Ich treffe immer wieder auf Menschen, meist Männer, die nicht erwachsen werden/sein wollen. Gern wird dann auf Tabaluga verwiesen. So ganz verstehe ich es nicht. Natürlich wünsche ich mir auch die Sorgenfreiheit der Kindheit zurück, speziell den Teil mit den nicht zu bezahlenden Rechnungen, aber generell bin ich lieber erwachsen.
Vermutlich bin ich eben weder Tinkerbell noch Peter, sondern eher Wendy!
Angelehnt an ein Projekt eines anderen Blogs.
Da Ferien sind, ein relativ unspektakulärer Tag. Das erste Mal wach gegen halb drei, ein bißchen Katze und Hund kraulen, ein bißchen Internet leerlesen, ein schnelles Onlinepuzzle und dann hoffentlich noch was weiterschlafen bis entweder der Hund Frühstück will oder der Wecker klingelt.
Natürlich hat der Fellwecker um Sechs sein Fühstück eingefordert, also Menagerie abfüttern und weil ich eh schon auf war, gleich noch mein Tablettenfrühstück erledigt. Weil es mir keine Ruhe gelassen hat, habe ich dann schon mal DVD-Player ausprobiert - funktioniert. Normales TV-Programm nicht, da fehlt leider irgendein Antennenadapterstück. Noch ein bißchen weiterräumen, dann wird der Teilzeithund gebracht. Kurzer Schwatz, dann kuschel ich mich noch mal ins Bett und schaue die Küchenschlacht ehe ich richtig in den Tag starte. Außerdem noch ein bißchen schreiben mit Andrea, die gerade ziemlich traurig ist.
Aufgrund der momentanen Umräumaktion heißt es, weitere Taschen mit Kleidung durchzusehen, das erledige ich vormittags, nebenher noch waschen und Küche - naja, die Minna tut die Arbeit. Weil das Wetter so schön ist, setze ich mich nach dem zweiten Frühstück der Menagerie raus in die Sonne und lese dort mein Buch weiter - leichte Sommerlektüre, mich überkommt mal wieder die Meersucht. Ich verspreche Bima ein altes Nähkästchen, worüber sie sich freut.
Mittags schnell eine Scheibe Stuten, dann noch etwas raus bis der Teilzeithund abgeholt wurde. Noch etwas rumkruscheln und das Sofa noch etwas Probesitzen (nicht, dass es falsch steht), dann weiter zum Optiker, die neuen Kontaktlinsen anpassen. Hat gut geklappt, Links sitzt auf Anhieb perfekt, rechts muss eventuell noch was nachjustiert werden. Eine Runde mit dem Hund durchs Feld gedreht bei strahlendem Sonnenschein und dabei jede Menge Fischreiher gesehen. Herr Hund möchte nach der Runde nicht ins Auto einsteigen, also schwatze ich noch ein bißchen mit vorbeikommenden Spaziergängern. Noch ein schneller Einkauf bei Penny (Freitag ist Feiertag und wehe der Hochbegabte hat keine Möhren!) Und zum Abendessen nur Nudeln mit Tomatensoße. Gleich nur noch duschen und dann reicht es echt für heute. Irgendwie bin ich lahm von dem ganzen Räumen.
Das Große Promibacken Osterspecial verschlafe ich ab halb neun, der Tag war wohl doch anstrengender als gedacht mit der ganzen Räumerei. Außer ein paar Schwätzereien per WA gabs keine Kontakte mit der Freundewelt ;)
Ich muss:
- Sehr viele Rechnungen bezahlen
- die Sanierung der Toilette oben anleiern
Ich will:
- Mit dem Ausmisten weitermachen
- Klamotten verkaufen
- Touren mit Bosse machen
- Kontaktlinsen anpassen lassen
Der Gedanke kam ja letztens schon mal bei mir auf - tut mir meine Komfortzone noch gut?
Sie ist einfach so schön bequem, ich muss kein Rad neu erfinden und nicht die gleichen Dinge immer wieder erklären, was mir eben nicht jeden Tag gleich leicht fällt. Ich kann mich darauf verlassen, dass jemand genau wie ich vorausschauend abcheckt, ob die Gegebenheiten passen und das Ganze dann falls nötig ohne Aufsehen passend macht oder halt eine Alternative findet, statt wie ich es für gewöhnlich mache, zu kneifen. Um in der Komfortzone zu bleiben, muss ich so bleiben wie ich bin, eben weil es erwünscht ist.
