Ich habe den Fehler begangen, im Treppenhaus mal in Richtung erste Etage zu gehen. Das sieht mir nicht nach Optimismus aus, den ich da haben sollte.
Dafür habe ich schon mal die Namensschilder von den Klingeln gepult, ab jetzt wohnen hier wieder die Heiders!
Ansonsten: noch 51 Tage in 2026. Ein Tag ohne Schokolade. Und ohne Spezi. Mit Waffelröllchen mit Kokosfüllung. Mit Zitronenlimo. Ohne Putzplanerledigung. Mit viel Selbstkritik. Mit Nachdenken. Mit einem Besuch bei den Feen.
Hab ich ja nicht anders verdient:
Und das ärgert mich so richtig:
Das Schlachtschiff ist ebenfalls total eingedreckt.
Warum klaffen diese beiden Pole bloß immer so weit auseinander? Und was kann ich tun, um sie näher zusammenzubringen?
Heute habe ich mit Andrea getroffen, sie ist wirklich ein Sonnenschein. Außerdem waren noch ihr Sohn und eine Freundin von ihr dabei, es gab leckeres Buffet, viel Lachen, ein paar Tränen, einfach eine gute Zeit.
Jetzt bin ich nachdenklich, fühle mich allein (hätte ich die Büchse bloß geschlossen gelassen!) und weiß nicht, wohin mit meinen Gedanken und Gefühlen.
Was "verdiene" ich in einer Beziehung?
Ich will jemanden, der mich hot as hell findet. Der Sachen nicht einfach nur daherplappert, sondern sie auch in die Tat umsetzt. Dessen Gesicht aufleuchtet, wenn er mich sieht. Der mich erden kann. Der wirklich zuhört. Mit dem ich streiten kann ohne zu verletzen. Für den ich eine seiner Prioritäten bin.
Ganz schön hohe Erwartungen.
Aber drunter gehts eigentlich nicht. Und ich bin bereit, das Gleiche zu geben.
Dornröschenschloss und Prinz, das wärs!
Es ist nicht mehr lang hin bis Weihnachten und Silvester. Ich denke, ich werde die Feiertage alleine verbringen, so wie immer. Ich möchte bis dahin mein Sofa frei haben, das Gästebett frisch bezogen zum darin einmuckeln und den Kühlschrank voll. Ich möchte nichts machen müssen, einfach keine Pflichten haben. Den Tag im Pyjama verbringen. Ich finde das eine sehr schöne Vorstellung, hoffentlich kann ich sie umsetzen!
Und daran muss ich weiterhin dringend etwas ändern. 😬
Das ist das kleine Häuschen, in dem meine Eltern gewohnt haben, während das richtige Haus gebaut wurde. Zwei winzige Schlafzimmer, ein Meter Küche und eine Dusche, ein Außenklo. Quasi ein Tiny House, das seiner Zeit weit voraus war, denn damals kannte man das Prinzip noch gar nicht unter diesem Namen.
Würde das nicht völlig reichen für mich, vorausgesetzt, man kann aus dem Außen- ein Innen-WC machen? Ich muss das echt überlegen, das würde Sinn machen.
Ansonsten bin ich zur Zeit einfach nur müde, die Nächte sind von kurzen Schlafphasen durchzogen und morgens komme ich kaum in die Pötte.
Bis auf eine sind aktuell alle Rechnungen beglichen und die hat noch Zeit bis zum 15., das ist schonmal ein echt beruhigendes Gefühl. Wenn da nur nicht der nächste Erste wäre...
Dann scheint keine Richtung richtig zu sein. Kein Ziel erreichbar. Es türmen sich unüberwindbare Berge auf. Wie kann man das stoppen? Ich bin es so leid. Ich will endlich mein Glow Up!
Da bin ich ja jetzt nicht zum ersten Mal. Aber hey, immerhin nicht schlimmer!
Ansonsten: die Heizung läuft, es ging nicht mehr ohne.
Morgen ein neuer Tag, heute nur noch verkriechen.
