Montag, schon wieder

Das war die größte Überraschung des Tages. Ich hatte mit einer saftigen Zunahme gerechnet, aber nein, das Gegenteil ist der Fall. Aber ich beschwere mich nicht! 

Ich möchte wieder zurück dazu, keinerlei Fertigprodukte zum Kochen zu verwenden, auch wenn das bei mir eh schon eher selten der Fall ist. Allerdings koche ich gefühlt auch immer das Gleiche, Gemüse mit Nudeln oder Reis. Aber ich habe so gar keine Ahnung, wie ich das angehen kann. Wichtig ist mir, zu wissen, was im Essen sein ist, also keine Sachen wie Palmfett oder Gelatine. Das bedeutet also auch, dass ich anfangen muss, mein Brot wieder selbst zu backen. Und langfristig wäre es ein Traum, wieder selber Gemüse und Obst im Garten zu haben, eventuell sogar genug, um davon etwas einwecken zu können. Aber das sind Pläne für nächstes Jahr.

Grundsätzlich sollte es so aussehen:

• Zum Frühstück zwei belegte Brote
• Mittags Hüttenkäse mit Müsli und Obst
• Abends eine warme Mahlzeit

Als Snacks dann Obst oder Nüsse, aber in Maßen. Und ab und zu mal ein Stückchen Kuchen sollte auch drin sein.

Zweite Hälfte Wochenende

Die Fresserei MUSS aufhören. Die letzten Tage waren katastrophal, um es mal milde auszudrücken. Dafür habe ich mich nicht die ganze Zeit zusammengerissen, um jetzt wieder alles zunichte zu machen! Gestern habe ich nicht nur Pizza und Pommes gegessen... Der ganze Süßkram war mal richtig übel, und groß mit Bosse gegangen bin ich auch nicht, also kein Ausgleich zum Fressen.

Ansonsten - nix losgewesen, gibt also auch nicht wirklich was zu schreiben, denn die vielen Ideen sind noch unausgegorenen.

Hoch die Hände, erste Hälfte Wochenende

Ich habe den Tag zum Rumgammeln ausgenutzt. Kalter Nieselregen, der Hund noch müde vom Vortag, habe ich ohne schlechtes Gewissen noch bis um halb zehn im Bett rumgelungert ehe wir uns dann doch auf die Socken gemacht haben und ich endlich, endlich einen neuen Stiel für sowohl den Gartenbesen als auch für die Harke und eine Drahtbürste besorgt habe. Echter Landkinderglamour, ich weiß. Aber es muss ja draußen weitergehen, nutzt ja alles nix.

Den Tag habe ich vergammelt und verschlafen, abends war ich dann noch zu Pizza und Quatschen bei Christian. Auf dem Weg dahin hat der Himmel mir Hoffnung gemacht, das alles gut wird, denn wenn die Sonne so durchbricht...

Landkinderausflug

Heute habe ich mit Christian einen Ausflug nach Remagen gemacht, um dort die Brückenreste anzuschauen. Wunderbares Wetter, nette Plauderei, Geschichtsstunde, Herz was willst du mehr? Und am Rhein bin ich ja sowieso gerne und von der geschichtlichen Seite her war es interessant, aber auch irgendwie bedrückend. 

Danach waren wir noch in Linz im Brauhaus essen, das war dann eher so lala. Das Restaurant ist toll dekoriert, aber wenn außer uns nur noch ein anderer Tisch besetzt ist, dann fühlt sich das irgendwie dennoch nicht so toll an und das Essen war bei saftigen Preisen bis auf den Salat wenig leckeres Tütenessen. Aber es ist wunderschön gelegen, dort im Biergarten würde ich im Sommer schon gern mal sitzen Aber wegen der Fahrerei wird es dann wohl eher die Wacht werden.

Bosse hat sich wie immer vorbildlich als Mitfahrer benommen und ist sogar ein kurzes Stück mit Christian spazieren gegangen. Oder er mit Christian, das ist noch nicht entschieden, die beiden wiegen ja in etwa gleichviel.

Müde bin ich jetzt schon irgendwie, so viele Stunden unterhalten am Stück bin ich gar nicht mehr gewohnt. Trotzdem stehen schon die (Sommer-)Pläne für Picknick, Groov, Musicalbesuch und co.

