I won't do that! (Grüße an Meatloaf)

Ich bettele nicht um Aufmerksamkeit, nicht darum beachtet zu werden, nicht um Antworten, nur um Gewissheit zu haben, dass alles gut ist zwischen uns. Das habe ich viel zu lange mit meiner Mutter mitgemacht, kann ich einfach nicht mehr. Sollte ich Mist gebaut haben, diskutiere es mit mir aus und gib uns die Chance, das abzuhaken. Das Leben ist zu kurz und zu wertvoll für negative Gefühle.

Komfortzone ade?

Es lässt mich einfach nicht los. Ich habe bisher wenn nur in meiner Komfortzone nach einem Partner gesucht. Einerseits weil ich mir da sicher sein konnte, nicht wegen meiner Figur auf Ablehnung zu stoßen, andererseits aber auch, weil so schon klar war, dass die Hagelschäden ein bekanntes Phänomen sind (und davon habe ich ja reichlich). Und dann kommen von jemandem, von dem ich es nie erwartet hätte, immer wieder Vorstöße, dass er sich dann doch auf einmal mehr vorstellen könnte. Chaos in der Gefühlswelt, weil ich das immer ausgeschlossen habe.

Und nun - eigentlich hatte ich mich mit dem Gedanken an eine Wochenendbeziehung (im angemessenen Radius) angefreundet. Aber was möchte ich lieber? Jemanden, der abends auch unter der Woche mit in meine Mupfel kommt? Den Gedanken finde ich schon schön. Aber diesen jemanden im normalen Umfeld, außerhalb der Komfortzone, zu finden, das wird extrem schwierig werden. Denn ich hadere ja doch immer noch sehr mit mir.

Und das ist es: ICH hadere mit mir. Wie kann ich also die Einstellung eines anderen als die meine voraussetzen und schon im Vorfeld zu wissen glauben, dass er damit Probleme haben wird? Anstatt vielleicht einfach mal zu denken, dass ihm gefällt, was er bekommt, weil er sich ja schließlich für mich entschieden hat? Und vielleicht auf ganz andere Dinge achtet?

Warum ist das alles einfach nur so kompliziert? Warum kann ich nicht einfach mal kopfüber das pralle Leben genießen statt alles unnötig totzudenken? Und schlussendlich möchte ich jemanden, der stolz und glücklich ist, dass diese Frau ihm ihr Herz geschenkt hat!

Vertrauen und Kommunikation

Die zwei Punkte, an denen ich mit ihm scheitere, scheitern werde bzw. scheitern würde, wenn wir in einer Beziehung wären.

Kommunikation - was ist so schwierig am aktiven Zuhören? Ich weiß nicht, ob man das lernen kann. Ich habe oft das Gefühl, dass ich mit der Wand rede - nur hört die vermutlich noch besser zu. Wenn ich etwas erzähle, habe ich oft noch nicht mal ausgeredet, dann kommt schon ein Einwurf zu einem völlig anderen Thema. Und ich bin ja nun mal noch nicht mal ein Mensch, der viel von sich preisgibt, zumal ich das eh viel besser mit geschriebenen Worten kann. Wie aber soll das also funktionieren, wenn es um für beide wichtige Themen geht und nicht um Probleme, die für mich gelöst werden sollen (und von denen ich es bei den meisten lieber erstmal selber probieren würde und einfach nur "laut denken" möchte)?

Vertrauen - auch so ein Thema. Ich bin vertrauensselig bis zur kompletten Blödheit. Ich möchte vertrauen auf das, was mir gesagt wird. Wird das Vertrauen gebrochen kann ich es auch nicht wieder aufbauen. Auf der anderen Seite möchte ich ja auch, dass man mir vertraut. Bisher stand mir da im Weg, dass ich niemanden enttäuschen wollte, aber oft Sachen einfach physisch nicht hinbekommen habe. Und dann zurückrudern musste. Aber eigentlich geht es mir ja um das Vertrauen, dass in einer Partnerschaft für mich zwei Menschen ausreichen. Keine Ausrutscher, die sind ein Todesurteil für die Beziehung. Ich bin grundsätzlich ein netter Mensch, bei der Nettigkeit inzwischen auch mal als Flirten verstanden wird. Ich umarme Menschen, die ich mag und es gibt auch mal ein Bützchen auf die Wange. Ich denke mir dabei nichts, das ist Überschwang und Gewohnheit. Und ich bin ja froh, dass ich bei dieser Handvoll Menschen diese Nähe zulassen kann. Aber wie wirkt das auf ihn? Kann er mit da auch vertrauen, so wie ich es bei ihm auch tun muss, denn wir sind uns da im Verhalten sehr ähnlich? 

