Die 'neue' Jeans und der Marktwert

Ich habe es wieder getan. Mir eine Jeans gekauft, die zu klein ist, aber in die ich gerne reinpassen würde, eine sehr schöne hellblaue Markenjeans. Und diesmal gebe ich nicht auf. Die bleibt jetzt in Griffweite liegen und wird immer zum Monatsende hin anprobiert, ob sie zumindest schon mal über die Hüften geht. 

Die letzten Wochen waren essenstechnisch jetzt nicht sonderlich gut. Ich weiß, was mir auf der Seele liegt, aber daran kann ich nicht so wirklich etwas ändern weil es außerhalb meines Einflussbereiches liegt. Trotzdem merke ich, dass mir und vor allem meiner Haut die Fresserei nicht gut tut. 

Außerdem habe ich mir noch diverse Haarpflegeprodukte und ein IPL-Gerät gekauft, denn ab jetzt heißt es Marktwert erhöhen. Ich werde nie bildhübsch sein, aber ich möchte das Beste aus mir machen, was möglich ist.

Schmetterlinge und rosarote Brille

Nicht schönes Paar ist wichtig, glückliches Paar ist das Ziel. Und das sehe ich nicht mehr am Horizont. Es bleibt dabei, ich muss kein People Pleaser sein, speziell in einer Beziehung, die noch nicht mal eine ist, zumindest nicht offiziell. Und Stand heute wird sie das auch nicht auch nicht werden. Ich mag ihn echt gern, aber ich habe so viel auf dem Herzen, was ich nicht sage, weil ich nie das Gefühl habe, das es auch nur im Ansatz interessiert oder passt. Und wenn dann noch das Gefühl dazukommt, nicht lästig, nicht fordernd sein zu dürfen, dann ist das chancenlos. Eigentlich mag ich nicht traurig sein, aber irgendwie bin ich es doch. Ich hänge emotional mehr drin als ich möchte, das wird irgendwann doch mehr wehtun als erhofft. 

Ich warte irgendwie immer noch auf die Schmetterlinge, die rosarote Brille gab es nicht und kann es nicht geben, wenn man sich so lange kennt. Ach, gerade alles Mist. Vielleicht stimmt es doch und ich bin zum Dauersingledasein geboren. Dabei möchte ich so gern die Grillabendidylle...

Schluss mit Worten, denn:

Ich will das nicht mehr so wie es ist und ich habe mich selbst satt mit meinen Plänen, die ich nicht angehe.

Wohlfühlen, mehr teilnehmen können und weniger Ängste bezüglich 'passt nicht' ist/sind möglich in minus zwanzig Kilo. 

Nicht mehr nur darüber reden und davon träumen, sondern es in die Tat umsetzen. Es stehen jetzt einige Wochenenden ohne Essengehen an, bzw. gar keine Termine in der Hinsicht, also losgelegt!

Cabriokilos adieu, hallo Treppenkilos!

Endlich geschafft, die fünf Cabriokilos sind weg. Das hat jetzt irgendwie ewig lang gedauert, aber damit sind sie auch hoffentlich wirklich Geschichte. Und so ganz nebenbei sieht es jetzt auch so aus, als würde das Dirndl bald auch passen. Dann hatte es wenigstens etwas Gutes, dass ich es eine Nummer zu klein bekommen habe. Jetzt hoffe ich, dass ich auch gut in Eloise einsteigen kann und mich endlich, endlich zu fahren traue.

Und weil ich ja noch lange nicht am Ziel bin: die nächsten fünf Kilos (immer nur fünf, sonst frustriert mich das zu sehr, weil der Berg zu groß ist) heißen Treppenkilos. Ich gehe Treppen so unsicher und mühsam, das ist wirklich unangenehm. Das muss ich unbedingt wieder besser hinbekommen. Also muss ich mich ab jetzt aufraffen und täglich wenigstens einmal bis rauf stiefeln, bis ich die zwei Stockwerke wieder ganz locker schaffe. Und das werde ich!

Heul leise, Annette!

