Das Geschirr vom Hochbegabten sitzt definitiv lockerer.
Meine Hose ist zu weit geworden.
Ich kann die kurze Strecke am Hornissennest wieder gehen ohne das Gefühl zu haben, mir bricht der Rücken durch, also wieder 15-20 Minuten.
Meine Küche sieht so groß aus, weil da einfach so viel weniger Kram drinsteht.
Ich tue wieder was für mich selber.
Ich bin dabei, mir mein Zuhause schön zu machen.
Ich beginne, mein Leben wieder zu mögen und gut zu finden.
Ich setze Pläne um.
Ich habe damit begonnen, Dinge sofort zu erledigen anstatt sie auf die to- do-Liste zu schreiben.
Mein Intervallaufräumen funktioniert.
Auf der Plusseite:
Drei Tage ohne Onlinesshopping geschafft!
Die Tür zum Tankraum geöffnet und keine böse Überraschung vorgefunden wie beim letzten Mal!
Alle Wäsche zum Waschen vorsortiert!
Im Gästezimmer und in der Küche weitergekommen!
Mit dem Lymphroller begonnen!
Auf der Minusseite:
Eine Tafel Schokolade gefressen/inhaliert bzw. generell zu viel.gefuttert!
Der Kühlschrank ist immer noch nicht geputzt!
Der Anruf bei der Bank steht immer noch aus!
Abends bin ich total platt, aber leider sind die Nächte nicht erholsam. Das innere Eichhörnchen möchte fleißiger sein, aber das ist schwer wenn ich immer müde bin.
Ich habe es so satt, immer nett zu sein. Immer freundlich, hilfsbereit, großzügig, duldsam. Es reicht sowas von.
Heute wollte ich Sachen auf den Speicher tragen. Die Mitbewohner haben die komplette Treppe ab ihrer Etage hoch nach oben zugestellt. Kein Durchkommen. Ich bin stinkwütend.
Warum lasse ich etwas immer mit mir machen? Ich hatte schließlich schonmal deswegen Bescheid gesagt.
Ich muss dringend lernen, mich durchzusetzen. Also ist nach dem Heizungskeller der nächste Schritt das Treppenhaus, damit ich keine Angriffsfläche biete.
Das nächste Jahr wird finanziell eine Herausforderung. Es sind Umbauten geplant und von irgendetwas leben muss ich ja auch. Aber ich bin positiv eingestellt, dass ich das gut hinbekommen werde. Und meinem Ziel, doch noch irgendeine angestellte Arbeit zu finden, sehr nahe kommen werde.
Was ich mir auf jeden Fall vornehme - und womit auch jetzt schon beginne: keine Spontankäufe mehr. Nichts kaufen, nur weil es gerade im Angebot oder vermeintlich günstig ist. Eine Nacht drüber schlafen, ob ich es dann immer noch haben will oder ob es nur Raffgier ist. Denn wenn ich ehrlich bin: meine Wohnung platzt eh schon aus allen Nähten und ich habe mehr Zeug und Klamotten und und und als ich jemals aufbrauchen kann. Allein meine Küche würde so manchen Hobbykoch frohlocken lassen. Bücher gibt's im Bücherschrank genug, und wenn es mal ein bestimmtes sein soll, dann gibt's das auch second hand.
Die Wunschliste beim großen Onlinehandel ist bis auf ein paar Bücher gelöscht, ich brauche weder einen Kaffeevollautomaten noch weitere Backformen noch eine Autopoliturmaschine noch einen weiteren Thermobecher.
Nächstes Thema: Restaurantbesuche. Essen liefern lassen habe ich ja schon vor über einem Jahr eingestellt, zu teuer und einfach nicht lecker genug. Dieses Jahr war ich oft bei Stammtischen oder habe mich mit Freunden zum Essengehen getroffen. Unter 30€ bin ich aus keinem dieser Treffen herausgegangen. Das plus Spritkosten hat sich ganz schön aufsummiert. Für nächstes Jahr werde ich dieses Ausgehen auf maximal zwei mal im Monat einschränken.
Was ich nicht einschränken möchte sind Tagestouren. Aber die werde ich an jetzt mit Picknicktasche gestalten. Ich sehe zu, dass ich einiges im Gefrierschrank habe, was ich dann für den Tag nur eben nochmal auffrischen muss (z.B. Muffins oder Pizzaschnecken), außerdem belegte Brote, Obst, Fruchtquark, Salate,....
