ich schon, aber daran kann ich derzeit nichts ändern. Ich bin einerseits einsam, trotz der vielen Menschen um mich herum, die alles dafür tun, damit ich mich nicht alleine fühle und mein Selbstbewusstsein stärken, andererseits mag ich momentan kaum Kontakt haben. Ich weiß einfach nicht, wie ich da rauskommen kann. Das Weggehen mit der Pommesschwester heute Abend wird also eine Herausforderung, obwohl ich mich darauf freue. Und ich habe keine Ahnung, was ich anziehen soll, vor allem die Schuhfrage, denn die neuen Sneaker sind im Schuhschrank hinterm Trockner verstaut. Und anzuziehen habe ich natürlich auch nichts. Mal sehen, ob ich mich nicht zumindest etwas aufrüsche und nicht im Hoodie verstecke. Wer weiß, wer alles dort ist heute Abend...

Und damit mein Knie heute Abend mitspielt, nur eine kleinere Hunderunde heute (am Hornissennest), morgen wird es dann wieder eine größere Runde. Der Wocheneinkauf ist schon erledigt, ich muss also dafür keine Energie einplanen. Schlimm genug, dass ich mir das so einteilen muss, aber es ist ja definitiv schon besser geworden als noch vor ein paar Monaten.

Meine Bedenken waren umsonst, wir hatten einen wunderbaren Abend im Pub, sogar mit Überraschungsgast Christian. Es gab Flammkuchen mit Salat, Nachos und eine heiße Schokolade zum Abschluss. Ich habe mich nicht im Hoodie versteckt, sondern ein weißes Top und eine lange dunkelgraue Strickjacke zu Jeans und Chucks getragen und mich damit richtig wohlgefühlt. Haare wie immer zum Ausgehen offen. Und ich hatte an keinem Punkt das Gefühl, angestarrt zu werden, auch nicht vom "jüngeren" Publikum. Da würde sogar ich gerne kellnern, einfach auch, weil die Atmosphäre da so locker ist.

WMDEDGT 2/2026

Frau Brüllen fragt, was man so den ganzen Tag macht und ich mache heute wieder mal mit, auch wenn es für andere eher langweilig zu lesen sein dürfte. Mal schauen, ob ich mich traue, es zu verlinken.

Wie immer gegen sechs Uhr, die Menagerie kündigt den sofortigen Hungertod an, sollte ich nicht sofort für Nahrungsnachschub sorgen. Also pelle ich mich aus dem gemütlich warmen Bett, fülle die Näpfe, lüfte den Hochbegabten noch schnell im Garten aus und verschwinde, solange er draußen die Nachbarn mit fröhlichem Gebell weckt, kurz ins Bad. Und weil es sich zu früh zum Aufstehen anfühlt, lege ich mich nochmal für ein Stündchen ins Bett.

Ein kurzes Schwätzchen mit der Nachbarin und etwas Aufräumen später mache ich mich und den Hochbegabten für die Spazierrunde fertig. Wir gehen am Golfplatz, es ist mit 2.5°C noch ziemlich frisch, was ihn zu Höchstform auflaufen lässt.

Ich versuche, Schritt zu halten und verpasse mein Kilometerziel um 50m.

Na vielleicht morgen. Noch kurz Salat, O-Saft und zwei Brötchen einkaufen, dann geht es heim und ich frühstücke endlich. Immer noch durchgefroren wickele ich mich in eine warme Decke, erledige die Vorbereitung der Nachmittagstermine und beantworte noch Mails bzw. Nachrichten. 

Und weil ich ja leider keine Schlaubiene bin UND die Biotonne heute geleert wurde UND es trocken war, habe ich eine Runde Mauer von Efeu freischneiden erledigt. Nicht geplant war das längere Schwätzchen mit dem Nachbarn. Wenn man nicht passend zum Rumstehen angezogen ist, wird es halt doch fix wieder kühl. Und weil es jetzt auch egal ist, schneide ich auch noch eine Ladung Schilf klein. Das lasse ich ja immer zu einem Teil für die Insekten, speziell die Libellen, stehen, aber der Rest kann jetzt schon mal ab in die Tonne.

Die Nachmittagstermine verlaufen problemlos, gleich danach geht es weiter mit Abendbrot für Hund und Kater, im Anschluss koche ich für mich. Es gibt Rosenkohl, dazu Goudataler. Ein Vorsatz ist ja, so wenig Lebensmittel wie möglich wegwerfen zu müssen, weil ich sie nicht rechtzeitig gegessen habe, deswegen die etwas wilde Kombination.

Den Abend beschließe ich mit einer heißen Dusche für die müden Muskeln und einem frühen Einkuscheln auf dem Sofa und meinem aktuellen Buch: Vollendet - Die Rache.

Kein Wochenend', aber Sonnenschein!

Heute Nacht habe ich von Uschi geträumt. Neben ihr waren zwei Parkplätze frei, aber ich habe mich nicht getraut, direkt neben ihr einzuparken. Und dann war es noch irgendetwas mit Schubkarren. Ganz kurios.

Die Hunderunde haben wir heute mal wieder in Wipperfeld gedreht, weil ich danach noch in Wipperfürth einkaufen wollte. Ich habe mich am Anfang so gequält, dass ich fast umgedreht wäre - die Winterjacke zu schwer und zu warm, das Knie zickt und der Kreislauf eher ein Ovallauf. Aber ich habe durchgehalten und irgendwann "lief" es dann wie von selbst (scnr). Ich wäre sogar fast noch das letzte steile Stück raufgeschnauft, aber das habe ich mir dann für eins der nächsten Male aufgehoben.

Hunderrunden in: Duhr, Petersberg, Tierheim, Kotzberg, Wipperfeld, Campingplatz, Golfplatz, Enkeln, Friedhofrunde

Eine weitere Lösung habe ich dann auch noch gefunden: zum Üben werde ich die Liegestütze erstmal auf der dritten oder vierten Treppenstufe beginnen, also von da aus die Muskeln aufbauen und mich stufenweise nach unten arbeiten. Ich habe absolut nur Pudding in den Armen, also muss ich einen soften Einstieg finden. Aber ich habe weiterhin den Ehrgeiz, die Wette zu gewinnen. Und ich muss meinen Wetteinsatz festlegen, das habe ich bisher noch gar nicht erledigt. Aber mir will auch nichts einfallen, was zumindest zwacken würde wenn ich verliere.

Normalerweise lese ich während ich esse. Irgendeine Gesellschaft halt. Aber dabei passe ich weder auf, wann ich satt bin, noch esse ich bewusst oder kaue langsam. Ich mag das Lesen nicht drangeben, aber mir fällt auch nicht wirklich eine Alternative ein. Vielleicht muss ich es erstmal aushalten, allein zu essen, bis es zur Gewohnheit geworden ist, auch wenn mich der Gedanke nicht gerade glücklich stimmt. Heute habe ich den Küchentisch gedreht, so kann ich zumindest rausschauen. Was aber auch bedeutet, dass das Schilf kleingehalten werden muss, weil ich sonst nur Grün sehe. Ich bin mir aber auch noch nicht so wirklich sicher, ob ich den Tisch nicht wieder an seine alte Position zurückstelle. 

Heute war insgesamt ein guter Tag - ich habe das Geld vom verlorenen Paket zurückbekommen, knallblauer Himmel und Sonnenschein und ich habe ein paar gute Ideen gehabt, wie ich mir die Zukunft leichter gestalten kann.