Beinahe-Wochenende

Eigentlich hatte ich für heute ein paar Sachen im Kopf, über die ich schreiben wollte, aber irgendwie müssen die bis auf ein Thema noch warten. Ich schlafe ja eigentlich immer ziemlich schlecht, aber aktuell merke ich: wenn ich am Tag nicht genug gemacht habe, mich auch physisch nicht in meinem Rahmen verausgabt habe, dann liege ich die halbe Nacht wach. Was lerne ich daraus? Mehr Bewegung, mehr aufräumen, mehr überhaupt, dann schlafe ich auch einigermaßen vernünftig.

Was mich aber heute wirklich beschäftigt hat, ist wieder der Gedanke von Glucke und Freunden. Ich möchte das so gerne hier etablieren. Aber ich weiß einfach nicht, wie ich das anfangen soll. Dass man hierher kommt. Außer endlich fertig aufzuräumen/zu putzen. Zu wissen/spüren, wer mir dafür guttut. Ich muss da erstmal drüber schlafen fürchte ich. 

Ansonsten: Überraschungsschnee, den brauche ich jetzt echt nicht mehr.

Wochenteiler

Ich muss mal was über (meinen) Perfektionismus loswerden. Zur Zeit möchte ich ja den Eingangsbereich endlich 'schön', also zumindest ordentlich bekommen. Mir fällt wieder auf, wie sehr mein Perfektionismus mir im Weg steht. Oder besser gesagt, mein ganz-oder-gar-nicht. Wenn es nicht so richtig gut wird, dann fange ich oft gar nicht erst an. Oder, wenn ich doch anfange, dann verzettele ich mich in Details und jede Arbeit dauert ewig anstatt erst mal grob die Sache zu erledigen, damit es erst mal annehmbar ausschaut, um dann an den Feinschliff zu gehen. Das ist also auch wieder etwas, das ich mir auf die Verändernliste schreiben muss. Nichts wird perfekt, aber alles ist besser als es gar nicht erst zu machen! Und es gefällt mir so gut, dass hinter und unter der Bank jetzt wieder alles sauber und ordentlich ist. Wenn das Wetter passt, werde ich die Bank noch ölen und dann hält die hoffentlich noch ein paar Jahre.

Esssucht, oder wie es ja gerade in ist Food Noise, war heute ein ziemliches Thema, wie immer, wenn mir etwas auf der Seele liegt. Ich bin also spätnachmittags noch losgefahren, weil der Pommeshunger mein ganzes Denken bestimmt hat. Im Auto habe ich mich dann von Imbissbudenpommes auf TK-Frühlingsrollen runterreduziert. Und dann stand ich beim Discounter auf dem Parkplatz und habe mich nicht reingetraut, um mir welche zu kaufen. Weil ich nicht nur damit aus dem Laden gegangen wäre. Ich hatte mir schon irgendwie den Kuchen vorgestellt, den ich gekauft hätte. Und die Tafel Schokolade. Also bin ich nicht reingegangen, sondern habe mich auf den Heimweg gemacht. Wo ich dann Salat und drei Reiswaffeln gegessen habe. Ist das jetzt ein Erfolg, weil ich nicht ins Binge Eating gerutscht bin oder ein Misserfolg, weil ich Gefühle mit Fressen stummschalten wollte? Ich weiß es wirklich nicht.

Ich möchte Treppen wieder freihändig gehen können, rauf und runter. Mit meiner Eingangstreppe fange ich an. Sechs Stufen sind das. Die sind zu schaffen. Jeden Tag einfach mehrmals gehen, nur vielleicht nicht unbedingt, wenn ich Bosse an der Leine habe. Es ist keine Schande, wenn ich das erstmal nur langsam und unbeladen schaffe. Aber es ist ein Trainingsziel.

Eloise ist wieder leergeräumt. Auch das war wieder ein Thema, das mich belastet hat. Aber jetzt warte ich nicht mehr auf andere, sondern packe es selber an. 

Ich hab ein Spiel geschenkt bekommen. Das ist wieder was für mich kleinen Suchtling, da könnte ich Stunden mit verbringen.

Dienstag

Ich bin so müde, ich könnte im Stehen einschlafen.

Aber zumindest für die Geburtstagsglückwünsche für Bosse reicht es noch. Mein Clown wird heute sieben Jahre alt und ist immer noch so verrückt wie ein Welpe. Ohne ihn wäre es echt unfassbar langweilig! Happy Birthday, mein Großer ❤

Auf in eine neue Woche!

