Jahrelang vorgehabt, jetzt wird nicht mehr gewartet (Piercing)

Am Samstag habe ich einen Termin für ein Traguspiercing. Jahrelang möchte ich das schon machen und habe mich nie getraut. Ich habe keine Angst vor dem Stechen an sich, nur davor, dass es sich entzündet. Aber ich denke da jetzt einfach mal positiv und freue mich auf ein schönes Ergebnis! 

Und wenn alles gut verläuft, dann gibt's auch noch ein zweites Piercing, nämlich den Bauchnabel. Egal was andere meinen, auch dicke Menschen "dürfen" das! Auch wenn es vermutlich außer mir nur der Lieblingsmensch zu sehen bekommen wird 😉.

Selbstsabotage und Selbstoptimierung

Ersteres kann ich voll gut. Leider. Und ich komme da einfach nicht raus, egal wie viel Mühe ich mir gebe. 

Ich habe mir einen weiteren Zettel fürs Mutglas verdient. Auf eine Geburtstagfeier zu gehen, auf der ich nur das Geburtstagskind kenne, kostet mich jede Menge Überwindung. Aber ich habe es einigermaßen durchgestanden. Trotzdem gabs hinterher ein paar heiße Tränen und eine Entscheidung gegen etwas. Ich kann, will und werde meine Wünsche nicht aufgeben. Ich schlucke so viel runter, mache so oft die gute Miene, obwohl es piekst, das kann es einfach nicht sein. 

Und damit schließt sich der Kreis der Selbstsabotage. Ich merke es daran, dass ich wieder damit anfange, mit dem Essen zu schludern. Aber ich will und werde diesen Kreis endlich durchbrechen. Weil es so nicht mehr geht. Ich habe mein Gejammere so was von satt, das geht auf keine Kuhhaut. Ich habe ja dieses tolle Schaubild: magst du dein Leben? Ist die Antwort ja, mach weiter. Ist die Antwort nein, ändere etwas. Und dafür ist es jetzt endlich wieder Zeit. 

Ich habe mir so viele tolle Kleider gekauft (sogar ein Dirndl!) und einen Bikini (einself)!!! Es wäre wirklich jammerschade, wenn das alles im Schrank vergammeln würde. Und die tollen Winterjacken. Und das Cabrio. Und und und....

Schwierigstes Thema ist der Lieblingsmensch. Ich habe mit jemandem geknutscht. Ich weiß immer noch nicht, ob das eine Scheißidee ist. Denn ich erkenne jetzt schon Grenzen, was die Erfüllung meiner Bedürfnisse angeht. Ich brauche Kommunikation wie die Luft zum Atmen. Kann man das lernen? Ich will nicht immer stiller werden, bis ich verstumme. Ich mag will mir das nicht an anderer Stelle suchen als beim Lieblingsmenschen. Und die roten Flaggen beginnen auch wieder zu wehen, eine ganz besonders, die mich besorgt stimmt.

Ach, und noch ein letztes: ich werde meine Piercingträume wahrmachen, Tragus als erstes. Und dann noch den Bauchnabel. Wenn's nicht klappt, kann ich es wieder rausnehmen und fertig. Ich habe sogar schon in einem Studio angefragt wegen eines Termins.

Ich bin ab jetzt nur noch ein Angsthäschen und kein Angsthase mehr! Und zwar so lange, bis aus dem Angsthäschen ein Cabriobunny geworden ist 😉

Ich, einfach ich

Ich bin gut, so wie ich bin.

Ich bin ein Mensch, den man gern an seiner Seite hat.

Ich verdiene Glücklichsein.

Ich werde mutig sein. Ich bin es schon.

Endlich aufwärts

Nach guten drei Wochen gut sich endlich etwas an der Schmerzfront. Die Tabuzone wird kleiner und auch die Nervenschmerzen sind nicht mehr so schlimm, dass ich in Tränen ausbreche, wenn ich auch nur aus Versehen an meine Taille komme. Auch das Schmerzmittel habe ich so gut wie abgesetzt, sowohl die Tabletten als auch die Lotion. Jetzt muss ich nur noch meine Haut wieder "schön" bekommen, die ist komplett ausgetrocknet und von den Windpocken verschorft. Aber das bekomme ich schon wieder hin.

