Verwurzelt

Wenn du losziehst um die Welt zu erobern, möchte ich diejenige sein, zu der du heimkehren willst.

Ich glaube, das beschreibt mich ganz gut. Ich will die Welt nicht erobern, wollte ich noch nie. Ich will die Heimat sein. Die Wurzeln, die einen erden.

Nähen - Nähmaschine - Glitzer!

Ich möchte endlich nähen lernen. Also so richtig mit der Maschine Kleidung für mich nähen, die dann auch 100% sitzt und nicht nur ein Kompromiss ist. Ich habe z.B. festgestellt, dass mir Wickeloberteile und -Kleider ziemlich gut stehen, aber zu kaufen gibt es die eher nur in Farb- und Musterkombinationen, die gar nicht gehen für mich. Außerdem Shirts, die auch mal eine Sanduhrfigur zaubern und nicht nur sackig gerade runterhängen.

Weiterhin interessiert mich das Thema Karnevalskostüme, fernab der billigen Fluddelchen. Und das nicht nur, weil ich gern ein Cheerleaderoutfit hätte! Oder Prinzessin. Oder Fee. Oder....

Außerdem reizt mich das Thema Dragqueens und deren tolle Kleider (und auch Make Up-Skills). Und die Südstaatenkleider a la Fackeln im Sturm. So eins möchte ich haben. In ganz dunklem Blau. Und samtig.

Cabriokilos

Ich habe ein Cabrio. Ein altes Auto. Aus der Zeit, als Autos noch kleiner waren. Ich bin fett, sogar speckefett. Leider passe ich nicht so wirklich ins Auto. Also Einsteigen ist das Problem, wenn ich denn einmal sitze geht es. Und ich glaube mit Verdeck geschlossen fahren geht auch nicht, dann stoße ich durchs Dach weil ich durch den dicken Hintern zu hoch sitze. Also müssen die Cabriokilos weg. Denn ich will diese Saison selber fahren und nicht traurig anderen hinterhergucken, wenn die mit meinem Cabrio unterwegs sind. Für den Anfang bzw bis zum Saisonstart nehme ich mir minus fünf Kilo vor. Langfristig möchte ich bequem in die Sportsitze passen. Und ganz langfristig mal richtige Recaros haben. Aber die erst, wenn ich mir ein Audi 80 Cabrio zusammengespart habe. Ein pinkefarbenes. Oder ein schwarzes. Und der absolute Traum wäre es, irgendwann mal im Manta mitfahren zu können. Aber das ist alles Zukunftsmusik. Jetzt erst mal den Saisonstart mit Eloise!

Kapuzenpullikaufverbot

Da ich im Urlaub nur Geld für Lebensmittel und Diesel ausgegeben habe, habe ich mir gestern ein paar Klamotten (ein Kleid, einen Rock, Strumpfhosen und zwei Paar Stiefel) bestellt, in der Hoffnung, dass das meiste davon dann auch passt bzw passend gemacht werden kann. außerdem möchte ich schon irgendwann mal die Wickelkleider ausführen.

Ich liebe meine Kapuzenpullis sehr, aber wenn ich ehrlich bin: sie tun nicht so wirklich was für mich. Wenigstens zu den Stammtischen möchte ich mich zukünftig ein bißchen mehr aufrüschen. Und vielleicht werde ich ja doch demnächst mal zum Essen ausgeführt!

Problematisch ist halt, dass ich so null Gefühl bzw.  Gespür dafür habe, was mir steht. Vielleicht nehme ich da doch besser das Angebot von Freundinnen an, mir da beratend zur Seite zu stehen.