Und am Ende der Woche warten schon die Osterferien, yessss! Da will, muss und werde ich endlich die Ablage machen, das ist der weniger schöne Teil der Ferien. Aber auch viel mit Bosse unternehmen, puzzlen, im Garten wurschteln und hoffentlich gutes Wetter haben. Und mich ganz viel bewegen, denn ich habe mich leider wieder von meinem Ziel entfernt, die Trostfresserei hat ordentlich zu Buche geschlagen (auch wenn es schlimmer hätte sein können).

Das Wetter bleibt wunderschön, von mir aus könnte das ganzjährig so bleiben. Heute dann noch mal Wipperfeld, mit Bank zum Verweilen.

Ansonsten komme ich gut im Eingangsbereich voran, es sieht schon halbwegs manierlich aus. Auch hinten die Parkbucht und ein weiteres Stück Straße sind geschafft, da bin ich wirklich zufrieden mit mir.

Der Telefontermin mit der Bankberaterin ist krankheitsbedingt ausgefallen, mal sehen, wann er nachgeholt wird. Dafür habe ich mir Tante Inge telefoniert, und werde mich im Sommer mal mit ihr treffen. Sie hat sogar erstaunlich lang mit mir geredet, das kenne ich gar nicht von ihr. Außerdem habe noch ein paar Worte mit Herrn Nachbar gewechselt, mal sehen wie die angespannte Situation hier im Haus sich auflöst. Ich brauche meinen Parkplatz zurück, sonst fahre ich auch dieses Jahr wieder nicht mit Eloise.

Und jetzt ab in den Feierabend, noch ein bißchen Promibacken schauen und dann wäre das auch schon für heute. Morgen wird ein langer Tag, also hoffe ich auf mehr Schlaf als üblich diese Nacht. Ich wache morgens gefühlt müder auf als ich abends schlafen gehe.

Sonntag

 

Na, was ist das? Richtig, endlich die Batterie von Oldie laden. Sonst ist hier heute nicht viel passiert. Das Wetter ist weiterhin schön, also habe ich noch was draußen gemacht und ansonsten auch eine ganze Weile draußen gesessen und gelesen. Ich merke, ganz so gut geht's mir noch nicht wieder. Aber das wird schon, ab morgen reiße ich mich wieder am Riemen.

Samstag der Ehrlichkeit

Tage wie der gestern sind nie gut. Bis um zehn Uhr morgens hatte ich schon zwei Börekstangen, zwei belegte Brötchen, eine Packung Kekse, acht Dickmanns und zwei Dosen Spezi intus. Danach war mir schlecht, aber die Gefühle waren wenigstens betäubt. Bis Abends war ich satt, dann fing das Verlangen nach heiß&fettig an. Zwei Stunden Gedankenkreisen um Pizza und Pommes, aber letztendlich gab's die restliche Handvoll Schupfnudeln  und ein Brötchen. Nachts dann viele schlaflose Stunden, in denen mir immer wieder der Kuchen eingefallen ist, aber dafür nochmal aufzustehen war mir dann doch zu blöd. Essen als Beruhigung, Trost oder Betäubung - ganz raus bin ich anscheinend nicht aus dem Teufelskreis, auch wenn es schon viel schlimmer war.

Heute dann wieder mit neuem Elan weitergemacht, eine größere Hunderunde am Golfplatz, ein paar Kleinigkeiten einkaufen, noch ein bißchen nachschlafen (letzte Nacht hat mir die Uhr gerade mal zweieinhalb Stunden Schlaf angerechnet und dann habe ich weiter den Eingangsbrereich vor dem Haus aufgeräumt. Morgen muss ich mal die Bank wegräumen und dort gründlich saubermachen. Außerdem habe ich noch das Ladegerät für die Autobatterie rausgesucht, damit es hoffentlich bald losgehen kann mit der Offenfahrensaison.

Das Thema Freundschaft beschäftigt mich gerade sehr. Erwarte ich zu viel? Gebe ich zu viel, im Sinne von Aufdrängen? Wie oft sollte man sich melden? Was sollte man sich merken? Wann muss man für jemanden dasein? Man sagt ja immer, dass man in schlechten Zeiten die wahren Freunde erkennt - was ist, wenn sie noch nicht mal in guten Zeiten so wirklich da sind? Ich glaube, damit weiß ich, was die Stunde geschlagen hat und von wem ich mich lösen sollte, nein sogar lösen muss. Schade, aber dafür kommt hoffentlich wer anders nach. 

