Ein vergeudeter Tag?

Ich trage seit ein paar (5-6?) Wochen konsequent eine Fitnessuhr. Am Anfang, um zu sehen, ob sich meine tägliche Schrittzahl erhöht, bzw. um wie viel mein Radius auf den Spaziergängen größer wird. Nun kann die Uhr noch so einiges mehr, unter anderem Cardiobelastung überwachen, was über, glaube ich, Pulsmessung geschieht. In den paar Wochen hat sich meine Fitness schon sehr verbessert, vor allem mein Puls geht nicht mehr in astronomische Höhen. Strecken, die ich am Anfang nur mit viel Willenskraft geschafft habe, sind jetzt gerade mal das Aufwärmprogramm. Ich bin sehr sehr erleichtert, dass sich eine gewisse/minimale Grundkondition so schnell wieder aufgebaut hat. Trotzdem muss ich jetzt dranbleiben, denn ich muss deutlich mehr machen, damit sich meine Werte weiter verbessern, denn aktuell bin ich noch auf dem untersten Level von Halten. Spazierengehen reicht nicht mehr aus, also werde ich mir ein paar Videos im Internet raussuchen und versuchen, bei denen mitzuturnen, auch wenn ich keine Ahnung habe, wo ich aktuell dafür den Platz finden soll. Keinerlei Fortschritte gibt es bei den Liegestützen zu vermelden, die sollte ich an eine andere Aktivität koppeln, z.B. ans Füttern morgens, während Bosse draußen ist, die Zeit dafür nutzen, denn ich komme ja eh an der Treppe vorbei.

Es geht wohl wirklich auf den Frühling zu, ich gucke wieder nach Audi-80-Cabrios. Dabei sollte ich wirklich mit Eloise fahren. Sie ist so ein cooles Auto. Wenn ich ihr nur vertrauen würde. Vielleicht wird es ja dieses Jahr besser als die letzten Jahre.

Insgesamt bin ich heute irgendwie nölig, bin mit allem unzufrieden, grase durch den Kühlschrank, glaube, dass ich nie voran komme, dass ich ab jetzt für immer alleine bleibe, ich alle Freunde um mich herum vergraule,.... Und ich war noch nicht mal mit dem Hochbegabten spazieren. Ab morgen muss ich mich wieder am Riemen reißen, sonst geht das ganz schnell in eine ganz falsche Richtung 😒

Eingefroren

Projekt Beautiful - ich bin das Projekt. Ich fühle mich so blass, so unscheinbar, so unattraktiv, so ungepflegt, so gar nicht feminin. Und das hängt jetzt nicht mal mit dem Gewicht zusammen, obwohl der Schlabber und die Hagelschäden natürlich nicht gerade hübsch anzusehen oder anzufassen sind. Ich habe einfach das Gefühl, alt zu werden, also physisch. Und dem heißt es jetzt entgegenzuarbeiten. Ich habe so viele Kleider und überhaupt neue Kleidung, aber ich traue mich nicht, sie zu tragen. Seit der Infektion habe ich eine Wade viel dicker als die andere und passe außerdem in keinen der schönen Stiefel, die ich besitze, also was zu den Kleidern tragen? Ich hoffe, das ändert sich noch irgendwann bzw am liebsten bald. Am liebsten hätte ich jemanden/eine Freundin, die mich mal aufbrezelt, so richtig mit allem drum und dran, Haare, Make Up, Klamotten. Damit mir die Freudentränen laufen, wenn ich mich aufgestylt im Spiegel anschaue. Für den Anfang nehme ich mir vor, das Grundstück nicht mehr ohne Mascara zu verlassen. 

Die Temperaturen waren heute um den Gefrierpunkt, sogar Schnee war angekündigt, also haben wir schon früh einen strammen Marsch am Golfplatz in Richtung Grillhütte absolviert, und ich halte mich daran, möglichst jedes Mal ein Stück weiter zu gehen - inzwischen fast bis zur Wegekreuzung hinter der Grillhütte. Allerdings habe ich danach ewig gebraucht, um wieder einigermaßen warm zu werden. Ein Glühwürmchen bin ich zur Zeit definitiv nicht.

Ich hab mich sehr darüber gefreut, dass Diana gefragt hat, ob ich nicht mit zum (Karnevals-)Zug gehen mag, aber mir war es einfach zu kalt und ich weiß außerdem nicht, ob ich das schon vom Laufen und Stehen her schaffe. Vielleicht nächstes Jahr, dann kann ich mich auch rechtzeitig um ein Kostüm kümmern. Ich bin da ja immer noch bei Rotkäppchen, auch wenn ich derzeit keinen bösen Wolf in meinem Leben habe 😉. Aber dieses Thema habe ich ja erstmal auf Eis gelegt. Ich habe in den letzten Monaten so viel über mich selbst gelernt, das muss sich erstmal festigen.

Freitag, der 13.

Yeah, das Abnehmthema - wen langweilt es schon bis zum geht-nicht-mehr? 😉 Ich kann meine Füße wieder direkt nebeneinander stellen ohne dass ich dafür Oberschenkelspeck wegquetschen muss. Jetzt warte ich darauf, dass ich wieder ganz easy mit übereinandergeschlagenen Beinen sitzen kann, ein bißchen geht das bereits. Das ist auch immer noch so ein Meilenstein in der Dickenwelt, wenn das wieder geht. Wenn Katha hier zu Besuch ist, werde ich sie darum bitten, ein Video zu machen wie ich beim Laufen aussehe. Auch da hätte ich gerne mal ein Bild vor Augen, denn ich kann mir das so gar nicht vorstellen. Ich war ja schon total überrascht von dem von hinten-Foto von mir, also ist es vielleicht gar nicht mehr so schlimm wie gedacht. Außerdem habe ich mir auf der Gebrauchtklamottenseite eine ganz bestimmte Jeans gekauft - ich habe die Vorstellung von genau dieser Jeans zu Docs und einer schwarzen Bomberjacke, nur als Oberteil weiß ich noch nicht so recht was dazu passt, außer eventuell einem weißen Shirt. 