Eigenlob stinkt, aber:

Ich war heute fleißig und habe angefangen, mich der Kartonarmada entgegenzustellen. Im Schlachtschiff steht ein riesiger Karton mit kleingerissenen Kartons und anderem Verpackungsmaterial. Ich bin sehr erleichtert. Jetzt noch den zweiten dieser Umkartons füllen und dann auch zeitnah wegbringen!

Der nächste Schritt ist dann jetzt den Klamottenberg abzubauen und einzusortieren. Dafür müssen die Rollen unter das Regal. 

Parallel dazu geht es in der Küche weiter. Jedes Ding braucht einen Platz.

Nebenher Treppenhaus weiter aufräumen und dann putzen. Katzenklo austauschen. 

Verflixte Flüsterpost

Oder auch: die schwerste aller Sprachen ist Klartext!

Ich habe es so langsam satt. Jeder weiß irgendwas, tuschelt über etwas, gibt etwas unter dem Siegel der Verschwiegenheit weiter. Leider verändert sich aber der Inhalt bei jeder Weitergabe (oder es wird bewusst etwas Falsches weitergegeben). Das alles gemixt mit den Erwartungen an eine Person, von denen diese nichts weiß und die diese bestenfalls nur erahnen kann, das alles ist der Cocktail fürs Disaster. 

Manchmal möchte ich meine Meinung herausbrüllen. Aber damit können leider die wenigsten Menschen umgehen. Komischerweise erwarten aber die meisten, dass ich es total wertschätze, wenn sie mir ihre Meinung über mich, mein Handeln,...etc "nur zu meinem Besten" preisgeben. 

Ich habe mir Ehrlichkeit gewünscht. Dazu stehe ich auch weiter. Aber ich möchte keinen Eiertanz. Ich möchte Dinge klären können. Und mein Handeln erklären können. Kann doch echt nicht so schwer sein, oder?

Verrückt, aber: ich möchte ein Dirndl haben

Ein richtiges, echtes Dirndl, nicht eins aus dem Karnevalszubehör. Eins, das an den richtigen Stellen betont und andere Stellen in Zaum hält.

Ich hatte gestern zum Treffen ein enges schwarzes Oberteil zu Jeans an und ich stelle einfach immer wieder fest, dass ich mich (abgesehen von Kapuzenpullis) in figurbetonender Kleidung wohler fühle. Und da ist es mir ziemlich egal, dass das Etikett 54/56 oder manchmal sogar auch noch mehr sagt und ich mich nach der Meinung der meisten Menschen vermutlich anders kleiden sollte, damit man bloß die Fettpölsterchen nicht sieht. Nö, hab ich keine Lust (mehr) drauf. Und Shapewear finde ich ganz furchtbar unbequem, dann sieht man halt ein Bäuchlein, wen geht es was an? 

Deswegen: das anziehen, worin ich mich so richtig wohlfühle, damit ich strahlen kann.

Was ich hören möchte...

 .... dass du mich hübsch findest, einfach so, wenn du mich anschaust. Was ich nicht hören möchte: du könntest so viel mehr aus dir machen.

Ich schlucke keine Kröten mehr

Ich muss nicht jedem gefallen. 

Ich muss nicht dankbar sein, weil sich jemand für mich interessiert. 

Ich muss nicht lustig sein, weil ich die Dicke bin, denn die sind ja immer ach so lustig.

Ich muss keine Dickenwitze machen, damit sie niemand anders macht.

Ich muss mich nicht dafür entschuldigen, Erwartungen nicht zu entsprechen.

Ich muss mich nicht schlechtmachen.

Ich muss nicht immer extra nett sein, damit ich akzeptiert werde.

Ich muss es nicht allen recht machen.

Ich muss nicht einfach sein, ich darf Ecken und Kanten haben.

Ich  muss mich nicht dumm stellen.

Ich muss meine Zeit nicht für etwas hergeben, das mich nicht interessiert.

Ich muss niemanden mitschleppen, der nicht will.

Ich muss so vieles nicht, und doch tu ich es. Aber ich DARF damit aufhören. Ich muss es mir nur selbst erlauben. 

Mut alleine ist nicht immer genug

Ich brauche jemanden, der mir ohne Worte die Hand auf den Rücken legt und mir so zeigt, dass er da ist und mich falls nötig auffängt. Damit ich aus mir heraus mutig sein kann, all das zu machen, was ich machen möchte, wofür ich aber ganz viel Mut brauche, um es auch nur anzugehen.

Du könntest so viel aus dir machen (& der Dreh-Flieg-Rock)

Ich schwöre, wenn ich das das nächste Mal höre, schreie ich erstmal und zwinge die Person dann, mit mir einkaufen zu gehen. Und was sonst noch nötig ist. Oder meinen Kleiderschrank durchzugucken.