Auf der anderen Seite steht meine Gesundheit (auf dem Spiel) und das immer stärkere Gefühl, so viel verpasst zu haben und weiterhin zu verpassen. So manche Chance, die ich mir genommen habe und die ich jetzt auch nicht mehr möglich machen kann, einfach weil 50 zu alt ist. Sei es der Berufswunsch, die Familie,....da gibt's so einiges. Und eigentlich beantworte ich mir meine Frage ja schon selbst - so geht's nicht weiter. In keiner Hinsicht. Wie schafft man es, sich mit sich selber wohlzufühlen?
Heut weiter ausgeräumt und ich sehe Licht am Ende des Tunnels. Die Fernsehhöhle ist schon komplett leer und muss nur noch geputzt werden, das Gästezimmer ist gut zur Hälfte leer. Morgen dann möglichst eben noch zum Schadstoffmobil und dann mittags eine Einladung zum Essen. Reicht, ich hab Feierabend!
...dauert ewig, aber gelingt auch irgendwann. Und vielleicht gibt's ja sogar irgendwann ein Upgrade auf einen Teelöffel. Dabei würde eigentlich nur ein Schaufelradbagger wirklich Erfolge erzielen. Aber nutzt alles nix, ich kann mich immer nur Löffelchen für Löffelchen weiter voranarbeiten.
Die Regale im Heizungskeller sind fertig aufgeräumt, das habe ich heute gleich mal damit gefeiert, dass ich sie mit Kartons zugestellt habe. Irgendwie muss ja nicht nur das Zimmer leer werden, sondern auch die Diele, damit ich mit dem Sofa um die Ecke komme. Wenn der Teilzeithund nicht da ist am Wochenende kann ich die eine Kommode erst mal in der Küche unterstellen, dann wäre die Fernsehhöhle schon mal komplett leer. Außerdem habe ich heute schon einen kleinen Teil der Ikeataschen in die Küche gebracht, zumindest sieht das jetzt schon etwas leerer aus im Gästezimmer. Ich freu mich inzwischen richtig auf die neue Zimmereinteilung!
Und dann gibt's da ja noch den anderen Berg, den, der jedes Aufraffen immer schwerer macht als es für andere wäre. Ich werde nochmal zu einem anderen Zeitpunkt mehr über mein Binge Eating schreiben, jetzt geht es irgendwie nicht. Fakt ist: ich schleppe ständig einen zweiten Menschen mit mir rum. Und das ist echt anstrengend. Selbst mit dem, was schon runter ist, ist das noch anstrengend. Und wenn man dann Kisten schleppen muss, wird es echt zum Problem.
Heute das Groschengrab aus der Lücke gezerrt - tiefes Aufatmen weil es ohne Murren sofort angesprungen ist. Nur die Bremsen müssen mal ein bißchen angeschubst werden, die schleifen doch jetzt. Und weil ich einmal gut dran war habe ich auch gleich schon die erste Runde ausgeräumt. Das Ganze noch einmal mit der Rückbank und dann Aussaugen - fertig ist die Laube. Einmal noch in der Werkstatt aufbereiten und das Auto kann verkauft werden. So schade es ist, aber ich fahre es nahezu gar nicht. Der Große ist einfach praktischer mit Hund. Und es bleibt dabei: ich brauche keine 4 Autos, selbst wenn zumindest eins davon zunächst noch weiterhin unangemeldet in der Garage steht.
Ansonsten miste ich weiter tapfer aus und bin erstaunt, wie viel Platz im Heizungskeller ist wenn ich nicht alles vollstopfe, sondern die Sachen ordentlich ins Regal räume. Außerdem werfe ich wirklich großzügig weg, was ich sonst aus Gründen aufbewahrt hätte, wo ich aber jetzt keine Rechenschaft mehr wegen ablegen muss.