Ein weiterer Meilenstein: Heute habe ich zum ersten Mal wieder die ganze Runde in Wipperfeld geschafft. Es war zwar anstrengend, aber machbar, insgesamt 2.76 km in einer Dreiviertelstunde. Damit bin ich schon ein ganzes Stück über mein erstes Trainingsziel hinweg, also fast schon drei Kilometer. Jetzt heißt es, diese Runde so oft zu gehen, bis sie mich nicht mehr anstrengt und das Knie nicht mehr jault. Obwohl ich ahne, dass das Knie schon ziemlich ruiniert sein dürfte durch das jahrelange Rumschleppen von viel zu vielen Kilos.

Andrea geht regelmäßig zum CheckUp zum Diabetologen, Isa nimmt aktuell an einer Schulung teil und ich? Ich stecke den Kopf in den Sand, aber sowas von. Das geht nicht mehr so weiter, obwohl ich ja schon einiges umgekrempelt habe. Als erstes habe ich mir jetzt ein neues Messgerät bestellt, damit ich wenigstens einen Überblick habe, mit welchen Zahlen ich so zu tun habe. Entweder rüttelt es mich so wach, dass ich schleunigst zum Arzt gehe oder ich kann zumindest etwas dafür tun, dass die Werte besser werden - hoffentlich. Ich habe kein gutes Gefühl, wenn ich ehrlich bin. Womit auf jeden Fall Schluss sein muss ist das tägliche Trinken von einem Softdrink. Auch wenn es meist nur ein Glas ist, das ist ein unnötiges Aufstacheln der Bauchspeicheldrüse. 

Erkenntnis des Tages: mir schiebt keiner die Gabel in den Mund.

Nicht-närrischer Donnerstag

Gestern hatte ich ja einen Cheatday ausgerufen. Nichts tun außer einer kurzen Hunderunde und eventuell Berliner essen. Die Berliner waren nicht so wirklich lecker (ich hätte besser welche beim Bäcker gekauft). Aber gegen 15 Uhr war ich so rappelig, dass ich angefangen habe Schilf zu schneiden und noch was in der Küche zu kramen. Abends einschlafen war auch ewig lange nicht drin, weil ich einfach nicht müde war. Was lerne ich daraus? Immer schön weiterarbeiten, dann schläft man auch besser.

Ab heute beginnt die närrische Zeit, aber die werde ich ignorieren. Stattdessen gab es einen spontanen Shoppingtrip nach Leverkusen mit der Pommesschwester, erst zum Stoffladen und dann noch zum Restepostenladen. Ich habe mir neben Verbrauchsartikeln nur noch ein Puzzle für 6€ gekauft. Aber wenigstens raus hier!

Vorher hatte ich noch die Hunderunde (im kalten Regen) gedreht, Bosse ist ja ein guter Mitfahrer, also haben wir ihn einfach mitgenommen. Wirklich gefreut habe ich mich übrigens über die ersten Frühlingsboten, die ich oben am Golfplatz entdeckt habe.

Etwas überrascht war ich heute morgen, als ich gesehen habe, dass der Nachbar seine Hecke weggemacht hat, die an der Grenze zu meiner Auffahrt stand. Mal sehen, was stattdessen dahin kommt, denn so offen will er sein Grundstück bestimmt nicht haben. Und mir ist es letztendlich egal, denn meine Mauer steht.

Ich habe noch so einige Sachen im Kopf, über die ich gern schreiben würde, aber das ist alles noch so halbgar. Vielleicht morgen?

Mimimi-Mittwoch

Ich habe so Appetit auf einen Berliner. Aber die Waage sagt nein. Mal sehen, was die Gelüste nachher sagen. Edit: Es wurden dann zwei Berliner.

Heute Cheatday. Ich habe weder Lust auf noch Energie für irgendetwas. Selbst der Spaziergang war doof, mit Reh und Reiher und Bosse im Jagdmodus. 

Lautes Böh und innerer Stinkefinger.

Regen-Dienstag

Heute bin ich ein bißchen stolz auf mich. Das Wetter ist echt uselig, aber ich bin trotzdem eine ordentliche Runde mit dem Hochbegabten oben am Golfplatz gegangen. Nass, durchgefroren, aber zufrieden hinterher.

Und als ich so im Auto saß habe ich irgendwie an mein Knie gefasst. Ich fühle wieder ein Knie, also den Knochen, der sich wie ein Knie anfühlt! Das ist alles so seltsam und es dauert immer eine Weile, bis es tatsächlich in meinem Hirn ankommt. Es gibt so viel weniger von mir inzwischen. Ich habe keine Ahnung, wie sich das weiterentwickelt, aber das ist auch irgendwie ziemlich spannend.

Gartenplanung, auch so ein "spannendes" Thema. Ich möchte es einerseits hundesicher eingezäunt wissen, andererseits mache ich mir wegen Bosse diesbezüglich wenig Sorgen. Und ich weiß nicht, ob ich mir nochmal einen Hund leisten kann, wenn ich ihn in zehn Jahren oder so mal nicht mehr haben werde. Grundsätzlich finde ich es aber sicherer, wenn das Grundstück einen stabilen Zaun hat, also werde ich langfristig auf Stabgitter in 1.5 oder sogar 1.80m Höhe gehen. Und damit auch der Plan: von außen nach innen arbeiten. Ich muss recherchieren, wie ich es außerhalb des Grundstücks pflegeleicht gestalte, also müsste ich eigentlich innerhalb des Gartens einen Streifen lassen, mit Unkrautfolie und Steinen oder Ähnlichem bedeckt, den man nur zweimal im Jahr beinhalten muss. Wichtig ist außerdem ein Sichtschutz, denn ich möchte nicht auf dem Präsentierteller sein. Die Walnuss bleibt, muss aber eingekürzt werden. Mehr Bäume möchte ich nicht, das Baumhaus bleibt also ein Traum oder muss in Frankreich verwirklicht werden. Wichtig sind mir aus dem Anbauflächen, Beerensträucher und Gemüsebeete. Ich möchte auf jeden Fall wieder Himbeerpflanzen haben. 

Mit fehlt ein Lieblingsmensch immer noch sehr.