Und seit heute steht mein Haus Kopf, weil so viel Ballast weg ist. Auch seelischer. Noch habe ich es nicht so wirklich realisiert, aber das kommt bestimmt bald. Ich möchte so leicht wie es nur irgendwie geht ins neue Jahr starten. Ich zabe also noch 54 Tage bzw sogar 61 bis Heiligabend um noch so einiges auf den Weg zu bringen. Also los!
Das habe ich irgendwo gelesen und es hat mich direkt angesprochen. Und zwar sowohl das Atmen können als auch Licht bekommen, und genau das ist mein Ziel. Heute habe ich mich Mount Laundry gewidmet, morgen ist dann der Heizungskeller wieder dran.
Gestern war ich wider besseres Wissen Fernsehen schauen und es endete mit Schlaf bewachen. Ich muss aufpassen, dass ich nicht die gleichen Fehler mache wie vorher. Ich möchte mein Strahlen nicht wieder verlieren.
Dann gab es noch wirklich gute Nachrichten, denn die angespanne Situation hier im Haus wird sich zeitnah ändern. Da sind wirklich ganze Felsbrocken geplumpst!
Dafür bin ich mir zu schade inzwischen. Jetzt muss ich das nur noch durch- bzw. aushalten.
Das Papierchaos ist inzwischen unerträglich für mich. Ich muss das beseitigen. Ziel: bis zum Ende des Jahres ist alles abgeheftet was geht, alles Erledigte geschreddert und ein System etabliert. Eventuell muss ich mir noch einen neuen Drucker kaufen.
Heute habe ich fünf Einkaufstaschen voll Ppiere zu Schnippseln verarbeitet.
Jeden Tag sortiere ich mindestens ein Teil aus der Fernsehhöhle raus und damit starte ich morgen. 😉
Nachmittags habe ich noch schnell den Wochenendeinkauf erledigt, und da mussten neben Schoki und Miniwindbeuteln auch noch die hier mit:
Es gibt eine kleine Vorfeier, wenn alles klappt übernächste Woche, dann löst sich ein großes Problem zum Jahresende hin.
Dieses Jahr hat mir so viel abverlangt. Am schlimmsten und immer noch eine klaffende Wunde ist der Abschied von Bosse. Und von Gino.
Die Wohnsituation.
Die Finanzprobleme.
Gesundheitliche Problemchen.
Chaos, das ich nicht in den Griff bekomme.
Nächsten Sommer wieder!
Ich war dann heute Abend nochmal beim Besten. Das wars dann aber vorerst auch. So nett es ist, irgendwo zu sein, wo die Heizung läuft, ich will nicht wieder in alte Verhaltensmuster zurückfallen. Und es ist so vieles unausgesprochen und ungeklärt.
Abends noch ein wunderbares Telefonat mit Frau Gretchenfrage, sie ist einfach nur ein toller Mensch. Mit viel Mist im Leben zur Zeit. Ich muss überlegen, ob ich sie irgendwie unterstützen kann.
Die letzten Tage war ich ziemlich faul, so geht's nicht voran. Morgen auf jeden Fall die Küche und noch die letzte Auflage von Bett waschen. Ansonsten nichts neues, ich hoffe weiter, dass stundenlange Abwesenheit und Gepolter bei Anwesenheit auf Auszug hindeuten.
Feenmagie, bitte!
Da habe ich doch heute morgen glatt das Wiegen vergessen. Nun denn, dann halt mit Frühstück intus wiegen:
Das hatte ich schlimmer befürchtet. Die wievielte Woche sage ich das jetzt eigentlich schon?
Heute habe ich mich dann endlich mal an die Wasserbettenpflege gegeben. Die Hälfte ist fertig, leider braucht der Trockner so ewig, dass ich den Rest erst morgen waschen kann weil ich dann doch heute Nacht in meinem Bett schlafen will.
Der Makler möchte weiter lustige Dinge von mir wissen, die sich teilweise datieren auf über 15 Jahre zurück. Da habe ich echt keinen Durchblick. Wenn das mal alles klappt...