Reinfeiern mit dem Besten war irgendwie merkwürdig, aber das kann ich nun auch nicht mehr ändern. Keine Ahnung, was da gerade Status ist. Er wünscht sich, dass ich auf seiner Open-Door-Party erscheine, aber so richtig wohl ist mir dabei nicht. Trotzdem werde ich versuchen, ihm den Wunsch zu erfüllen, wenn er ihn nochmal äußert.

Ansonsten komme ich zwar langsam, aber doch stetig mit dem Aufräumen voran, das freut und beruhigt mich sehr. Ich möchte das so dringend hinbekommen.

Bunnypläne, 1.

Ich möchte so gern diejenige sein, die ohne nachzudenken jeden Unfug mitmacht. Und nicht mehr die, die sich nichts (zu)traut.

Kannst du damit umgehen, dass ich...

• oft blauäugig und viel zu nett bin?
• immer erstmal NEIN sage, wenn ich mich von etwas überfordert fühle, aber dann darüber nachdenke, wie ich es für mich passend und funktionierend machen kann? Eben weil ich mutig sein möchte?
• oft Sachen auf die viel zu lange Bank schiebe? 
• nur mein privates kleines Glück haben möchte, bester Freund und Lieblingsmensch in einem?
• dass 'Selbstzweifel' mein zweiter Vorname ist?

Glühwürmchen im Speckmantel

Eine Raupe verpuppt sich und aus dem Kokon schlüpft dann ein wunderschöner Schmetterling. Ich bin allerdings eher ein Glühwürmchen im Speckmantel. So sehr ich meinen Nick mag - aber sonderlich hübsch sind Glühwürmchen - bei Tageslicht betrachtet - nunmal nicht. Immer wieder die Frage: warum ich? Was sehen andere in mir, was ich selbst nicht erkennen kann?

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Heute war ich mit der Soulsister unterwegs - wunderbare Zeit für die Seele. Aber auch hier wieder: Treppen sind nicht mein Freund. Dennoch habe ich mich gut geschlagen, habe nicht gekniffen. In B. erkenne ich viele von meinen Selbstzweifeln wieder. Wieder der Gedanke, dass ich ein noch dickeres Fell brauche, noch mehr 'ist mir egal'. Noch mehr: ich genieße die Gesellschaft von tollen Menschen , die mich um eine meiner selbst mögen, weil ich bin wie ich bin. Negativität muss ich noch stärker ausblenden.

#krank

Es ist einen Gürtelrose. Keine Ahnung wo ich den Mist herhabe und warum ich damit geschlagen bin, aber schön ist das echt nicht. Es ist zum Mäusemelken, kaum stelle ich mein Leben  um, um gesünder zu werden, kommt sowas. Nun denn, auch das werde ich irgendwie hinbekommen, und mit viel Glück ohne Spätfolgen. Zumindest war ich heute tapfer beim Arzt, auch wenn das eher nicht so vertrauenswürdig war. Blöder ist, dass ich mich nicht traue, die Tabletten zu nehmen. Die Warnhinweise auf der Schachtel sind zu beängstigend. Eine Nacht gebe ich mir noch, wenn es dahin nicht geht, muss ich sie halt nehmen.

Schöner Mist (#krank)

Das, von dem ich dachte, es seien nur Katzenkratzer, entpuppt sich mit viel Pech als Gürtelrose. Ich bin ja nun wirklich nicht fimschig, aber das tut echt sauweh 😭. Was ein Mist. Es würde aber auch erklären, warum ich in letzter Zeit so müde und schlapp war. 

Ich möchte das alles nicht. Ich möchte wieder 25 sein. Aber zumindest gibt es mir jetzt den Ansporn, die nächsten 10 Kilo anzugehen, die wegmüssen. Ich will endlich diese eine blöde Treppe problemlos raufkommen. Und gut in Eloise einsteigen können! Zumindest habe ich jetzt zwei Tage ohne Süßkram überstanden, noch morgen, dann ist der Zuckerentzug hoffentlich durch.

Wo bleibt nur immer die Zeit?

Positiv: ich bin immer noch glücklich.

Nicht so positiv: ich habe mir irgendetwas eingefangen und ziemliche Schmerzen linksseitig, von Rippenbogen bis Lendenwirbelbereich. Unschön!

Neutral: ich komme langsam, aber sicher weiter mit Ausmisten.

Ein bißchen stolz bin ich schon auf mich!