Montagmorgengrauen

Seit ich aus dem Urlaub zurück bin, bin ich ein bißchen aus der Spur gekommen. Zu wenig konsequent weiter ausgemistet, zu viele helle Brötchen, zu viel rumgegammelt, zu viel geweint und mir die Schuld für zu vieles gegeben. Ab heute wieder Fokus auf den Meilenstein, den will und werde ich bis Frühlingsanfang sicher passiert haben! Der Vergleich zu letzter Woche, da hat sich so gar nichts getan, außer 600gr weniger:

Dafür dann aber heute ein anderer Meilenstein: ZWEI Kilometer Spaziergang geschafft UND es fehlt nicht mehr viel zur ganzen Runde - noch gehe ich ja hin und den gleichen Weg wieder zurück. Leider hat sich der Hochbegabte unterwegs mit echt fiesen Kletten angelegt, da half auch kein Rauszupfen mehr, die musste ich zuhause rausschneiden, was er aber zu meiner Überraschung gut mitgemacht hat, auch wenn er jetzt ein bißchen mottenzerfressen ausschaut.

Auch wenn es anstrengend ist, es tut gut, das überhaupt zu schaffen. Und zu merken, da ginge auch noch ein bißchen mehr ohne dass danach Schonzeit nötig wäre. Trotzdem wäre es leichter/weniger schmerzhaft fürs Knie, wenn da nochmal 10 Kilo weniger draufdrücken würden. Ich habe ab morgen Abend eine Auszeit, da werde ich es nochmal mit dem Massagerollern angehen. Und abends wieder die Eiweißmahlzeit zu mir nehmen statt zu etwas Warmes zu kochen. Ist ja jetzt mal nicht so, dass ich einer harten körperlichen Arbeit nachgehen würde. Ob ich bis zum Frühlingsanfang doch noch mal über weiter als den Meilenstein nachdenken sollte? Eigentlich ist mir gerade "Fitness" wichtiger als Zahlen.

Es kommt mir komisch vor, morgens nicht um sieben mit dem Brotjob zu starten. Bei mir geht es immer erst mittags los. Irgendwie geistert trotzdem die Thekenschlampe wieder verstärkt in meinem Hinterstübchen herum.Ich

Ich vermisse es sehr, einen Lieblingsmenschen zu haben.

Hunde im Nebel

Um Viertel vor vier war ich wach und konnte nicht mehr einschlafen, Hurrikan der Gedanken im Kopf, Zukunftsängste vor allem, aber auch jede Menge Hoffnungen und Pläne. 

Eine Überlegung von gestern Nacht habe ich heute schon mal in die Tat umgesetzt: ab jetzt ist jeder erste Freitag im Monat Pommesschwesternabend, und falls der erste Freitag nicht passt, wird auf den nachfolgenden Freitag verschoben. Auf der Heimfahrt nach dem Pubbesuch haben wir zudem einen Grillabend (bei Christian?) und einen gemeinsamen Abend mit der Pizzarette (bei mir?) beschlossen. Ich wünsche mir sehr, dass es nicht nur bei den Überlegungen bleibt und werde meinen Teil dafür tun, dass wir das auch wirklich machen.

Ich habe viele Spiele, sogar sehr viele, selbst jetzt, wo zumindest die Puzzles schon mal auf dem Speicher gelagert sind. Ich überlege, ob ich die Spiele im Regal im Gästezimmer unterbringe, die DVDs in der Fernsehhöhle und die Kochzeitschriften in der Diele. Alternativ könnte ich versuchen, die Spiele ebenfalls in der Diele unterzubringen, dann wäre es auch unproblematisch, wenn es mehr werden und an Spielabenden hätte man einen besseren Überblick. Dazu würde sich das Regal rechts neben dem Heizungskeller gut eignen. Allerdings müsste ich weiter Bücher aussortieren, was ich allerdings ja eh vorhabe. Und die Puzzles könnten hochkant oben aufs oberste Regalboard. Und dann habe ich endlich mit der Freundewand angefangen. Jetzt muss ich nur noch die Fotos ausdrucken, weiße Rahmen habe ich noch einige vorrätig.

Die Hunderunde ist heute im Nebel versunken. Eigenlich wollte ich am Golfplatz gehen, aber dort habe ich tatsächlich keinen Parkplatz mehr bekommen, also rüber auf den Petersberg, wo man die Hand nicht vor den Augen sehen konnte. Der Hochbegabte hatte trotzdem seinen Spaß und wollte gar nicht mehr heim. Unterwegs haben wir noch einen unfreundlichen anderen Rüden getroffen und ich bin immer wieder begeistert, wie souverän Bosse reagiert, wenn er angemacht wird. Das prallt komplett an ihm ab und er geht seiner Wege, was mich sehr beruhigt, denn so kann ich ihn unbesorgt unangeleint laufen lassen. 

Den Nachmittag habe ich dann für ein bißchen Gartenarbeit und Hausarbeit genutzt. Mir fehlt die innere Ruhe, weil ich ständig mit schlechtem Gewissen im Hinterkopf runterrattere, was noch alles zu tun ist und deswegen immer wieder irgendetwas erledige, aber nie das Ganze schaffe, um mal einen Haken an eine komplett erledigte Aufgabe machen zu können. Für morgen nehme ich mir noch mal entweder mein Schlafzimmer oder das Gästezimmer vor, die sind am schnellsten komplett fertig zu bekommen, damit danach nur noch Beihalten ansteht.

Erkenntnis des Tages: nur wenn man anfängt, kann man auch fertig werden. Das Anfangen habe ich leider viel zu lange vor mir hergeschoben.

Sehr ruhiger Samstag

Ich weiß nicht warum, aber ich habe das Gefühl, dass es ein tolles Jahr wird. Ich kann endlich, endlich wieder etwas mehr machen und das weckt in mir den Wunsch nach so viel mehr. Ich will raus, was erleben, die Dinge machen, die ich mich nie getraut habe. Es ist total verrückt, aber nach dem Abend gestern habe ich das Gefühl, fast alles schaffen zu können. Und noch verrückter: ich kann mir vorstellen, in der Gastro zu arbeiten, wenn ich noch ein paar Kilos habe verschwinden lassen. 