Es freut mich sehr, dass Carla immer wieder versucht, mich in die Kevelaerclique einzuladen. Gerade ist nicht daran zu denken, dass ich mir die Fahrt dorthin leisten könnte. Schon irgendwie traurig, dass es an etwas scheitert. Ich hoffe, dass sich die Situation bald entspannt, so geht es nicht weiter. Ich kann schon kaum noch schlafen und das alles belastet mich sehr. Schöner Mist!

Erinnerungstage

 Heute viele Tränen. Mehr ist nicht drin.

Vor-Freutag

Einfach mal nicht weitergehen, sich auf eine knallrote Bank setzen, die ersten Sommersprossen züchten, dem Hochbegabten den Pelz kraulen, die Gedanken schweifen lassen oder versuchen, mal nichts zu denken. Tat wirklich gut.

Und dann noch ein bißchen Quatsch machen mit Schattenbildern. Sich freuen, wie schlank der Schatten aussieht. Die Freiheit haben, nicht um sieben im Büro sitzen zu müssen.

 

Und schwups, ist wieder ein Tag vorbei, aber unterm Strich ein guter Tag. Nicht so viel geschafft, wie gehofft, aber eben auch nicht nichts geschafft. Der Eingangsbereich sieht wieder ein Stück manierlicher aus, die Hortensie ist geschnitten. Morgen dann vielleicht doch nochmal ein bißchen in der Parkbucht weiter. Einfach, um auch da fertig zu werden. 

Morgen Cheatday, mit Plätzchen und Pizza. Oder so ähnlich. Wenn ich möchte. Oder gerade eben nicht, als Startpunkt. Es wird komisch sein, den Tag anders zu begehen als die letzten Jahre. Aber ohne Knete keine Fete oder so.

Mimimi-Mittwoch

Manchmal muss man jemanden wiedersehen, damit einem einiges klar wird. Ich möchte immer noch die Hälfte eines Powerpaares sein, zu dem alle gerne kommen, weil sie sich bei ihm geborgen und sicher fühlen. Das bedeutet aber auch, dass ich einen starken Partner brauche, der ähnlich emphatisch ist und der ausstrahlt, dass man ihm vertrauen kann und wo das dann auch wirklich stimmt. 

Außerdem braucht es ein Zuhause, dass auch ein  Ankerplatz ist. Das muss jetzt meine Priorität sein. Heute habe ich die Parkbucht weiter freigeschnitten und die Eingangstreppe saubergefegt und von Moos befreit, bis die Biotonne voll war. Dafür habe ich leider drinnen nichts geschafft, da muss es dann morgen wieder weitergehen. Aber ich hatte ja meinen fleißigen Helfer:

Ansonsten Tanken, Lidl, Hunderunde. Kurzer Mittagsschlaf, weil die Nächte einfach nicht erholsam sind. Mir angehört, dass lange blonde Haare nicht dem Beuteschema entsprechen - so schade aber auch! Nein, absolut nicht, das ist eine Richtung, die für mich völlig uninteressant ist. Irgendwie ist gerade alles uninteressant, ich bin einfach noch nicht soweit, das habe ich heute wieder sehr deutlich gespürt.

Noch das Bild des Tages, und dann ab in den Feierabend, für heute wars genug Gedankentornado und frische Luft.

Der Dienstag

Beginnt mit der Hunderunde und Paketabholen - ich habe ein paar gebrauchte Exitspiele für ganz kleines Geld erbeuten können. Das Wetter ist noch etwas frisch und der Hochbegabte hat irgendetwas gewittert, sich dann aber relativ gut abrufen lassen. Aber so ganz traue ich ihm nicht wenn ich ehrlich bin.

Wieder daheim war ich dann so müde, dass ich tatsächlich noch mal eine halbe Stunde fest geschlafen habe. War anscheinend nötig. Der Rest des Tages ging mit Garten- und Hausarbeit, sowie Mathe und Deutsch ziemlich schnell vorbei. Zum Abendessen noch schnell eine Suppe mit roten Linsen, wärmend und sättigend.

Christian geht's nicht gut, das war zu erwarten, er ist (mal wieder) von Annett getrennt. Mehr als zuhören, aufmuntern und ihm Tom auf den Hals zu schicken kann ich gerade nicht machen.

Ich denke zur Zeit viel über Partnerschaft nach. Und merke immer mehr, dass ich einfach noch nicht soweit bin, eine einzugehen. Ich habe noch so viele Baustellen abzuarbeiten. Keine Ahnung, wie das weitergeht. Andererseits vermisse ich jemanden neben mir im Bett, das Gefühl von Nähe und Verstehen. Alles nicht einfach, weil nichts so recht zusammenpassen will. Wie findet man seinen Seelengefährten?