Ich habe eine große, relativ gut ausgestattete Wohnküche. Es spricht also nichts dagegen, sich zum gemeinsamen Kochen und Zusammensitzen hier zu treffen. Ich brauche nur noch bequeme Stühle. Aber die werde ich im Januar aussuchen gehen, wenn ich im Urlaub dort in der Nähe bin. Ansonsten fehlen echt nur Kleinigkeiten. Und ich würde mich wirklich freuen, wieder Besuch zu bekommen, auch dann, wenn man wieder im Garten sitzen kann. Der Garten ist allerdings nochmal ein ganz anderes Thema, dazu gibt es einen separaten Beitrag.
Weiter oben ja schon erwähnt: meine Wohnung platzt aus allen Nähten, weil ich von allem zu viel habe. Das ist jetzt zwar kein Sparpotential, aber ich werde Sachen verkaufen und nicht mehr einfach nur verschenken, das kann und will ich mir nicht mehr erlauben. Mit Kleidung fange ich an, die sollte über das Internet gut zu verkaufen sein.
Supermarktbesuche sind auch so ein Ding. Ich lasse mich viel zu oft verleiten und habe dann zu viele Vorräte, die ich nicht alle aufbrauchen kann. Ziel ist, wieder einen wöchentlichen Essensplan zu erstellen und dafür einzukaufen. Außerdem Vorräte für 2-3 Mahlzeiten außerhalb der Planung. Und vielleicht doch nochmal einen Versuch mit der Biokiste, oder halt selbst wieder etwas anbauen, den Platz im Garten hätte ich ja.
Es gibt bestimmt noch so einiges an Sparpotential, aber in der Hauptsache muss ich meine Ausgaben bei Käufen runterschrauben, denn das ist der größte Posten.
Fehler, sogar ein ziemlich großer. Ich hätte mich nicht darauf einlassen sollen. Diese Schei*angst, einen wichtigen Menschen zu verlieren. Dieses permanente Gefühl, nicht gut genug zu sein, nicht hübsch genug, nicht dünn (haha) genug. Diese Angst, zu viel zu wollen, zu fordernd zu sein, zu viel Raum einzunehmen, zu viel Zeit abzuverlangen. Das sich fragen, warum sich ein Verhalten ändert. Die Schuld bei mir suchen. Ich habe das alles so satt. Ich möchte einfach nur glücklich sein. Es ist soweit, dass ich anfange, auszubrechen. Aus Angst, verletzt zu werden. Ich habe das alles nicht gestartet. Ich werde die sein, die am Ende das gebrochene Herz haben wird.
Sonntagabend ist Stichtag. Spätestens dann will ich für mich Klarheit haben.
An welchem Zeitpunkt habe ich mein LEBENSLUSTIG verloren und es durch Rumdümpeln und Trägheit ersetzt? Wo ist das Quatschmachen hin? Wo ist das wilde Knutschen, das Antatschen, das glückliche Anstrahlen, das Kitzeln, das Necken? Das Freunde treffen, das Picknicken, die Lagerfeuer, das Mitsingen und Mittanzen zu den Hits der 80er? Das Freibad und die Freibadpommes? Sterne beobachten und den Mond anheulen? Durch die Nacht fahren, nachts den Kölner Dom bewundern und das Schloss an der Brücke aufhängen? Zehn Runden MauMau oder Mensch Ärger dich nicht verlieren und darüber Tränen lachen? Wasserschlachten oder Kissenschlachten bis man nach Luft japst? Alberne Klebetattoos, die an unmögliche Stellen bappen? Die Nacht mit den Herzensmenschen durchtelefonieren? Verwischte Wimperntusche von Tränenlachen? Kirschen vom Baum und Erdbeeren frisch vom Feld naschen? Liebesbriefe mit Füller schreiben und mit Herzchen verzieren? Einfach ins Blaue fahren und anhalten wo es einem gefällt? ...
All das und noch viel mehr will ich machen!
Der Ausflug gestern war auch aus einem anderen Grund wichtig und nötig.
In Travemünde war ich schon etwas traurig, dass ich nicht die Strecken laufen konnte, die Claudi und Andrea unterwegs waren. Auch, weil ich Bosse gern mehr möglich machen würde, mehr erleben.
Das habe ich mir ja jetzt nach dem Urlaub als Ziel genommen: wieder ans Spazierengehen zu kommen. Wieder Meter machen zu können.
Aber ich möchte eigentlich auch dahin kommen, dass ich Bosse überall mitnehmen kann auf Touren. Dass er ordentlich an der Leine geht.