Claudi hat letztens erzählt, dass ein Kollege von ihr einiges abgenommen hat und dafür viele Komplimente bekommt. Bei ihr, die ebenfalls viele Kilos abgespeckt hat, wird das noch nicht mal kommentiert, geschweige denn, dass sie Komplimente dafür bekommt. Es hat mich traurig gemacht, weil man das bei ihr eigentlich so deutlich sieht. Ich habe gestern Abend gegenüber der Pommesschwester erwähnt, dass es mir schon reichen würde, wenn ich einfach nicht mehr so auffallen würde. Und da meinte sie nur "tust du schon gar nicht mehr". Ganz so weit ist es zwar noch nicht, aber es ist tatsächlich viel weniger geworden. Und es kommen auch weniger fiese Beleidigungen. Das macht es mir leichter, rauszugehen UND auf fremde Menschen zuzugehen. Im Pub, in dem wir gestern waren, ist sehr gemischtes Publikum, von acht bis achtzig und man hat nie das Gefühl, dass da irgendjemand nicht akzeptiert wird. So wünsche ich mir meine Zukunft.

Gleich geht es raus in den Garten, weiter Schilf schneiden und ähnliches. Heute spürt man den Frühling schon richtig, das tut so gut und ich bin gleich viel motivierter. Die Hunderunde haben wir heute am Umsetzer gedreht - bei diesem Wetter einfach nur schön, auch wenn ich noch etwas übrig von gestern war:

Jetzt kommt noch ein Thema, dass ich nicht zum ersten mal anschneide. Ich wäre so gern hübsch, bzw. attraktiv, also im Sinne von positiv interessant. Und halt eben auch das Bunny. Und ich bin so verloren, was das Thema angeht. Ich weiß einfach nicht weiter, wie ich das angehen soll. 

Freitag, mit Ausgehen

Diese Woche hatte ich ja den Esstisch in der Küche umgestellt und ich bin mir immer noch unsicher, ob ich es so lasse. Ich komme besser ans Fenster, die Heizung kann besser abstrahlen und der Raum wirkt größer. Aber es ist wie mit allem: ich tue mich einfach schwer mit Veränderungen. Was aber definitiv ausgetauscht wird sind die Bänke. Die sind nicht bequem wenn man lange darauf sitzt und so wirklich ganz sind sie ja auch nicht mehr.

Ich habe keine Ahnung, warum ich zur Zeit so weinerlich bin. Einfach nervig. Naja, eine Ahnung habe ich schon, aber daran kann ich derzeit nichts ändern. Ich bin einerseits einsam, trotz der vielen Menschen um mich herum, die alles dafür tun, damit ich mich nicht alleine fühle und mein Selbstbewusstsein stärken, andererseits mag ich momentan kaum Kontakt haben. Ich weiß einfach nicht, wie ich da rauskommen kann. Das Weggehen mit der Pommesschwester heute Abend wird also eine Herausforderung, obwohl ich mich darauf freue. Und ich habe keine Ahnung, was ich anziehen soll, vor allem die Schuhfrage, denn die neuen Sneaker sind im Schuhschrank hinterm Trockner verstaut. Und anzuziehen habe ich natürlich auch nichts. Mal sehen, ob ich mich nicht zumindest etwas aufrüsche und nicht im Hoodie verstecke. Wer weiß, wer alles dort ist heute Abend...

Und damit mein Knie heute Abend mitspielt, nur eine kleinere Hunderunde heute (am Hornissennest), morgen wird es dann wieder eine größere Runde. Der Wocheneinkauf ist schon erledigt, ich muss also dafür keine Energie einplanen. Schlimm genug, dass ich mir das so einteilen muss, aber es ist ja definitiv schon besser geworden als noch vor ein paar Monaten.

Meine Bedenken waren umsonst, wir hatten einen wunderbaren Abend im Pub, sogar mit Überraschungsgast Christian. Es gab Flammkuchen mit Salat, Nachos und eine heiße Schokolade zum Abschluss. Ich habe mich nicht im Hoodie versteckt, sondern ein weißes Top und eine lange dunkelgraue Strickjacke zu Jeans und Chucks getragen und mich damit richtig wohlgefühlt. Haare wie immer zum Ausgehen offen. Und ich hatte an keinem Punkt das Gefühl, angestarrt zu werden, auch nicht vom "jüngeren" Publikum. Da würde sogar ich gerne kellnern, einfach auch, weil die Atmosphäre da so locker ist.

WMDEDGT 2/2026

Frau Brüllen fragt, was man so den ganzen Tag macht und ich mache heute wieder mal mit, auch wenn es für andere eher langweilig zu lesen sein dürfte. Mal schauen, ob ich mich traue, es zu verlinken.

Wie immer gegen sechs Uhr, die Menagerie kündigt den sofortigen Hungertod an, sollte ich nicht sofort für Nahrungsnachschub sorgen. Also pelle ich mich aus dem gemütlich warmen Bett, fülle die Näpfe, lüfte den Hochbegabten noch schnell im Garten aus und verschwinde, solange er draußen die Nachbarn mit fröhlichem Gebell weckt, kurz ins Bad. Und weil es sich zu früh zum Aufstehen anfühlt, lege ich mich nochmal für ein Stündchen ins Bett.

Ein kurzes Schwätzchen mit der Nachbarin und etwas Aufräumen später mache ich mich und den Hochbegabten für die Spazierrunde fertig. Wir gehen am Golfplatz, es ist mit 2.5°C noch ziemlich frisch, was ihn zu Höchstform auflaufen lässt.

Ich versuche, Schritt zu halten und verpasse mein Kilometerziel um 50m.

Na vielleicht morgen. Noch kurz Salat, O-Saft und zwei Brötchen einkaufen, dann geht es heim und ich frühstücke endlich. Immer noch durchgefroren wickele ich mich in eine warme Decke, erledige die Vorbereitung der Nachmittagstermine und beantworte noch Mails bzw. Nachrichten. 