Mein Gejammer hat mich selbst so genervt, dass ich heute einfach mal angefangen habe statt mir zu überlegen, was zu tun ist. Im Schlafzimmer muss ich jetzt als nächstes die Bettenpflege machen, der Rest ist dann ein Klacks. Im Bad geht's weiter mit dem Spiegel und dem Abwaschen der Wandfliesen. 

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Die letzten Wochen waren esstechnisch katastrophal. Ich weiß, was mich belastet. Aber da ich darauf keinen Einfluss habe, muss ich mir dringend andere Kompensationstechniken überlegen. Ich möchte nicht auf die Stammtische verzichten, aber zuhause gibt's ab jetzt wieder gesund und süßigkeitenfrei. Auch die Sirups im Sprudel sind kontraproduktiv. Aber immer nur Wasser? Kalter Tee wäre eine Alternative.

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Gefühlsachterbahn. Ich weiß einfach nicht weiter. 

Traurig, aber wahr

Ich erwarte nichts.

Ich erhoffe nichts.

Ich erträume nichts.

Zeit für eine neue Richtung? Ich weiß es einfach nicht. Aber ich erahne, ich befürchte es. Weil ich immer noch so weit entfernt davon bin, ich zu sein. Ich vermisse mein Schneckenhaus gerade ziemlich.

Emotionaler Kater

Ich hasse es so sehr, was emotionale Kater mit mir machen. Die ganze Palette an Selbstzweifeln und Selbstkritik. Warum schaffe ich es nicht, mich in den Menschen zu verändern, der ich gerne wäre? Das blonde Cabriobunny? Kein Zaudern, sondern für jeden Mist zu haben? 

Die eigene (bittere) Medizin schlucken

Ich hasse es, wenn jemand Zeit genug hat, zu lesen was ich schreibe/poste, aber dann 'keine Zeit' hat zu antworten. Nee, ist klar. Ich mag keine Spielchen spielen, ich weiß so klar, was ich will. Und das ziehe ich jetzt auch endlich durch. Es reicht nicht, wenn es nur um die Bedürfniserfüllung von einer Person geht, wenn zwei beteiligt sind. Ich predige immer allen Geduld, nun muss ich sie selbst haben.

Ich will:

• Mich in meiner Haut wohl fühlen
• Am Abend schlafen gehen ohne einen Berg to-do's vor mir herzuschieben
• Mein Wunschgewicht erreichen (also erstmal noch 20 Kilo weg, dann weitersehen)
• Das Umfeld haben, das mich glücklich macht
• Wissen, zu dem ich gehöre

Uuuund: ich habe mich getraut. Nicht nur Tragus, sondern auch Bauchnabel. Den allerdings ein Stückchen nach oben verschoben, damit das Ganze eine Chance hat zu heilen. Es ist mir nicht ganz so leicht gefallen, meinen Schlabberbauch zu zeigen, aber: Wer schön sein will muss leiden!

Jahrelang vorgehabt, jetzt wird nicht mehr gewartet (Piercing)

Am Samstag habe ich einen Termin für ein Traguspiercing. Jahrelang möchte ich das schon machen und habe mich nie getraut. Ich habe keine Angst vor dem Stechen an sich, nur davor, dass es sich entzündet. Aber ich denke da jetzt einfach mal positiv und freue mich auf ein schönes Ergebnis! 

Und wenn alles gut verläuft, dann gibt's auch noch ein zweites Piercing, nämlich den Bauchnabel. Egal was andere meinen, auch dicke Menschen "dürfen" das! Auch wenn es vermutlich außer mir nur der Lieblingsmensch zu sehen bekommen wird 😉.

Selbstsabotage und Selbstoptimierung

Ersteres kann ich voll gut. Leider. Und ich komme da einfach nicht raus, egal wie viel Mühe ich mir gebe. 