Ein Montag zum Jubeln, aber auch zum Bauchweh haben

Letztens noch gejammert, heute war es soweit, der Meilenstein ist passiert, endlich unter 150 Kilo. Und damit gleich mal die nächsten beiden Vorsätze. 

1. in Quartal 2 ist pro Monat eine Portion Pommes erlaubt

2. in Quartal 2 wird der harte Sparkurs fortgeführt

So richtig freuen kann ich mich noch nicht, denn ich habe aktuell finanzielle Sorgen. Nicht unbedingt nur meine Schuld, aber nutzt ja alles nix. Deswegen habe ich heute angefangen, bei der Bank Termine zu machen, denn so komme ich einfach nicht übers Jahr. 

Trotzdem habe ich es mir nicht nehmen lassen, mit dem Hochbegabten eine große Runde zu drehen, allerdings habe ich heute zum ersten Mal so richtig Probleme mit niedrigem Zucker bekommen und war froh, dass noch eine Dose Spezi im Auto war. Ich werde mir jetzt auch sicherheitshalber besser etwas Traubenzucker in die Jackentasche stecken, falls ich es doch noch ein Stück weiter bis zum Auto habe. Trotzdem, ich bin weiterhin total motiviert und arbeite daran, dass ich bald in die vier Kilometer-Runden einsteigen kann. Denn drei Kilometer sind jetzt schon relativ gut machbar. Und es ist gerade mal Mitte März, das hat sich also wirklich schnell aufgebaut, auch wenn mein rechtes Knie das Wandern nicht immer ganz so super findet.

Wir wohnen wirklich schön hier im Bergischen Land 😍

Ganz in Ruhe, es ist Sonntag

Ich würde gern mal wieder auf einen Flohmarkt gehen. Ich brauche nichts, aber einfach mal schauen. Mich inspirieren lassen. Vielleicht auch sehen, was sich noch so verkaufen lässt. Definitiv keine Stehrumchens kaufen.

Der kleine Frust: es fehlen noch genau ZWEIHUNDERT Gramm zum Passieren des Meilensteins. Den hätte ich heute soooo gern hinter mir gelassen. Aber dann vielleicht ja nächste Woche. Im Moment hadere ich auch sehr damit, wie mein Körper sich verändert, gerade die Haut ist ein ziemliches Problem. Und ich werde nie eine schlanke Figur haben, das gibt mein Knochenbau einfach nicht her. Gestern hat Christian mit wieder angeboten, dass ich doch mal im MX5 mitfahre bzw den Wagen selber fahre, aber ich habe das Gefühl, dass ich da nie reinpasse(n werde). Und damit flammt auch gleich wieder die Angst auf, dass auch der Audi immer ein Traum bleiben wird. Oder das Mitfahren im Manta. Diese ständige Angst, dass mein. Hintern zu breit ist oder ich zu schwer bin und die Sitzgelegenheit unter mir zusammenbricht, ist fürchterlich und ich möchte sie einfach nicht mehr haben.

Das Schilfschneiden neigt sich dem Ende zu und ich bin sehr überrascht, wie viel heller meine Küche gleich ist. Ich brauche den Umbau mit der Glastür nicht, aber ich freue mich auf den Fliesenboden. Und besseres großes Licht wäre auch to!l.

Mein kleines Feenhaus an der Ostsee bleibt ein Traum, den ich jetzt endgültig ad acta gelegt habe. Ich habe Skizzen und Listen gelöscht, das für die Küche gesparte Geld musste ich schon längst woanders einsetzen und es gibt auch nicht mehr wirklich einen Grund, der mich dorthinzieht. Meinen Seelenort kann ich auch woanders finden, bzw. mich hier noch mehr verwurzeln.

Samstag, immer noch ohne Sams

Es macht mich unfassbar traurig, dass man sich mit Süchten so viel im Leben kaputt macht, egal ob Essen oder Alkohol. Versprechungen macht, die man nicht einhält, njcht einhalten kann. Die Menschen um einen herum leiden mit, sorgen sich. Bis zu dem Punkt, an dem sie sich zurückziehen, sich sogar zurückziehen müssen, um nicht selbst zugrunde zu gehen. Ich habe meiner Mutter in meiner Hilflosigkeit so oft etwas versprochen, dass ich nicht halten konnte. Erst jetzt beginne ich damit, das hinter mir lassen zu können. Ich bin endlich und komplett eigenverantwortlich, an die Erwartungen von niemandem gebunden. Keine Enttäuschung mehr für irgendwen. Das ist ein sehr befreiendes Gefühl. Aber auch irgendwie beängstigend, denn nun liegt es immer an mir, ob ich etwas schaffe, ob ich mich durchbeißen kann, auch wenn es sehr unangenehm und anstrengend wird.