Und weil ich ja leider keine Schlaubiene bin UND die Biotonne heute geleert wurde UND es trocken war, habe ich eine Runde Mauer von Efeu freischneiden erledigt. Nicht geplant war das längere Schwätzchen mit dem Nachbarn. Wenn man nicht passend zum Rumstehen angezogen ist, wird es halt doch fix wieder kühl. Und weil es jetzt auch egal ist, schneide ich auch noch eine Ladung Schilf klein. Das lasse ich ja immer zu einem Teil für die Insekten, speziell die Libellen, stehen, aber der Rest kann jetzt schon mal ab in die Tonne.

Die Nachmittagstermine verlaufen problemlos, gleich danach geht es weiter mit Abendbrot für Hund und Kater, im Anschluss koche ich für mich. Es gibt Rosenkohl, dazu Goudataler. Ein Vorsatz ist ja, so wenig Lebensmittel wie möglich wegwerfen zu müssen, weil ich sie nicht rechtzeitig gegessen habe, deswegen die etwas wilde Kombination.

Den Abend beschließe ich mit einer heißen Dusche für die müden Muskeln und einem frühen Einkuscheln auf dem Sofa und meinem aktuellen Buch: Vollendet - Die Rache.

Kein Wochenend', aber Sonnenschein!

Heute Nacht habe ich von Uschi geträumt. Neben ihr waren zwei Parkplätze frei, aber ich habe mich nicht getraut, direkt neben ihr einzuparken. Und dann war es noch irgendetwas mit Schubkarren. Ganz kurios.

Die Hunderunde haben wir heute mal wieder in Wipperfeld gedreht, weil ich danach noch in Wipperfürth einkaufen wollte. Ich habe mich am Anfang so gequält, dass ich fast umgedreht wäre - die Winterjacke zu schwer und zu warm, das Knie zickt und der Kreislauf eher ein Ovallauf. Aber ich habe durchgehalten und irgendwann "lief" es dann wie von selbst (scnr). Ich wäre sogar fast noch das letzte steile Stück raufgeschnauft, aber das habe ich mir dann für eins der nächsten Male aufgehoben.

Hunderrunden in: Duhr, Petersberg, Tierheim, Kotzberg, Wipperfeld, Campingplatz, Golfplatz, Enkeln, Friedhofrunde

Eine weitere Lösung habe ich dann auch noch gefunden: zum Üben werde ich die Liegestütze erstmal auf der dritten oder vierten Treppenstufe beginnen, also von da aus die Muskeln aufbauen und mich stufenweise nach unten arbeiten. Ich habe absolut nur Pudding in den Armen, also muss ich einen soften Einstieg finden. Aber ich habe weiterhin den Ehrgeiz, die Wette zu gewinnen. Und ich muss meinen Wetteinsatz festlegen, das habe ich bisher noch gar nicht erledigt. Aber mir will auch nichts einfallen, was zumindest zwacken würde wenn ich verliere.

Normalerweise lese ich während ich esse. Irgendeine Gesellschaft halt. Aber dabei passe ich weder auf, wann ich satt bin, noch esse ich bewusst oder kaue langsam. Ich mag das Lesen nicht drangeben, aber mir fällt auch nicht wirklich eine Alternative ein. Vielleicht muss ich es erstmal aushalten, allein zu essen, bis es zur Gewohnheit geworden ist, auch wenn mich der Gedanke nicht gerade glücklich stimmt. Heute habe ich den Küchentisch gedreht, so kann ich zumindest rausschauen. Was aber auch bedeutet, dass das Schilf kleingehalten werden muss, weil ich sonst nur Grün sehe. Ich bin mir aber auch noch nicht so wirklich sicher, ob ich den Tisch nicht wieder an seine alte Position zurückstelle. 

Heute war insgesamt ein guter Tag - ich habe das Geld vom verlorenen Paket zurückbekommen, knallblauer Himmel und Sonnenschein und ich habe ein paar gute Ideen gehabt, wie ich mir die Zukunft leichter gestalten kann.

Dienst-Tag

Neuer Tag, neues Glück. Ich war ausnahmsweise nochmal auf der Waage, die Urlaubspfunde haben sich wieder verabschiedet. Jetzt sind es weniger als drei Kilo minus bis zum nächsten großen Meilenstein, den ich so bald wie möglich erreichen möchte. Wegen Wetter war der Spaziergang heute nicht ganz so lang, aber dafür werde ich dann mehr putzen. Bosse hat mit Maja getobt, das hat ihm gut getan und ich merke, dass er wieder agiler wird. Trotzdem: warum geht Abnehmen nicht so schnell wie Zunehmen? Ich habe so viel, was ich gern unternehmen würde, aber das macht mein Knie einfach (noch) nicht mit. Trotzdem ist es wichtig, diese Wünsche zu spüren, denn das hält mich bei der Stange. Ich habe durch die Kuchenesserei im Urlaub gesehen, wie schnell ich wieder in alte Fahrwasser gerate und das will ich definitiv vermeiden. Quartal 1/2026 ist der Umstellung auf gesunde Ernährung gewidmet und das läuft bislang semi bis gut.

Heute musste ich dringend nochmal Hosen durchprobieren, nur eine passende Jeans ist zu wenig, obwohl die auch nur noch dank des Gürtels oben bleibt. Allerdings habe ich keine Lust, mir noch neue Hosen zu kaufen, wenn noch welche im Vorrat sind, die nur wenig zu eng sind. Andererseits bräuchte ich wirklich eine schwarze Hose. Und nach dem Anprobieren sind zumindest ein paar Jeans, die tragbar sind plus eine olivfarbene Hose in der Auswahl. Das muss dann erstmal reichen.  

Das fehlgeleitete Paket wird wohl verschollen bleiben. Mal sehen, wie sich das finanziell ausgeht, es war genug Geld (etwa 30€), um mich doch etwas zu ärgern.

Gestern habe ich eine weitere Fraßecke beseitigt, die vor der Küchentür. Das war nicht schön, was da alles zum Vorschein kam. Einerseits schäme ich mich über mich selber, andererseits bin ich sehr froh, das alles endlich angegangen zu haben, auch wenn immer noch viel zu tun ist. Aber das ist alles nicht mehr katastrophal, sondern definitiv zu schaffen.