Das ist die eine Seite. Die andere ist schwierig in Worte zu fassen. Die Stammtische sind richtig und wichtig gewesen, weil ich durch sie wieder rausgekommen bin. Aber inzwischen genügt mir Essengehen nicht mehr als Rauskommen. Ich möchte mehr. Ich möchte Orte besuchen und besichtigen.
Aber da beißt sich die Katze derzeit noch in den Schwanz: ich bekomme es nicht gelaufen. Also ist klar, was ich zuerst ändern muss!
Unterwegs mit dem Besten, ins Ahrtal und zum Nürburgring, letzteres hatte ich mir ja vor längerer Zeit mal gewünscht. Danach noch Pommes Mayo und Nussecke. Ein runder Tag. Der erste gemeinsame Ausflug, sogar mit Bosse. Tat gut. Bringt näher. Gibt Hoffnung, dass es eine Chance für eine Zukunft gibt.
Um in einen 'gesunden' BMI-Bereich zu kommen, müsste ich noch mal genausoviel Gewicht verlieren, wie ich bereits verloren habe und noch ein paar Kilo mehr. Wie soll ich das jemals schaffen? Das wären bei meiner Körpergröße von 178cm übrigens 90 Kilo, dann läge mein BMI 30. Der Berg scheint mir unüberwindbar.
Ich habe heute einen minikleinen Spaziergang mit Bosse gemacht. Ich gehe sehr sehr unsicher, zumindest in Sneakern auf nassem Laub. Und die paar Minuten fand ich schon schwierig, denn irgendwie tut mir der rechte Unterschenkel weh, warum auch immer. Das muss ich auf jeden Fall beobachten.
Aber Jammern hilft nicht, deswegen: ich werde jetzt mal mit einer Faszienrolle arbeiten. Außerdem werde ich die Runden täglich ein bißchen erweitern soweit ich das irgendwie hinbekomme. Ich muss meine Uhr mal aufladen, damit ich einen Überblick bekomme ob ich wirklich mehr Schritte schaffe.
Was kann ich noch ändern um fitter UND beweglicher zu werden? Wieder mit Timer aufräumen. Mehr Aufgaben im Stehen erledigen. Mehr Treppen gehen. Dehnübungen machen.
Zwei Uhr nachts und ich liege grübelnd und den Tränen nahe im Bett. Wenn ich doch so genau weiß, wer und wie ich sein möchte und wo ich im Leben sein möchte, warum schaffe ich es nicht, mich auf den Weg dorthin zu machen, sondern treffe Entscheidungen, von denen ich weiß, dass sie mich weg vom gewünschten Ziel führen?
Ich habe mein nächstes Etappenziel erreicht (gewichtstechnisch), aber alles was ich sehe, ist das, was noch vor mir liegt und was nicht zu schaffen scheint. Ich bin gerade mal auf der Hälfte des Weges angelangt. Sollte ich das Ziel erreichen, bin ich ein geschrumpelter Luftballon, aus dem alle Luft heraus ist. Hübsch ist das nicht. Aber das ist es, was ich so gern wäre...
Tja, je älter ich werde, desto weniger stimmt die Überschrift. Diabetes, Knochen - und Gelenkprobleme und der Rest wird sich erst offenbaren, wenn ich endlich zum Check Up gehen werde, also rund um meinen nächsten Geburtstag. Bis dahin habe ich noch Zeit, mit ausgewogener Ernährung und Bewegung ein paar Dinge zu verbessern.
Ich habe jetzt, von meinem absoluten Höchstgewicht aus gesehen, ca 60 Kilo abgenommen. Damals war ich ziemlich am Ende, jeder Meter Gehen hatte üble Rückenschmerzen zur Folge und nur Lebensmittel einkaufen war schon eine ziemliche Strapaze. Ist es jetzt auch noch an manchen Tagen, aber eher weil mir mein rechtes Knie wehtut. Stehen und Treppensteigen, egal ob rauf oder runter, ist auch ziemlich unangenehm. Und diese Schmerzen könnte ich durch konsequente tägliche Bewegung reduzieren (finde den Fehler). Was ja letztendlich auch dem Diabetes entgegenwirken würde.
Ein ganz entscheidender Schritt wäre es, meine Ernährung weiter umzustellen, Und zwar Fertigprodukte komplett weglassen und alles selber zuzubereiten. Ich werde jetzt nicht alle Vorräte wegwerfen, aber aufgebrauchte Fertigprodukte wie Tütensuppen und Getränkesirup nicht mehr nachkaufen. Ich esse vegetarisch, gerne Gemüse und Obst, da kann es doch nicht so schwer sein, abwechslungsreich zu kochen.