Heute kam meine Klamottenbestellung an. Ich passe jetzt in eine Hosengröße kleiner. Generell alles eher eine Größe kleiner. Das ist schon ziemlich gut, denn da habe ich noch einiges auf Vorrat liegen was jetzt passen wird. (Ein Anreiz mehr, endlich das Gästezimmer anzugehen, höhö). Außerdem mag ich Klamotten ja eh eher eng, also passt das schon.

Außerdem kam heute DER Rock an, auf den ich mich die ganze Zeit gefreut habe: der Dreh-Flieg-Rock. Er ist knielang und schwarz und aus schön fallendem, schwarzen Stoff.. Ich habe noch nicht so recht eine Vorstellung, wie ich ihn kombiniere ohne damit wie Trudchen auf dem Weg zu einer Beerdigung auszusehen. Aber er fliegt, wenn man sich dreht, wie damals als Kind. So schön 💕,

Dieses Jahr werde ich definitiv auch mal Kleider tragen, jetzt wo ich sogar Stiefel habe. Also definitiv raus aus der Komfortzone!

Immer außen vor?

Wer nicht mitsäuft und nicht raucht und wie Aschenputtel um Mitternacht wegen des Hundes heimfahren muss wird nie richtig dazugehören. 

Aber ich mag mich so wie ich bin. Und ich werde mich nicht ändern um dazugehören zu können. Trotzdem fühlt es sich nicht immer so wirklich gut an. Ich mag nicht die sein, die immer eine Extrawurst braucht. Dick, Vegetarierin, Haustiere, Angsthase,... 

Ich tu etwas für mich...

...um mich in meiner Haut wohlzufühlen. Denn die hat Dellen, Narben, Beulen, Pickelchen, Verfärbungen, ist schlaff, die Adern scheinen durch. Aber sie ist die Hülle von einem warmherzigen Menschen. Und dieser Mensch möchte glitzern. Möchte strahlen. Dieser Mensch bin ich. Und deswegen gibt's jetzt kein zu müde, zu unmotiviert, zu irgendwas. Jeden Abend, eine halbe Stunde. Von Kopf bis Fuß. Auf gehts!

Ich will kitschig, aber volle Lotte ☺

Ich will als Lieblingsmenschen jemanden, der mich beim Abwasch umarmt und dann solange meinen Nacken küsst bis ich den Abwasch Abwasch sein lasse!

Gelesen 2025

1.  Stephan Ludwig - Blut und Strafe
2. Eva Almstädt - Akte Nordsee - Am dunklen Wasser
3. Eva Almstädt - Akte Nordsee - Der Teufelshof
4. Eva Almstädt - Akte Nordsee - Das schweigende Dorf
5. Eva Almstädt - Ostseegruft
6. Eva Almstädt - Ostseefalle
7. Eva Almstädt - Ostseekreuz
8. Eva Almstädt - Ostseenebel
9. Eva Almstädt - Ostseefinsternis
10. Manuela Inusa - Ein Zuhause für das Glück
11. Manuela Inusa - Wo Herzen sich begegnen
12. Manuela Inusa - Ein Ort für Träume
13. Meike Werkmeister - Sterne sieht man nur im Dunkeln
14. Meike Werkmeister - Über dem Meer tanzt das Licht
15. Meike Werkmeister - Der Wind singt unser Lied
16. Meike Werkmeister - 

Verwurzelt

Wenn du losziehst um die Welt zu erobern, möchte ich diejenige sein, zu der du heimkehren willst.

Ich glaube, das beschreibt mich ganz gut. Ich will die Welt nicht erobern, wollte ich noch nie. Ich will die Heimat sein. Die Wurzeln, die einen erden.

Nähen - Nähmaschine - Glitzer!

Ich möchte endlich nähen lernen. Also so richtig mit der Maschine Kleidung für mich nähen, die dann auch 100% sitzt und nicht nur ein Kompromiss ist. Ich habe z.B. festgestellt, dass mir Wickeloberteile und -Kleider ziemlich gut stehen, aber zu kaufen gibt es die eher nur in Farb- und Musterkombinationen, die gar nicht gehen für mich. Außerdem Shirts, die auch mal eine Sanduhrfigur zaubern und nicht nur sackig gerade runterhängen.

Weiterhin interessiert mich das Thema Karnevalskostüme, fernab der billigen Fluddelchen. Und das nicht nur, weil ich gern ein Cheerleaderoutfit hätte! Oder Prinzessin. Oder Fee. Oder....

Außerdem reizt mich das Thema Dragqueens und deren tolle Kleider (und auch Make Up-Skills). Und die Südstaatenkleider a la Fackeln im Sturm. So eins möchte ich haben. In ganz dunklem Blau. Und samtig.