Dafür habe ich es mit einem Termin heute vermasselt. Ich wusste den lang genug, trotzdem reicht es jetzt nur noch für Schadensbegrenzung was das Aufräumen angeht. Nun denn, auch ich bin ziemlich gut in alten Mustern, auch wenn sie nicht mehr ganz so bestimmend sind, wie sie einmal waren. Eine Runde staubsaugen und über die Ablage wischen muss reichen, für mehr langt die Zeit dann definitiv nicht mehr. Ich ärgere mich insofern über mich, als dass ich - wieder mal - die Prioritäten falsch gesetzt habe. Ich habe zwar nicht nichtstuend rumgesessen, aber ich habe an den falschen Ecken gewurschtelt. Aber hey, bald gibt es einfach keine falschen Ecken mehr, das ist doch ein sehr positiver Ausblick!

Ich weiß nicht, warum mich der Gedanke, ab jetzt alleine zu bleiben, so belastet, das war doch bisher auch kein Thema. Zumal es auch nicht stimmt, wenn ich es darauf anlegen würde, wäre bestimmt bald wieder jemand in meinem Leben. Aber was schon stimmt, ich bin zu weniger Kompromissen bereit und ich würde mich weniger zurücknehmen, wenn ich doch nochmal eine Beziehung eingehe. Und ich kann nicht mit jemandem glücklich sein, wenn ich es nicht mit mir bin, also muss das zwingend der erste Schritt sein.

Monday, Monday

Ich weiß nicht ob es so arg gescheit ist, den Wiegetag auf Montag zu legen. Obwohl, dann hat man es entweder hinter sich, oder man hat sich damit gleich mal den Start in die neue Woche verdorben. Wie auch immer, hier sind die Fakten: plus 700 gr im Urlaub, das ist sehr erträglich.

Ab jetzt dann wirklich wieder Alltag, übers Wochenende hab ich mir noch Schonfrist gegönnt. Heute erstmal ein längerer Spaziergang oben am Golfplatz, und dann steht heute die Küche auf dem Plan: Kühlschrank fertig, da fehlen noch zwei Ablagen, und die Arbeitsfläche. Außerdem den Tisch zum Wäschefalten freiräumen. Das ist zu schaffen.

Ich habe mich entschieden, mein Hirn zu fordern und eine neue Sprache zu lernen. Die Wahl ist auf Niederländisch gefallen, das kann ich noch am ehesten brauchen. Obwohl es mich auch reizen würde, mein Schwedisch wieder zu aktivieren. Vielleicht schwenke ich von der Ostsee an die Nordsee um, fahrtechnisch wäre das auf jeden Fall sinnvoller. Noch sinnvoller wäre es allerdings, Französisch zu lernen und endlich den Mut aufzubringen, mich in Gouville heimisch zu fühlen obwohl ich immer noch die Idee mag, das Haus zu vermieten und mir Captains Corner fertigzumachen. Aber das ist alles noch sehr Zukunftsmusik, erstmal muss Kürten fertig werden, wenn man denn von Fertigwerden sprechen kann bei einem Haus mit Garten, denn da gibt es ja eigentlich immer etwas zu tun. Und mit begrenztem Budget und in Eigenleistung soweit möglich zieht sich alles noch länger.

Außerdem wird mir immer klarer, dass ich gerade nicht am richtigen Platz im Leben bin um eine neue Beziehung einzugehen. Zumindest werde ich nicht aktiv etwas dafür tun. Sollte ich zufällig jemanden kennenlernen, dann ist das Schicksal, und ich werde dem nicht davonrennen, aber grundsätzlich bleiben die fünf Ziele Priorität und ich werde mich nicht von ihnen ablenken !assen.

I should have known better,

aber ich habe ihm vertraut, zumindest am Anfang, wenn auch nie völlig, dafür kannte ich ihn und seine vertrauten Muster zu gut. Aber das hat mich eben auch am Ende gerettet, dass ich relativ unbeschadet aus allem herausgehe. Trotzdem: Fehler, sogar ein ziemlich großer. Und damit ist das Thema auch vorerst für mich abgehakt, ich mag da einfach keine negative Energie mehr reinstecken, das bringt mich nicht voran. 

Ich habe sie oft genug, vielleicht sogar zu oft erwähnt, die großen Ziele bleiben die gleichen:

1. Chaos beseitigen
2. Abnehmen und fit werden
3. Gesundheit
4. Finanzen stabilisieren
5. Ankerplatz

Der Lieblingsmensch ist dabei nur die Kirsche auf der Sahne.

Die letzten Tage habe ich ungesünder gegessen und ich spüre es sofort, in meiner rechten Hand tun die Knochen wieder weh und sie fühlt sich an wie ein Ballon. Zu viele Fertigprodukte würde ich mal sagen. Nun denn, dann wieder Selbstgekochtes.  Ab jetzt versuche ich, so etwas wie einen Kochsonntag einzuführen, wo ich neue Gerichte, gern auch aufwendigere, kochen werde. Aber das braucht definitiv noch einen anderen Namen. Kein Grasen mehr, nur drei Mahlzeiten pro Tag, eine davon eine Eiweißmahlzeit also irgendetwas mit Hüttenkäse oder Quark. Damit bin ich gut reingekommen und es ist längerfristig durchzuhalten. 

Mein nächster Meilenstein ist die 125er-Grenze. Es gibt ein Belohnungsprinzip, das andere gern anwenden. Ich bisher nicht, ich war zu ungeduldig, darauf hinzuarbeiten. Aber das wäre ein Ziel, wo ich mir ein Fahrrad vorstellen könnte, und dann eher ein Tourenrad als ein E-Bike. Mal schauen, was in einem Jahr so auf meinem Wunschzettel steht, denn so lange dauert das mindestens noch, denn dreißig Kilo abnehmen dauert gefühlt ewig. Dazu habe ich heute etwas gelesen, das mir gut gefallen hat, sinngemäß lautete es, dass ein Käfer sein Ziel nicht kennt, aber Schritt für Schritt weiterkrabbelt und so manchen Umweg macht auf seinem Weg. Und manchmal eben auch weiterfliegt. So ist es mit meinem Abnehmen auch. Ich bin gespannt auf das Ziel. Ich kann mir mich auch gar nicht vorstellen, wie ich dann aussehen und sein werde. Vermutlich werde ich alle vergraulen mit zu viel Energie und unerschütterlichem Optimismus.