Die Binge Eating-Phase scheint überstanden zu sein. Die letzte war wieder ziemlich heftig und auch teuer. Ich mag das alles nicht mehr. Ich möchte nicht mehr limitiert sein. Warum kann ich bei allem anderen standhaft sein, aber dabei nicht? Ich mach mir selber immer wieder alles kaputt, was ich erreicht habe, das frustet mich echt.
Heute wurde die Grabplatte gesetzt. Sie ist so geworden wie ich es mir vorgestellt habe, sehr schlicht und in einem schönen Dunkelgrau. Es wird immer realer...
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Außerdem: ich kann mich so sicher wie nur was auf mein Bauchgefühl verlassen. Das ist sehr beruhigend zu wissen.
Ich bin für so vieles dankbar. Freunde, ein relativ sorgenfreies Leben, Gesundheit (trotz allem immer noch okay-ish), den Hundeclown und den merkbefreiten Italiener, ein wiederkehrendes Selbstbewusstsein, die Fähigkeit zu 98% positiv zu denken, und vor allem: den Mut immer einmal mehr aufzustehen als ich hinfalle!
Ich möchte keinen wake up - call sondern einen wake up - kiss. Den im Nacken, nach dem es die ganze Wirbelsäule runter kribbelt!
Wahrheit oder Pflicht, aber mal mit einem kleinen Twist: es gibt nur eine Sorte Pflicht, und die wird in kleinen Bechern serviert. Die Wahrheiten könnten spannend werden! Ich wüsste da schon ein paar Menschen, mit denen ich das gerne mal spielen würde...
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Heute sind einige Puzzlestücke an ihren Platz gefallen, wie es in meiner privaten Zukunft weitergehen soll. In der letzten Zeit habe ich von einigen gehört, dass man sich eigentlich die alten Zeiten zurückwünscht, einfach Zeit real miteinander verbringen, Spieleabende, quatschen am Feuer, weg vom Smartphone, hin zu in die Augen schauen. Also genau das, was ich mir für mein Bullerbü immer vorgestellt habe und was ich auch möchte. Und ich habe entschieden, dass ich genau das jetzt umsetze. Ich habe mir endlich die große KitchenAid bestellt die ich schon so lange haben will, ich werde jetzt endlich lernen zu kochen abseits von den SchnellStandardGerichten, der Garten bekommt gemütliche Sitzplätze und Gemüsebeete und ich werde noch mal über Hühner nachdenken.
Urlaub ist wirklich nicht meins. Auch das muss ich mir eingestehen. Zumindest zur Zeit nicht. Das spielt ebenfalls mit rein, wenn ich entscheide, dass ich hier meine Hauptzeit verbringe und es mir dementsprechend gestalte. Trotzdem bleiben ja noch die Tagesausflüge, erst recht, wenn das mit Eloise klappt und ich ihr vertraue, dass sie nicht mitten im Nirgendwo stehen bleibt.
Tut meine Komfortzone mir noch gut, ist sie noch richtig für das, was ich will? Meine Beziehungen habe ich mir bisher über die Safety Zone gesucht, in der klar war, dass ich nichts erklären muss. Bin ich inzwischen rausgewachsen aus diesem Denken, will ich das noch, eben auch zu wissen, dass es eventuell negative Konsequenzen gibt wenn ich mich weiter in die Richtung verändere, die mir vorschwebt? Das gilt auch für einen möglichen Freundeskreis, ich möchte nicht der Bremsklotz sein. Aber NOCH brauche ich mein Sicherheitsnetz, muss mich gedanklich erst mal auf alles vorbereiten, ggf abchecken in allen für mich neuen Situationen. Und während ich das schreibe fällt mir selber auf, wie viele Grenzen ich mir selber setze anstatt es einfach zu probieren und das Risiko einzugehen, zu scheitern. Andererseits gibt es ja auch die Möglichkeit, einfach so ohne Probleme durchzumarschieren und eine gute Zeit zu haben. Und damit bin ich wieder an dem Punkt, der Menschen außerhalb der Komfortzone - wenn man es nicht am eigenen Leib erlebt hat, gibt es einfach kein Bewußtsein dafür. Ich weiß nicht wirklich weiter. Manchmal möchte ich es ihnen einfach nur um die Ohren hauen, aber was bringts? Da hilft nur die Strategie, nett zu lächeln und versuchen, (mehr oder weniger diskret) Lösungen für Defizite zu finden.