Cabriokilos

Ich habe ein Cabrio. Ein altes Auto. Aus der Zeit, als Autos noch kleiner waren. Ich bin fett, sogar speckefett. Leider passe ich nicht so wirklich ins Auto. Also Einsteigen ist das Problem, wenn ich denn einmal sitze geht es. Und ich glaube mit Verdeck geschlossen fahren geht auch nicht, dann stoße ich durchs Dach weil ich durch den dicken Hintern zu hoch sitze. Also müssen die Cabriokilos weg. Denn ich will diese Saison selber fahren und nicht traurig anderen hinterhergucken, wenn die mit meinem Cabrio unterwegs sind. Für den Anfang bzw bis zum Saisonstart nehme ich mir minus fünf Kilo vor. Langfristig möchte ich bequem in die Sportsitze passen. Und ganz langfristig mal richtige Recaros haben. Aber die erst, wenn ich mir ein Audi 80 Cabrio zusammengespart habe. Ein pinkefarbenes. Oder ein schwarzes. Und der absolute Traum wäre es, irgendwann mal im Manta mitfahren zu können. Aber das ist alles Zukunftsmusik. Jetzt erst mal den Saisonstart mit Eloise!

Kapuzenpullikaufverbot

Da ich im Urlaub nur Geld für Lebensmittel und Diesel ausgegeben habe, habe ich mir gestern ein paar Klamotten (ein Kleid, einen Rock, Strumpfhosen und zwei Paar Stiefel) bestellt, in der Hoffnung, dass das meiste davon dann auch passt bzw passend gemacht werden kann. außerdem möchte ich schon irgendwann mal die Wickelkleider ausführen.

Ich liebe meine Kapuzenpullis sehr, aber wenn ich ehrlich bin: sie tun nicht so wirklich was für mich. Wenigstens zu den Stammtischen möchte ich mich zukünftig ein bißchen mehr aufrüschen. Und vielleicht werde ich ja doch demnächst mal zum Essen ausgeführt!

Problematisch ist halt, dass ich so null Gefühl bzw.  Gespür dafür habe, was mir steht. Vielleicht nehme ich da doch besser das Angebot von Freundinnen an, mir da beratend zur Seite zu stehen.

Tusch und Trommelwirbel

Ein paar Tage Nachdenken in Ruhe im Urlaub haben mir immerhin ein bißchen Klarheit gebracht. Ich kann, will und darf mir nicht das Herz brechen lassen. Und das Potential dazu hat aktuell nur ein Mann. Alles nicht so einfach was das angeht, noch kann ich mich halbwegs schützen, aber ich weiß nicht wie lange ich das noch schaffe. Denn das würde  nicht gut enden. Klar ist nur, dass ich jemanden an meiner Seite brauche, der all meine Buntstifte, die ich so im Kopf habe, tolerieren kann. Der mir vertraut, dass mein Herz nur ihm gehört. 

Ich konzentriere mich erstmal auf mich selbst. Ich will (wieder) das Kirschlabellomädchen sein, das lachend durchs Leben tanzt und sich selbst gut tut, und damit auch anderen gut tun kann. Die Pippi Langstrumpf mit dem kunterbunten Haus, in dem sich alle willkommen und daheim fühlen. Das blonde Cabriobunny, das schief und fröhlich zu Wham mitsingt, auch wenn die Ampel gerade rot ist. Das Kapuzenpullimädchen, das altmodische Wörter und Werte liebt und Turnschuhe und keine Sneaker trägt, und Glitzer und Sommersprossen und tolle Momente sammelt. Und die Frau, die stundenlang in der Umarmung des Lieblingsmenschen versinkt!

Was ich dafür tun muss, ist klar. Ich pack es jetzt einfach an. Egal ob Babysteps oder Siebenmeilenstiefel, Hauptsache voran!

Memory Lane

 Heute ist ein ganz schwieriger Tag. Wenn einem das Handy gleich mal die Bilder von einem sehr sehr kranken Papa zeigt, um einen daran zu erinnern, was man heut vor zwei Jahren gemacht hat, ist das ein Start, der mir gleich für den ganzen Tag aufs Gemüt schlägt. Das gepaart mit Nichtbeachtung macht gleich wieder was mit mir, das mir nicht gefällt. Und genau deswegen muss ich mir jemanden suchen, der neben seinen eigenen Befindlichkeiten auch nach den meinigen schaut. Tja, leider habe ich viel zu viele davon, deswegen werde ich mich vorerst doch wieder aus dem Datingzirkus verabschieden. Schade, aber ich sehe da keine Perspektive. Zumal ich gerade im Urlaub wieder merke, dass ich gern auch mal Sachen wie das Steuer abgeben würde. Gern jemanden hätte, der mich mitzieht, mir die Hand reicht, dass ich mich etwas traue. Mir ist zum heulen zumute gerade.