Welcher Buchstabe wohl irgendwann dazukommt?

Home, not so sweet home

Ich werde wirklich nicht schlau. Ich habe im Urlaub wirklich viel Kuchen gegessen, aber gestern habe ich den Vogel abgeschossen, ich hatte mir eine Torte mitgebracht und die habe ich dann gestern komplett gefuttert, teilweise ohne sie überhaupt zu schmecken. Heute MUSS ich die Notbremse ziehen, denn wieder in den Zucker-/Süßigkeitenteufelskreis zu geraten wäre fatal. Es wird weiterhin täglich ein Glas Limo geben solange ich das brauche, aber das wars dann auch. Und ich muss auch zugeben, dass ich mich über das Geld ärgere, denn wirklich genossen habe ich die Torte nicht, im Gegensatz zu dem Kuchen im Urlaub. Und ich habe echt Muffensausen vor dem Gang auf die Waage am Montag. Da versuche ich noch ein bißchen Schadensbegrenzung hinzubekommen.

Mit der Urlaubswäsche bin ich fast schon komplett durch, dafür muss ich dann noch mein Bettzeug durchwaschen denn Gino war wohl übel. Das habe ich gestern nicht mehr erledigt. Jetzt am Wochenende muss es in der Küche weitergehen, denn nächste Woche habe ich ein paar Termine, wegen denen ich sie gerne in Ordnung hätte. Weiter Schilf schneiden steht auf dem Zettel, und der Eingangsbereich, zumal ich nun wirklich an mein Schuhregal ranmuss, denn ich habe mich im Urlaub nicht nur von zwei löchrigen Leggings getrennt, sondern auch tapfer von meinen durchgelatschten Sneakern. Außerdem heißt es heute diverse Stellen hier im Ort anzufahren, Pakete einsammeln,  Banken und einkaufen. Und das bei echtem Mistwetter. Zur Hunderunde musste ich mich sehr aufraffen.

Ich habe heute sinngemäß so etwas gelesen wie "Warum bist du eigentlich immer für alle da?" und die Antwort darauf war "Weil ich weiß, wie es ist, niemanden zu haben." Das hat schon irgendwie eine Saite in mir zum klingen gebracht. Ich versuche auch immer, für alle dazusein und zahle aktuell den Preis dafür, weil ich nicht mehr kann, unwillig werde, wenn jemand etwas von mir fordert, schon bei dem Gedanken an soziale Interaktion, die nicht von mir ausgeht, am liebsten heulen würde. Ich bin total erschöpft was meine Emphatie betrifft. Indem ich mir das eingestehe, hoffe ich, dass ich heile und zu meinem alten Ich zurückfinde.

Wochenendhaus - das Thema braucht einen eigenen Blogeintrag. Aber es ist halt gerade sehr präsent in meinem Kopf. Ein Ort zum Runterkommen, zum Auftanken, wird dringend benötigt.

On the road again, part 2

Ich freu mich sehr auf mein eigenes Bett, auch wenn das hier bequem ist, es rutscht immer auseinander und ich schlafe einfach extrem unruhig. Und auf meine Dusche. Trotzdem hätte ich auch kein Problem damit, noch ein paar Tage länger hier zu bleiben. Hier kann ich schön mit dem Hochbegabten gehen, alles eben und man hat viel Auswahl. Aber zuhause ist es halt doch am schönsten. Und ich habe wirklich genau den Hund, der einfach perfekt zu mir passt!

Und wieder daheim angekommen habe ich schon das Auto ausgeräumt, die zweite Ladung Wäsche rödelt in der Maschine, die meisten Einkäufe sind verräumt und ich habe ausgiebig mit Katha telefoniert.

Was nehme ich aus diesem Urlaub mit an Ideen, Plänen, Erkenntnissen? Ich glaube, das muss alles noch etwas reifen. Es bleibt dabei, dass ich mit Claudi einfach gut auskomme, wir uns gut ergänzen was die Aufteilung betrifft und ein ähnliches Energielevel haben, bzw die Unterschiedlichkeit gut ausgleichen können. Es hat sich gut angefühlt, in diesem Urlaub auch mal sie bekochen zu können oder den Tisch schon gedeckt oder abgeräumt zu haben, ehe sie das gemacht hat. Schade war, dass wir nicht gepuzzelt haben, das ist immer eine gute Zeit zum Quatschen, zur Musik mitzusingen oder auch mal zu schweigen ohne dass das komisch ist, aber das Puzzle, das wir dabei hatten, hatte echt eine total grottige Qualität. Für den nächsten Urlaub dort haben wir uns fest versprochen, endlich ins Schwimmbad zu gehen, so richtiger Kleiner-Finger-Schwur.

Weniger gut war leider mein Essverhalten, da werde ich ab morgen rigoros die Bremse wieder reinhauen. Zu viel Kuchen, ach insgesamt einfach zu viel von allem. Ich möchte und werde der blöden Mittelfünf jetzt sowas von den Garaus  machen! Denn das, was sich schon verändert hat, fühlt sich einfach so so gut an ❤

Schneeflöckchen und so

Auch wenn es wunderschön aussieht, ich brauche und möchte das jetzt nicht mehr. Aber den Hochbegabten freuts! Auf der anderen Seite: Carla musste gestern Bartel gehen lassen. Ein leeres Haus jetzt ohne den Dackel und Dieter. Sie tut mir wirklich richtig leid, denn ihr wird jetzt auffallen, wie viel Zeit auf einmal übrig ist. 