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Jetzt langes Wochenende: Morgen den Heizungskeller fertig und ev. schon mal die Fernsehhöhle leerräumen. Sonntag dann Sofa freischaufeln und umziehen. Montag dann wieder im normalen Plan weiter.
Ziel ist, egal wer, mir eben sagt, "ich hab mir meine Feierabendklamotten eingepackt, fahr dann nach der Arbeit gleich durch zu dir" und ich freu mich da einfach nur drüber.
Ich brauche Gartenmöbel für die Rundung vor dem Küchenfenster. Möglichst Loungemöbel, aber am liebsten eine Hollywoodschaukel. Oder ein Waldsofa.
Schmetterlinge im Bauch, sich anhören wie ein verliebter Teenager, Herzchen malen - ich wäre dann jetzt wieder bereit dazu. Klopf bitte an meine Tür Lieblingsmensch, ich bin a) zu schüchtern und b) zu verpeilt zu merken, dass du mich magst!
In den letzten Monaten musste ich ständig telefonisch erreichbar sein, oft rund um die Uhr. Mein Schlafrhythmus ist komplett gestört. Dazu nervt es mich wirklich kolossal, wie viel Zeit ich verdaddel. Und auch grundsätzlich zu viel gleichzeitig mache. Die Zeit zerrinnt mir förmlich zwischen den Fingern. Wieder der Wunsch nach Entschleunigung, nach den guten alten Zeiten, wo man frischgebadet und im Pyjama noch mit den Eltern TV schauen durfte. Ich nehme mir noch mehr vor mich wieder besser auf das zu konzentrieren, was ich gerade mache, besonders wenn es Zeit ist, die ich mit Freunden verbringe. Dann wird das Handy konsequent weggepackt. Grundsätzlich aber gilt: nur ein elektronisches Medium gleichzeitig!
Gestern das erste Mal seit Beginn des ersten Lockdowns wieder Essen gegangen. Gsd mit jemandem, der mich nicht gut genug kennt, um zu wissen/fühlen, wo meine Stolpersteine sind, was mich Überwindung kostet, wo ich am liebsten wieder umdrehen würde.
Aber Kneifen gilt ja jetzt nicht mehr, deswegen: leckere Spinatpizza (mit seeeehr viel Knoblauch), nette Gesellschaft in Plauderlaune (auch wenn ich mir aufgrund der Geräuschkulisse ansatzweise schwerhörig vorkam und immer wieder den Faden verloren habe wo ich normalerweise gerne näher hinterfragt hätte), ein überraschend langer Abend und ein perfekter Nicht-Geburtstag ;) - ich bin bis zum Ende nicht aufgeflogen.
Trotzdem: ich würde mir in Zukunft das Essen dort holen und gemütlich daheim essen.
Ich könnte das nicht (mehr). In einer Situation verharren, die mich nicht glücklich macht und die Ich beeinflussen kann.
Ich weiß, dass das Leben nicht nur aus Zuckerwattewolken und Sonnenschein besteht, aber: was hindert mich daran, nicht das Optimale aus dem rauszuholen was mir zur Verfügung steht? In diesem Zusammenhang habe ich das oben Zitierte geschrieben, das ich einem guten Bekannten geschrieben hatte, dem man seine Unzufriedenheit so deutlich anmerkt - einfach nur, weil er immer noch nicht offen zu dem steht bzw dahin strebt, was ihn anfixt. Es macht mich traurig, ich mag ihn wirklich gern und ich möchte andere Vibes spüren.
Ich werde kompromissloser was meine Bedürfnisse angeht - weniger verbiegen, weniger gefallen wollen (und sei es nur um des lieben Friedens willen), und ab jetzt auch weniger fremdbestimmt! Und damit ist auch in Bezug auf den Lieblingsmenschen klar, dass Kommunikation alles ist. Das in mich Reinfressen habe ich zu lange gemacht, wie man leider sieht.
Nie wieder psychische Gewalt in einer Beziehung. Nie wieder Manipulation. Nie wieder den unteren Weg gehen nur um den Frieden aufrecht zu erhalten.