Daily Life:

Es ist wieder kalt, aber wir sind trotzdem tapfer im kalten Nieselregen durchs Feld gestapft.

Und haben schon die ersten Gänseblümchen entdeckt 😍

Ich wurde gefragt, ob ich heute Abend noch mit weggehen will. Schon der Gedanke erschöpft mich. Ich fühle mich nach weinen, aber die Tränen fließen einfach nicht. 

Plateaus

Plateaus nerven. Wenn es die sind, bei denen die Abnahme stagniert. Ich weiß, wie wichtig sie sind, aber in ca drei Kilo hätte es mir besser in den Kram gepasst. Nun denn, es ist, wie es ist. Klamotten kaufe ich auf jeden Fall schon mal eher zu klein als zu groß 😉

Gerade mache ich eine Aufstellung, was ich alles geplant habe an den Häusern und in meinem Leben und was ich dafür an Geld benötige. Das ist eine Menge! Aber ich habe auch eine ganze Menge an Puffern eingebaut, also alles okay. Und alles werde ich ja auch nicht verwirklichen. Ich weiß z.B. nicht, wie sinnvoll eine Solaranlage ist, ob sich das rechnet. Da muss ich mich mal beraten lassen. Ein Wohnwagen würde bedeuten, dass ich eine Anhängerkupplung brauche, also wieder Mehrkosten. Ob Captains Corner noch zu retten ist? Ein Plumpsklo steht jetzt auf meiner Wunschliste auch nicht unbedingt ganz weit oben.

Die Hunderunde im Wald war heute wegen Wind ein bißchen unheimlich und ich habe sie deswegen dann auch etwas abgekürzt. Insgesamt bin ich gerade etwas schlapp wegen einer leichten Erkältung und habe den Tag weitestgehend drinnen verbracht. Aber die Wanderziele für dieses Jahr sind gesteckt:

In den Osterferien plane ich neben meinem Papierkram endlich die Niederländischlehrbücher aufzuschlagen. Irgendwie muss ich mein Gehirn in Schwung bringen. Und ich werde endlich die Fernsehhöhle leeren, damit die auch wieder nutzbar ist!

Nochmal den Frühling genießen

Es soll nochmal kalt werden in den nächsten Tagen, also ist es gut, dass ich heute nochmal eine große Runde im schönsten Sonnenscheinwetter gegangen bin. 

Ansonsten viel nachdenken, Erschöpfungsgefühle, Telefonat mit Katha, Zukunftsangst, aber auch Zukunftshoffnung. Jetzt früh ins Bett. Ach ja, heute Start mit dem Zuckerergänzungspräparat.

Schon wieder Mittwoch!

Aber einer, bei dem ich mich auf den Abend freue, denn ich gehe mit Frau Nachbarin aus. Ich freue mich schon auf eine schöne Zeit mit ihr im Pub! Ich hoffe, es bringt sie ein bißchen auf andere Gedanken. Und ich bin gespannt, was da unter der Woche so los ist, am Wochenende ist dort ja spontan kein Tisch zu bekommen.

Bosse hat heute auf dem Spaziergang den Kalenderboy gegeben.

Ich weiß, ich bin voreingenommen, aber ich finde ihn schon ziemlich hübsch. Wenn ich ihn jetzt noch von ordentlicher Fellpflege überzeugt bekäme wäre das echt super.

Zur Zeit mache ich mir wieder viele Gedanken über einen möglichen Lieblingsmenschen. Warum es vorher nicht dauerhaft geklappt hat. Und mir geht wieder durch den Kopf, dass es mir wichtig ist, etwas zu haben, das man gemeinsam macht. Sei es der Bau einer Feuerstelle im Garten, der wöchentliche Gang ins Schwimmbad oder das regelmäßige Spielen. Irgendetwas, das verbindet. Noch sind die Gedanken dazu unausgegoren, aber da werde ich die Tage bestimmt noch mehr zu schreiben. 

Und ab morgen bis zum Geburtstag Ziel Meilenstein als absolute Priorität!