Und da ich mich ja eh schon als komplett verlottert geoutet habe, hier noch die Vorherfotos von der Fernsehhöhle. Ab jetzt heißt es, sie Stück für Stück leerzuräumen und für jedes Ding entweder einen Platz zu finden, oder es loszulassen. Das wird nochmal eine wirkliche Mammutaufgabe 😟
Allerdings: wenn ich mir die Fotos anschaue, finde ich es gar nicht mehr so schlimm im Sinne von 'es ist zu schaffen'. Ich habe halt monatelang einfach alles, was im Weg war, irgendwie in das Zimmer gestopft, irgendeine Lücke habe ich immer noch gefunden. Jetzt werde ich alles, was ich verkaufen will, erstmal im Gästezimmer unterbringen, dann kann ich davon immer wieder etwas einstellen. Alle Spiele und Puzzles sollen in der Diele oben auf dem Regal Platz finden. Die Automatratze zieht in den Kofferraum vom Schlachtschiff. Links wenn man reinkommt wohnt dann zukünftig der Saugibert.
Heute war esstechnisch übrigens wieder eine Vollkatastrophe, es kommen so viele Wünsche an die Oberfläche, die ich erstmal erfolgreich weggeschlossen hatte.
Diese Woche war der Beste auf eine Tasse Kaffee hier. Im Rausgehen habe ich ihn darum gebeten, mir eben zur Waschmaschine zu folgen und mir zu sagen, ob man den Ablaufschlauch verlängern kann, denn langfristig soll die Waschmaschine einen Platz nach rechts rücken. Er hing sofort hinter der Waschmaschine und hat sie an den Platz gerückt, der vorerst für die vorgesehen ist. Das war nett von ihm, und mehr als ich gewollt habe. Denn ich möchte so was selbst erledigen (können).
Ich habe es schon mal geschrieben, aber es bleibt dabei: ich möchte Sachen am Haus selbst erledigen können. Ich lese es im Internet nach soweit ich es finde, auch wenn ich mir ein bißchen dumm vorkomme, so etwas wie "quietschende Tür" einzugeben, aber ich weiß wirklich nicht, womit ich die am besten behandle. Naja, jetzt weiß ich es inzwischen: aushängen und Schmierfett ist die beste weil langfristigste Lösung, Kriechöl nur an Platz zwei.
Und ich möchte auch lernen, meine Heizung zu reinigen, also wirklich nur reinigen, nicht die Wartung. Und und und.... Ich muss Wände von außen abdichten. Oben wartet noch ein ganzes Geschoss darauf, ausgebaut zu werden. Und der große Garten ist ja auch noch zu erledigen.
Allerdings müsste ich anfangen mit all dem...
Das Wochenende beginnt. Ich habe diese Woche so einiges geschafft, aber es ist immer noch gewaltig Luft nach oben.
Die Nächte sind schlafarm, die Tage damit ziemlich energielos. Meine Gedanken wirbeln schlimmer als jeder Schneesturm in einer Schneekugel.
Ich möchte abends nicht alleine einschlafen.
Ein für mich wichtiger Termin, der heute hätte stattfinden sollen, wurde verschoben. Also eine weitere Woche Schwebezustand. Aber immer noch mit einigermaßen guten Vorzeichen.
Jetzt nur noch ab unter die Decke und die Welt aussperren. Es ist eh gruseliges Wetter.
Oder es schwebt davon. Ich habe wieder Container angesteuert heute.
Es fühlt sich immer noch richtig an, loszulassen. Als nächstes kann noch mal eine Runde Verkaufskram hier raus.
Absonsten: es ist kalt, aber ich weigere mich weiterhin, die Heizung anzustellen. Zumindest noch nicht.
Ich muss dringend die Garage machen, damit Eloise da reinkann.
Egal was meine Gefühle gerade sagen, ich gebe mich nicht mehr mit halbherzig zufrieden.
Ich hab Sonnenschein in meiner DNA.