Ich habe mir einen weiteren Zettel fürs Mutglas verdient. Auf eine Geburtstagfeier zu gehen, auf der ich nur das Geburtstagskind kenne, kostet mich jede Menge Überwindung. Aber ich habe es einigermaßen durchgestanden. Trotzdem gabs hinterher ein paar heiße Tränen und eine Entscheidung gegen etwas. Ich kann, will und werde meine Wünsche nicht aufgeben. Ich schlucke so viel runter, mache so oft die gute Miene, obwohl es piekst, das kann es einfach nicht sein. 

Und damit schließt sich der Kreis der Selbstsabotage. Ich merke es daran, dass ich wieder damit anfange, mit dem Essen zu schludern. Aber ich will und werde diesen Kreis endlich durchbrechen. Weil es so nicht mehr geht. Ich habe mein Gejammere so was von satt, das geht auf keine Kuhhaut. Ich habe ja dieses tolle Schaubild: magst du dein Leben? Ist die Antwort ja, mach weiter. Ist die Antwort nein, ändere etwas. Und dafür ist es jetzt endlich wieder Zeit. 

Ich habe mir so viele tolle Kleider gekauft (sogar ein Dirndl!) und einen Bikini (einself)!!! Es wäre wirklich jammerschade, wenn das alles im Schrank vergammeln würde. Und die tollen Winterjacken. Und das Cabrio. Und und und....

Schwierigstes Thema ist der Lieblingsmensch. Ich habe mit jemandem geknutscht. Ich weiß immer noch nicht, ob das eine Scheißidee ist. Denn ich erkenne jetzt schon Grenzen, was die Erfüllung meiner Bedürfnisse angeht. Ich brauche Kommunikation wie die Luft zum Atmen. Kann man das lernen? Ich will nicht immer stiller werden, bis ich verstumme. Ich mag will mir das nicht an anderer Stelle suchen als beim Lieblingsmenschen. Und die roten Flaggen beginnen auch wieder zu wehen, eine ganz besonders, die mich besorgt stimmt.

Ach, und noch ein letztes: ich werde meine Piercingträume wahrmachen, Tragus als erstes. Und dann noch den Bauchnabel. Wenn's nicht klappt, kann ich es wieder rausnehmen und fertig. Ich habe sogar schon in einem Studio angefragt wegen eines Termins.

Ich bin ab jetzt nur noch ein Angsthäschen und kein Angsthase mehr! Und zwar so lange, bis aus dem Angsthäschen ein Cabriobunny geworden ist 😉

Ich, einfach ich

Ich bin gut, so wie ich bin.

Ich bin ein Mensch, den man gern an seiner Seite hat.

Ich verdiene Glücklichsein.

Ich werde mutig sein. Ich bin es schon.

Endlich aufwärts

Nach guten drei Wochen gut sich endlich etwas an der Schmerzfront. Die Tabuzone wird kleiner und auch die Nervenschmerzen sind nicht mehr so schlimm, dass ich in Tränen ausbreche, wenn ich auch nur aus Versehen an meine Taille komme. Auch das Schmerzmittel habe ich so gut wie abgesetzt, sowohl die Tabletten als auch die Lotion. Jetzt muss ich nur noch meine Haut wieder "schön" bekommen, die ist komplett ausgetrocknet und von den Windpocken verschorft. Aber das bekomme ich schon wieder hin.

Reinfeiern mit dem Besten war irgendwie merkwürdig, aber das kann ich nun auch nicht mehr ändern. Keine Ahnung, was da gerade Status ist. Er wünscht sich, dass ich auf seiner Open-Door-Party erscheine, aber so richtig wohl ist mir dabei nicht. Trotzdem werde ich versuchen, ihm den Wunsch zu erfüllen, wenn er ihn nochmal äußert.

Ansonsten komme ich zwar langsam, aber doch stetig mit dem Aufräumen voran, das freut und beruhigt mich sehr. Ich möchte das so dringend hinbekommen.

Bunnypläne, 1.

Ich möchte so gern diejenige sein, die ohne nachzudenken jeden Unfug mitmacht. Und nicht mehr die, die sich nichts (zu)traut.

Kannst du damit umgehen, dass ich...