Morgens nur noch Vollkornbrot und auf lange Sicht selbstgebackenes Brot, mittags Haferflocken mit Obst, Joghurt und Zimt, abends eine warme Mahlzeit, die hauptsächlich aus Gemüse besteht und als Snack Nüsse, Gemüsesticks und Obst. Das ist zumindest der Plan. Essengehen ist okay, Cheatdays braucht jeder mal. Aber Fastfoodketten lasse ich eher links liegen, mir schmeckt es einfach nicht (mehr) dort.
Im Sommer mache ich selbst Eis, ich habe schließlich alles dafür da. Im Winter jede Menge warmen Tee. Vielleicht wage ich mich ja auch noch mal an Hefeteig ran, für Zopf und Pizza.
Damit müssten die nächsten fünf Etappenkilos doch eigentlich zu schaffen sein, ich muss mir nur noch einen Namen für sie aussuchen. Denn die Treppenkilos sind ja bis auf ein halbes Kilo weg und das eine Pfund will ich bis Weihnachten noch schaffen.
Ein klares NEIN zu Weihnachtssüßigkeiten, egal wie lecker sie auch riechen mögen!!!
Ich habe diese Woche mit Christian darüber gesprochen, was uns glücklich macht, unabhängig von einem Partner und jenseits des Grundsätzlichen wie Gesundheit. Wir haben jeder für sich versucht, drei Dinge zu benennen, ich bin jedoch schon nach zweien steckengeblieben. Heißt das, dass mir gar nicht so viel zum Glücklichsein fehlt? Oder kann ich es einfach nicht in konkrete Bilder umsetzen?
Für drinnen: Rotkäppchen (ohne bösen Wolf) - rotes Cape, Stiefel, Kleid mit Mieder, vorn geschnürt
Für draußen: Fledermaus
Aber eigentlich möchte ich ja ein Paarkostüm :(
Ich habe in den letzten Monaten sehr mit mir gehadert. Die Entscheidung, mich auf den Besten einzulassen, denn das ist alles andere als das, was ich mir erträumt habe, aber es ist auf eine andere Weise gut und das ist auch vielleicht noch besser als meine Wunschgedanken.
Meine Pluskilos (immer noch ca 80 mehr als Normalgewicht) ziehen an mir und lähmen mich. Außerdem Zukunftsängste. Einfach sehr sehr viel. Ich war bzw. bin oft wie gelähmt. So kann ich weder im Alltag noch gesundheitlich weitermachen, dann steuere ich tatsächlich auf eine Katastrophe zu.
Aber: Seit 1-2 Wochen ist der Schalter umgelegt, ich habe wieder den Willen, das anzugehen, was ich schaffen kann. Ich fange an, daran zu glauben, dass das mit dem Besten doch mehr als eine Kerbe im Bettpfosten ist. Und vor allem: ich habe wieder gemerkt, dass ich mehr kann als ich mir zutraue. Ich muss es nur tun.
Ich habe es geschafft, aus meinem Schneckenhaus auszubrechen, habe angefangen, mir einen Freundeskreis vor Ort aufzubauen, mit dem ich rausgehe. Ich komme raus aus dem Gefühl, mich dafür schämen zu müssen, mit mir gesehen zu werden. Mir fällt das alles nicht leicht, aber ich versuche, es so oft wie möglich anzugehen.
Nächstes Jahr tausche ich nochmal die Piercings, dann gibt es ein richtiges Bauchnabelpiercing, vielleicht ja sogar zusammen mit der Pommesschwester, zumindest gab es dazu ein pinky promise, dass wir das machen. Es kostet mich sehr viel Überwindung, dafür jemanden so nah an mich heranzulassen. Meinen Bauch zu zeigen. Aber was solls, ich besitze inzwischen sogar zwei Bikinis.
Nebenher habe ich mal meine Jeansvorräte gesichtet, den Rest muss ich noch durchsehen. Da sind so einige ungetragene Schätzchen dabei, die mir aber jetzt schon zu groß geworden sind. Nach dem Urlaub wird das alles gnadenlos aussortiert und so gut es geht verkauft. Ich möchte da nie wieder reinpassen.