Denn ich schaffe es, das, was ich schon in Ordnung gebracht habe, beizuhalten. Und es kommt jeden Tag ein bißchen was dazu, das ich in den Griff bekomme. Gerade arbeite ich am Chaos im Treppenhaus und mit jedem an seinen Platz sortierten Gegenstand wird es luftiger und freier - und ganz wichtig: leichter mal eben zu durchzuputzen. Wenn mir das jetzt auch noch in der Küche gelingen würde!

Liebe?

 Wie fühlt sich Liebe an? Weiß ich das überhaupt?

The right one?

Kommunikation ist mir sehr wichtig. Ich bin ja nicht unbedingt ein Plappermäulchen und behalte das meiste für mich und gebe das wenige Persönliche erst dann preis, wenn ich es durchdacht habe. Wenn, dann kann man mich eher schriftlich 'erreichen'.

Kann also jemand der Richtige für mich sein, bei dem ich immer mehr verstumme, weil ich abgewürgt werde? Und wenn ich ehrlich bin, die Antwort auf die doch eher rhetorische Frage kenne ich doch schon längst. Ich brauche die Buntstifte im Kopf so dringend als Ergänzung zum Alltag....

Dating mit über 50 ist einfach doof.

Ein Blick in die Kristallkugel...

Manchmal würde ich so gern wissen wie es weitergeht mit mir, meinem Leben, ob es doch noch eine große Liebe geben wird, ich die Essstörung in den Griff bekomme, und und und...

Aber andererseits ist es gut, es nicht zu wissen, weil ich sonst vieles nicht versuchen würde, weil ich wüsste, dass es nicht gut ausgeht und ich dadurch einiges verpassen würde. Deswegen: auf ins Abenteuer Leben! Es kann eigentlich nur gut werden 💖

Happy dance

Ich sags mal mit James Brown: I feel good! Zur Zeit. Ich bin irgendwie bauchglucksend glücklich. So langsam fügt sich alles. Ich habe zwar noch eine Reihe loser Enden zu verknüpfen, aber das erledige ich nach und nach und nichts davon bringt mich um den Schlaf. Ich hoffe, es geht noch sehr lange so weiter!

Back on track

Eben gelesen: Aufgeben ist keine Option - aber ich werde die ganze Zeit fluchen!

Egal wie, dieses Jahr schaffe ich es, die letzten zwanzig Kilos zu meinem nächsten Zielgewicht abzuwerfen. Ich will das so nicht mehr. Punkt. 

Egal wie sehr ich mich bemühe, es ist nie (gut) genug...

Ein Satz mit X - denn das war wohl nix. Urlaub nach nur 3 Minuten im Ferienhaus abgebrochen. Toilette zu eng für mich Moppelchen. Zwei mal 190km gefahren für nix und wieder nix und jede Menge Kohle für die Miete rausgehauen. Aber dafür kann der Vermieter ja nichts.

Und was lerne ich daraus? Den eingeschlagenen Weg weitergehen. Mich freuen, dass es inzwischen nur noch gute drei Cabriokilos sind, die wegmüssen. Stolz sein auf die 50 Kilo, die ich in den letzten Jahren kontinuierlich abgenommen habe, weil ich mich anders ernährt habe, mehr bewegt habe, schneller aus den schlechten Phasen rausgekommen bin.

Trotzdem ist mir gerade sehr nach Heulen zumute. In meiner Komfortzone und auch in meinem nicht ganz so goldenen Käfig war ich sicher. Diese Sicherheit aufzugeben fällt mir nach dem Erlebnis wieder sehr sehr schwer.

Vorbilder für Beziehungen?

Ich möchte schon das haben, was meine Eltern hatten. Bis dass der Tod uns scheidet. Auch wenn das nicht immer leicht ist. Rücksichtnahme erfordert. Selbst auch zurückstecken. Beziehungsarbeit. Kompromisse.

Treue = Respekt

Für mich bedeutet Treue auch Respekt. Sicher zu gehen, den anderen nicht zu gefährden. Und deswegen gibt es für mich auch kein "einmal ist keinmal". 

Und: ich will eine Liebe wie Morticia und Gomez. Paar sein. Nähe mögen und wollen.

Wie ein Sonntagmorgen sein sollte

Winter: ich bin nicht überzeugt von den Konzepten Aufstehen und Kommunikation. Ein warmer Körper zum Ankuscheln reicht.

Sommer: "Wie bitte, was meinst du mit 'es ist erst sechs Uhr'? Der halbe Tag ist schon vorbei, jetzt mal los!"