Tusch und Trommelwirbel

Ein paar Tage Nachdenken in Ruhe im Urlaub haben mir immerhin ein bißchen Klarheit gebracht. Ich kann, will und darf mir nicht das Herz brechen lassen. Und das Potential dazu hat aktuell nur ein Mann. Alles nicht so einfach was das angeht, noch kann ich mich halbwegs schützen, aber ich weiß nicht wie lange ich das noch schaffe. Denn das würde  nicht gut enden. Klar ist nur, dass ich jemanden an meiner Seite brauche, der all meine Buntstifte, die ich so im Kopf habe, tolerieren kann. Der mir vertraut, dass mein Herz nur ihm gehört. 

Ich konzentriere mich erstmal auf mich selbst. Ich will (wieder) das Kirschlabellomädchen sein, das lachend durchs Leben tanzt und sich selbst gut tut, und damit auch anderen gut tun kann. Die Pippi Langstrumpf mit dem kunterbunten Haus, in dem sich alle willkommen und daheim fühlen. Das blonde Cabriobunny, das schief und fröhlich zu Wham mitsingt, auch wenn die Ampel gerade rot ist. Das Kapuzenpullimädchen, das altmodische Wörter und Werte liebt und Turnschuhe und keine Sneaker trägt, und Glitzer und Sommersprossen und tolle Momente sammelt. Und die Frau, die stundenlang in der Umarmung des Lieblingsmenschen versinkt!

Was ich dafür tun muss, ist klar. Ich pack es jetzt einfach an. Egal ob Babysteps oder Siebenmeilenstiefel, Hauptsache voran!

Memory Lane

 Heute ist ein ganz schwieriger Tag. Wenn einem das Handy gleich mal die Bilder von einem sehr sehr kranken Papa zeigt, um einen daran zu erinnern, was man heut vor zwei Jahren gemacht hat, ist das ein Start, der mir gleich für den ganzen Tag aufs Gemüt schlägt. Das gepaart mit Nichtbeachtung macht gleich wieder was mit mir, das mir nicht gefällt. Und genau deswegen muss ich mir jemanden suchen, der neben seinen eigenen Befindlichkeiten auch nach den meinigen schaut. Tja, leider habe ich viel zu viele davon, deswegen werde ich mich vorerst doch wieder aus dem Datingzirkus verabschieden. Schade, aber ich sehe da keine Perspektive. Zumal ich gerade im Urlaub wieder merke, dass ich gern auch mal Sachen wie das Steuer abgeben würde. Gern jemanden hätte, der mich mitzieht, mir die Hand reicht, dass ich mich etwas traue. Mir ist zum heulen zumute gerade. 

Hey Lieblingsmensch, ich hätte da noch was auf dem Herzen

Keine Ahnung ob es an der Jahreszeit liegt, aber um mich rum ist gerade so viel Drama und Mist. 

Deswegen wollte ich dir nur noch mal sagen, dass ich das nicht kann und nicht möchte und vor allem auch nicht mitmache. Klar ist nicht immer alles Sonnenschein und Einhornglitzer, aber ich ertrage es nicht wenn man mies miteinander umgeht. Einander den Rücken stärken ohne wenn und aber. Es auch mal ertragen, wenn es knallt, aber am Ende doch wissen, dass das nichts mit der Liebe zueinander zu tun hat sonder n mit zwei Dickschädeln, die aufeinanderprallen und erst noch einen gemeinsamen Weg finden müssen.

Jemand hat zu mir gesagt "wenn man schon so lange alleine (also mit niemandem zusammengelebt hat) ist, dann ist man irgendwie unfähig wieder mit jemandem zusammenzuleben ". Einfach nur nein. Wenn ich mich wieder für jemanden entscheide, dann wird so lange gekämpft, bis wir uns zusammengerauft haben. Ich will mein buntes Haus, auch wenn die Fassade vielleicht grau angestrichen ist!

Schweres Erbe & 30 Tage ohne

Ab dem 3.6. ein Monat zuckerfrei - bzw. Zucker ist ein Gewürz. Also weder Süßkram, noch Teilchen, noch Softgetränke. 

Das schwere Erbe. Ich muss mich dem stellen, was mir hinterlassen wurde. 