Ab nächstes Jahr - und zwar ab Jahresbeginn - geht es los mit offenem Haus für die Menschen, die mir am Herzen liegen. Ich möchte sie gerne auch hier bei mir zuhause haben. Und am allerliebsten den Lieblingsmenschen, aber den definitiv nicht erst nächstes Jahr!
Ich habe einen großen Walnussbaum im Garten, leider auf der Grundstücksecke, also fällt das Laub im Herbst auf die Straße, nicht unbedingt zur Freude meines Nachbarn. Als Racheakt gab es Post von der Gemeinde, dass ich den Baum zu schneiden habe. Und das habe ich auch erledigt, die Laterne kann wieder ungehindert scheinen.
Dabei habe ich wieder gemerkt, ich schaffe soviel mehr als ich mir zutraue. Ich muss meine Fitness einfach Stück für Stück aufbauen und mich ranwagen. Dann ist auch der Garten nächsten Sommer wieder benutzbar. Ich möchte nicht nur eine ordentliche Wohnung haben, auch der Garten soll gästebereit sein. Und vielleicht schaffe ich es ja sogar, wieder einen Gemüsegarten anzulegen? Und die Feuerstelle zu bauen? Die Liebe aufs Plateau oben zu bringen? Das Gehege endlich zu gestalten? Den Nachtblühergarten anzulegen? Den Teich auf Vordermann zu bringen und wieder Goldfische einzusetzen? Einen Mähroboter rundschicken zu können? Feste Stabgitterzäune rundherum zu setzen?
So viele Ideen, es könnte so schön sein, ich bin der Schlüssel dazu.
Aktivität (jetzt: Putzen, ab nächstem Jahr Garten) statt nutzlosem Rumheulen. Heute z.B. DVD-Sammlung umräumen.
Außerdem Fahrt im Sonnenschein nach Wipperfürth, Tanken und Vanilleshake mit SCHOKOSAUCE.
Weitere Entscheidung: das Gespräch suchen, um mir klarzuwerden, ob man überhaupt am gleichen Strang zieht.
Was mich bremst, beschwert oder beeinträchtigt, das muss ich loslassen. Dazu gehören:
Energieräuber
Kilos
Ballast
Das hat mir gestern eine Freundin gesagt. Es stimmt, ich bin nicht glücklich gerade, so gar nicht. Die Tränchen kullern oft und ich habe für nichts Energie. Dabei weiß ich so klar, wo ich hinmöchte. Irgendjemand hat mich gefragt, ob das Ganze schon Richtung Depression steuert, aber das glaube ich eigentlich nicht. Es sind einfach die 80 Kilo Übergewicht, die mich so lähmen. Und das rechte Knie tut leider auch wieder weh. Unfit ist da noch untertrieben!
Nächstes Jahr im Frühjahr beginnt die Cabriosaison. Bis dahin habe ich Zeit, mich zum Cabriobunny zu wandeln. Schon 15 Kilo weniger würden da ganz viel möglich machen. Ich möchte für mich hübsch sein (soweit das geht), aber ich möchte auch, das mein Lieblingsmensch mich unwiderstehlich findet. Ich fühle mich zur Zeit so häßlich, vergleiche mich mit anderen und verliere immer. Ich weiß aber auch nicht, wie ich das ändern kann und in welche Richtung.
Ich möchte so sehr, dass es mit dem Besten klappt, dass wir eine Zukunft haben. Aber ich bin nicht fair ihm gegenüber, denn ich halte mich immer ein Stück zurück, um mich nicht zu verletzbar zu machen. Ich nehme mich zurück, um "pflegeleicht" zu sein. Schlucke Frust runter, weil es mir einfach nicht wichtig genug ist, deswegen schlechte Stimmung zu machen und genieße lieber die schönen Momente. Trotzdem ist es manchmal hart, zurückzustecken hinter allen anderen und ich habe Bedenken, dass ich da irgendwann mal damit herausplatze. Die wenigen Wünsche nicht erfüllt zu bekommen. Auf der anderen Seite steht bedingungsloses Fürmichdasein wenn es brennt, so wie ich das auch für ihn bin so gut ich kann. Und ich möchte wirklich ein Paar sein, zu dem Freunde zu Besuch kommen.
Weiter steht auf der Liste, dass ich Dinge lernen wil. Ich möchte mich selbst um mein Haus kümmern können und niemanden fragen müssen.
Ich.Will.Leben!
Ich habe so viel versäumt im Leben, mir so vieles verbaut und so viele Chancen nicht genutzt. Ich möchte das so einfach nicht mehr. Also wieder weiter, Aufgeben ist keine Option.