Irgendwie freue ich mich aufs weiter Aufräumen zuhause. Total seltsam, aber ich möchte das jetzt einfach fertighaben. Ich werde mit Sicherheit nicht in Richtung Minimalismus tendieren, aber gerade hier die Luftigkeit im Ferienhaus gefällt mir schon ziemlich gut. Ich muss also überlegen, was ich wirklich in meiner Wohnung brauche und oft benutze, oder was auf den Speicher ausgelagert werden kann und was ich nur bei Bedarf runtertrage. Und ich habe, glaube ich, auch zu viele Möbel, das macht es auch noch mal kleiner. Was die Büchersammlung angeht - da werde ich nur noch die Autoren behalten, von denen ich mehr als ein Buch besitze, bzw am liebsten Reihen und die dann ergänzen/fortführen, wenn sie mir noch gefallen. Für die Unmengen an Wolle weiß ich keine Lösung, verstricken kann ich die in diesem Leben nicht mehr alle. Aber sie wird ja auch nicht schlecht, also muss ich sie nur mottensicher einlagern. Ergänzen möchte ich auf jeden Fall meine Wasgij-Puzzlesammlung und da werde ich mir auch irgendwann einen Puzzlekoffer zulegen, damit ich es jederzeit wegräumen,aber auch hervorholen kann. Zu den großen Küchengeräten wie z.B. die Eismaschine will mir partout noch keine Verstaumöglichkeit einfallen.

Hier noch ein letzter ruhiger Tag und morgen nacht schlafe ich schon wieder in meinem eigenen Bett!

Jumbo-Mittwoch

Schon wieder Mittwoch, die Zeit fliegt immer nur so dahin im Urlaub. Gestern waren wir fix einkaufen, ich habe eine Runde mit dem Hochbegabten übers Gelände gedreht und ansonsten waren wir eigentlich die meiste Zeit im Haus und haben rumgegammelt, gespielt, geschlafen und gegessen (Pü, Salat, Veggiezeugs).

Im Hinterkopf brodelt es weiter. Inzwischen glaube ich doch, dass der Beste und ich die Freundschaft retten können, dass sie vielleicht sogar besser wird, jetzt wo das nicht mehr zwischen uns steht, wie wir als Paar wären. Aber das hat jetzt erstmal keinen Vorrang. Ich weiß für mich, dass ich nicht mehr in die Position der Co-Abhängigen rutschen werde, dann lieber die sofortige Trennung. Und ich verlasse mich auch auf nichts mehr, das im nichtnüchternen Zustand gesagt oder sogar versprochen wird, egal von wem. 

Gestern saß ich hier auf dem Sofa und ich habe einfach nur mein Knie angestaunt. Es ist auf dem Weg, wieder als Knie erkennbar zu sein. Der Oberschenkel ist schlabbrig, aber wieder länger als breit. Das ist so krass, wenn ich mir das als Gedanken überlege, was gerade dabei ist, sich zu verändern. Bodyforming ist tatsächlich möglich, auch bei einem Körper wie meinem. Leider wird die Haut nicht hinterherkommen, aber lieber das als weiter unfit zu sein. Ich mag den Wandlungsprozess, in dem ich gerade stecke, sehr, auch wenn er mich viele Tränen kostet. Claudi hat heute ein Foto von mir von hinten gemacht und ich war sehr überrascht (positiv überrascht), wie wenig mein Selbstbild mit dem Foto übereinstimmt. Ich werde nie eine zarte Elfe sein, aber ich hoffe auf einigermaßen sportlich-durchtrainiert.

Und jetzt hier im Niederlandeurlaub habe ich auch wieder den Wunsch, Fahrrad zu fahren. Hier ist alles eben, klar, man hat Gegenwind, aber es ist machbar. Und das wäre es auch in Gouville. Und von einem Partner wünsche ich mir, dass wir ein gemeinsames Ziel haben, etwas, dass wir beide wollen, und an dem wir gemeinsam arbeiten, wie z.B. das Wochenendhäuschen. Nur Abhängen auf dem Sofa reicht mir definitiv nicht dauerhaft, also wenn ich wieder weniger Energie ins Rumschleppen der Pfunde versenken muss, sollte da schon auch noch etwas anderes sein.

Dienstag, mitten in der niederländischen Pampa

Gestern übrigens: 

Das ist meine bisherige Bestleistung mit Tracking durch die Uhr. Und ich habe erstmalig fast mein KM-Ziel erreicht. Aber es gab auch ein kleines Stück Kuchen und 'richtiges' Essen. Was allerdings weniger schön war, war das Abrutschen des Blutzuckers. Auf einmal habe ich Sternchen gesehen, aber das war mit einem halben Glas Spezi schnell vorbei. Dennoch sollte ich ab jetzt immer Traubenzucker in der Tasche haben, für alle Fälle. Ansonsten waren wir irgendwie geschafft und durchgefroren und deswegen früh im Bett, obwohl die Fahrt diesmal trotz unschönen Wetters richtig gut geklappt hat und wir sogar so viel zu früh waren, dass wir noch einkaufen waren, um Zeit zu überbrücken.

Meine am Sonntag über eine Plattform für gebrauchte Kleidung gekauften Oberteile sind in einem völlig falschen Paketshop gelandet, irgendwo in NL. Mal sehen, ob ich die noch irgendwann bekomme. Schade, wenn es nicht klappt, denn die hätte ich schon gern gehabt.

Ansonsten merke ich jetzt schon, dass mir die Distanz gut tut, die Gedanken gehen in andere Richtungen, fokussieren sich mehr auf die Zukunft. Ich habe sogar schon meine Liste der 100 Dinge, die ich noch machen möchte, ergänzt. Bin jetzt immerhin schon bei 82 Punkten, und eine Handvoll haben sogar schon einen Erledigthaken. Dazu passt, dass Isa mich zum Nachdenken gebracht hat. Was habe ich mir im Leben alles verbaut, welche Chancen habe ich nicht genutzt, wie wäre mein Leben verlaufen, wenn ich nicht in die Essstörung abgerutscht wäre? Was davon kann ich noch ändern, was ist unwiederbringlich verloren? Auch dazu werde ich mir bei passender Gelegenheit nochmal Gedanken machen.

Was ich am Aufenthalt in einem Ferienhaus immer wieder spannend finde, ist die Tatsache, das man hier so leicht Ordnung halten kann. Klar, hier gibt es viel weniger Zeug, aber trotzdem. So möchte ich das auch daheim haben. Und was mir auch auffällt: ich stehe viel schneller mal auf, um etwas zu holen oder wegzuräumen. Und ich habe mit dem Gasherd gekocht - wieder eine Furcht überwunden!