Verstummen

 Immer mehr, immer weiter. Wann hat man das Zuhören verlernt?

Ich mag kaum noch jemanden etwas erzählen. Da wird doch nur das eigene Erlebte drübergebügelt.

Ansonsten: Ich habe entschieden, mich nicht mehr zu ärgern. Ist dann halt einfach so. Punkt.

Für den Lieblingsmensch

Ich bin nicht diejenige, die mit dir in die Welt zieht. Ich bin diejenige, zu der du heimkommst, wenn du die Welt erobert hast.

In die Papiertüte atmen!

Maximal genervt. Bereits jetzt. Ich würde am liebsten ausziehen. Aus meinem eigenen Haus. Das kanns nicht wirklich sein. Papa hatte recht. Nur vermieten wenn man muss. Leider muss ich das. 

Heute vor einem Jahr...

 ...war ein sehr, sehr dunkler Tag. Papa, ich vermisse dich so sehr. Ich bin sehr dankbar dafür, dass du so viele Erinnerungen zurückgelassen hast, die ich gerade alle finde. Ich wünschte, du wärst noch da, so wie du immer für mich da warst.

I want more, more, more!

Ich merke es gerade wieder: meine Motivation, an 27. Stelle zu stehen ist echt sehr gering. Die Deadline ist fix: wenn bis Ende des Monats nix vernünftiges kommt heißt es 'Aus die Maus'. Naja, eigentlich ist die Luft schon lange raus, aber ich bin bzw. war bislang zu unmotiviert, final zu kicken, den Anlauf hatte ich ja schon gemacht. Aber jetzt. Frühjahrsputz!

Des Fat Chicks neue Kleider

 Ich habe eine Weile überlegt meinen Blogtitel zu ändern. Aber eigentlich ist das immer noch mein Ziel. Und ich habe ja den perfekten partner in crime dafür. Dennoch: Ich bin auch Fräulein Kapuzenpulli im Cabrio. Ich möchte das gern zusammenführen, habe aber (noch) keine Ahnung wie.

Zur Zeit geht mir irgendwie der Appetit abhanden. Ich habe Hunger, ja, aber sobald das Essen auf dem Teller vor mir steht bin ich nach drei Bissen satt. Und immer noch sind die Augen zu groß für den Magen, und ich zwiebel mit das Essen dann trotzdem rein, auch wenn ich merke, dass es zu viel ist und ich nur weiteresse, damit es leer ist.

Oben geht es langsam, aber beständig mit dem Leerräumen weiter. Aber alleine schaffe ich es einfach nicht. Bittere Erkenntnis, aber es ist einfach so. Ein Grund mehr, mir das Leben zu erleichtern, indem ich leichter werde.

Und das ist gerade der letzte Punkt, der mich gedanklich umtreibt: Ich kann mir nicht vorstellen, jemanden zu finden, der zu mir passt, sich mit dem zufrieden gibt, was ich anbieten kann. Das macht mich doch trauriger, als ich es mir vorgestellt habe. Alleine einschlafen macht mich einfach nicht glücklich.

Verzetteln

 Kann ich echt gut. Darum bis Ende Februar:

* Wohnung leer 

* Alle Klamotten durchgesehen und einsortiert was bleibt

* Steuer normal/Nachlass

* Ablage weiter

* Beihalten, was schon geschafft ist

Herauskristallisiert!

Demnächst steht Urlaub in Holland an. Und ich freu mich (noch) so gar nicht. Einfach weil noch so viel zu tun ist bis dahin. Und auch, weil ich keine Lust habe, alles mögliche einzupacken. Das unbekannte Haus, auch wenn es die Luxuskategorie ist. Gino alleine lassen. Nicht wissen, wie es dort mit Bosse ist. Ich bin echt ein verwöhntes Einzelkind, es auf verdammt hohen Niveau jammert.