• oft blauäugig und viel zu nett bin?
• immer erstmal NEIN sage, wenn ich mich von etwas überfordert fühle, aber dann darüber nachdenke, wie ich es für mich passend und funktionierend machen kann? Eben weil ich mutig sein möchte?
• oft Sachen auf die viel zu lange Bank schiebe? 
• nur mein privates kleines Glück haben möchte, bester Freund und Lieblingsmensch in einem?
• dass 'Selbstzweifel' mein zweiter Vorname ist?

Glühwürmchen im Speckmantel

Eine Raupe verpuppt sich und aus dem Kokon schlüpft dann ein wunderschöner Schmetterling. Ich bin allerdings eher ein Glühwürmchen im Speckmantel. So sehr ich meinen Nick mag - aber sonderlich hübsch sind Glühwürmchen - bei Tageslicht betrachtet - nunmal nicht. Immer wieder die Frage: warum ich? Was sehen andere in mir, was ich selbst nicht erkennen kann?

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Heute war ich mit der Soulsister unterwegs - wunderbare Zeit für die Seele. Aber auch hier wieder: Treppen sind nicht mein Freund. Dennoch habe ich mich gut geschlagen, habe nicht gekniffen. In B. erkenne ich viele von meinen Selbstzweifeln wieder. Wieder der Gedanke, dass ich ein noch dickeres Fell brauche, noch mehr 'ist mir egal'. Noch mehr: ich genieße die Gesellschaft von tollen Menschen , die mich um eine meiner selbst mögen, weil ich bin wie ich bin. Negativität muss ich noch stärker ausblenden.

#krank

Es ist einen Gürtelrose. Keine Ahnung wo ich den Mist herhabe und warum ich damit geschlagen bin, aber schön ist das echt nicht. Es ist zum Mäusemelken, kaum stelle ich mein Leben  um, um gesünder zu werden, kommt sowas. Nun denn, auch das werde ich irgendwie hinbekommen, und mit viel Glück ohne Spätfolgen. Zumindest war ich heute tapfer beim Arzt, auch wenn das eher nicht so vertrauenswürdig war. Blöder ist, dass ich mich nicht traue, die Tabletten zu nehmen. Die Warnhinweise auf der Schachtel sind zu beängstigend. Eine Nacht gebe ich mir noch, wenn es dahin nicht geht, muss ich sie halt nehmen.

Schöner Mist (#krank)

Das, von dem ich dachte, es seien nur Katzenkratzer, entpuppt sich mit viel Pech als Gürtelrose. Ich bin ja nun wirklich nicht fimschig, aber das tut echt sauweh 😭. Was ein Mist. Es würde aber auch erklären, warum ich in letzter Zeit so müde und schlapp war. 

Ich möchte das alles nicht. Ich möchte wieder 25 sein. Aber zumindest gibt es mir jetzt den Ansporn, die nächsten 10 Kilo anzugehen, die wegmüssen. Ich will endlich diese eine blöde Treppe problemlos raufkommen. Und gut in Eloise einsteigen können! Zumindest habe ich jetzt zwei Tage ohne Süßkram überstanden, noch morgen, dann ist der Zuckerentzug hoffentlich durch.

Wo bleibt nur immer die Zeit?

Positiv: ich bin immer noch glücklich.

Nicht so positiv: ich habe mir irgendetwas eingefangen und ziemliche Schmerzen linksseitig, von Rippenbogen bis Lendenwirbelbereich. Unschön!

Neutral: ich komme langsam, aber sicher weiter mit Ausmisten.

Ein bißchen stolz bin ich schon auf mich!

Denn ich schaffe es, das, was ich schon in Ordnung gebracht habe, beizuhalten. Und es kommt jeden Tag ein bißchen was dazu, das ich in den Griff bekomme. Gerade arbeite ich am Chaos im Treppenhaus und mit jedem an seinen Platz sortierten Gegenstand wird es luftiger und freier - und ganz wichtig: leichter mal eben zu durchzuputzen. Wenn mir das jetzt auch noch in der Küche gelingen würde!

Liebe?

 Wie fühlt sich Liebe an? Weiß ich das überhaupt?