Ansonsten endlich einen überfälligen Schlussstrich gezogen. Ich kann mich einfach nur bis zu einem gewissen Grad engagieren. Es ist schade, weil dieser Mensch eigentlich genau das wäre, was mir gefällt, aber es muss halt von beiden Seiten genug Interesse bestehen. Und wenn mir das nicht gezeigt wird, dann ist es das alte Problem: Ich zieh mich in mein Schneckenhaus zurück und mag nichts persönliches mehr preisgeben. Sehr, sehr schade.

Ansonsten: ganz großes Ziel ist, immer soweit zu kommen, dass ich abends nur noch mal schnell die letzten Sachen wegräume, um morgens ordentlich zu starten. Das ist mir ganz wichtig. Und dafür muss halt jedes Ding seinen Platz haben, daran arbeite ich ja schon länger.

Außerdem: Die Bucketlist fertig erstellen und dahin kommen, sie auch anzugehen.

Frankreich - ich tue mich schwer mit dem Gedanken an eine dauerhafte Vermietung. Eigentlich möchte ich es als Ferienhaus haben. Aber für mich alleine ist der Happen zu groß.

Nase hoch, ...

 ...auch wenn der Hals dreckig ist! Mir wird wieder alles zu viel. Trotzdem arbeite ich mich weiter an Mount Laundry ab und versuche, täglich wenigstens ein bißchen weiterzukommen neben dem normalen Wahnsinn.

Ich Frage jich, warum ich mich selbst so null disziplinieren kann. Ich werde immer erst aktiv, wenn es zu spät ist und erledige dann alles wischiwaschi weil mir die Zeit fehlt. Anstatt halt jeden Tag ein bißchen was zu machen.

Aber es gibt auch Gutes: Ich habe den Führerschein von meinem Opa gefunden, sehr cool. 1927 hat er den gemacht, ich habe aber nur die Zweitausstellung. Ich habe die Ringe von Mama wiedergefunden, die wichtigen, die sie immer getragen hat. Papas Portemonnaie. Meine Weihnachtsengelchen. Stück für Stück die Erinnerungen sammeln.

Die Show muss weitergehen!

 2024

- 30 Kilo abnehmen/mehr für meine Gesundheit tun

- allen Papierkram/offizielle Angelegenheiten erledigen

- Dornröschenschloss plus Hecke

- gute Zeiten erleben

- Selfcare

.... und ach ja: schneller Kontakte beenden, die ins Leere führen! 

Kein Platz für Tinnef - aber für einen Beetle?

Ich habs einfach nicht mit Deko. Ich mag es nicht, wenn alles vollsteht und man zig Stehrumchens abstauben muss. Das belastet mich alles. Und trotzdem habe ich so viel gekauft. Und jetzt räume ich von links nach rechts und zurück und weiß nicht mehr, wo ich noch was stapeln soll. 

Wenigstens entspannt sich jetzt die Situation mit dem fehlenden Kleiderschrank, ich habe an Regalen aufgestockt und jetzt mit dem neuen Trockner kann ich auch mit dem Verräumen beginnen. Irgendwie mag ich die Sachen frisch gewaschen einräumen, zumal die ja auch schon eine Weile in den blauen Taschen lagern.

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Golf oder Beetle? Gerade ist das Thema wieder hochgekrochen im Hinterkopf. Irgendwie lässt mich ja der Maulwurfshügel nicht los....

Highschool Sweethearts haben Glück

Manche Menschen heiraten ihre Sandkastenliebe. Und haben so viele glückliche Jahre zusammen. Selbst wenn ich jetzt meinen Lieblingsmenschen finde -  darf ich auf 20 gemeinsame Jahre hoffen? 

Und warum muss ich in letzter Zeit immer mal wieder an jemanden aus meiner Schulzeit denken, wo ich nie eins und eins zusammengezählt habe, nur weil er zwei (?) Klassen unter mir war? Was wohl aus ihm geworden ist?