Entscheidung gefällt: ich bringe mein Leben in Ordnung, so gefällt es mir nämlich nicht mehr. Äußeres Chaos zuerst!

Ich will weg von Metformin. Auch wenn es nur eine Tablette am Tag ist, nur 850mg, auch das ist mir noch zu viel. Aber meine Werte sind nicht gut. In den letzten stressigen Wochen gab es zu oft was vom Bäcker, keine Regelmäßigkeit, keine Achtsamkeit.

Warum scheint manchen Menschen problemlos und sofort nahezu alles zu gelingen, was sie sich vornehmen während ich das Gefühl habe, durch zähen Schlamm zu waten und alles so viel mehr Energie fordert als ich gerade zur Verfügung habe?

Demütigende Momente...

Heute rief mich mein Zahnarzt an. Er wird mich ab jetzt nicht mehr behandeln, weil der Stuhl nicht für mein Gewicht ausgelegt ist. Tja - das wars dann. Mich wundert nicht mehr, warum viele übergewichtige Menschen nicht mehr zum Arzt gehen.

Ich werde meinen Weg trotzdem weiter so gehen wie ich ihn begonnen habe - alle Hauruck-Aktionen machen es jetzt wirklich nicht besser, einfacher oder sind sonstwie sinnvoll. Ich schaffe meine 15 Kilo weniger dieses Jahr und ich werde wieder zum Wandervogel!

Heute ist irgendwie ein ganz mieser Tag was bodyimage angeht. Ein Tag, an dem ich einmauern eine supertolle Idee finde. Denn es ist doch eigentlich nur die Entscheidung zwischen Regen und Traufe - egal, in welche Richtung die Waage ausschlagen wird, die Haut hats hinter sich, da ist nix mehr zu retten.

Ich wünschte, mein Knie wäre wieder so weit in Ordnung, dass ich wenigstens ein bißchen was machen könnte. Ich will was erleben!

Die letzten Wochen habe ich irgendwie überstanden. Papa ist wieder zuhause. Hier immer noch viel Programm, einiges, was er noch nicht wieder selber kann. Aber das wird. Hoffentlich.

Für den ausgefallenen Berlinurlaub ein Ersatzwochenende im Mai gebucht, in der Nähe von Cloppenburg. Hoffentlich eine schöne kleine Auszeit. Ich muss mal raus hier.

Bis zum Auszeitwochenende der Plan, noch ein paar Kilos loszuwerden, das Knie zwickt so sehr, dass es nicht zu ignorieren ist. Die nächste 5er-Grenze zu knacken wäre optimal. Kurz vorher noch ein Einkaufsbummel, denn der Kleiderschrank ist erschreckend leer - zumindest was die passenden Klamotten betrifft.

Ich bin so erschöpft, ich würde mich am liebsten heulend für 2 Tage im Bett zusammenrollen. Jeden Tag nach Köln ins Krankenhaus, ständig damit zugange Papa zu beruhigen dessen Beinwunden nicht so heilen wie gewünscht, mein Knie zickt, dass ich kaum Laufen kann, und dann noch das Auto vom Marder angefressen.

Am Limit. Eigentlich schon drüber.

Leben ist das, was passiert, während man Pläne macht? Für mich scheint das auf jeden Fall zu gelten. Seit letztem Mittwoch liegt mein Vater mit einem Herzinfarkt im Krankehaus. Während es zunächst alles noch nach einem leichten Anfall aussah, haben die Untersuchen leider ziemlich massive Ursachen gezeigt. Also wird nächste Woche ein mehrfacher Bypass in Köln operiert werden.

Es wird nicht leicht, aber er schafft das. Wir schaffen das.

Es bleibt winterlich, obwohl so langsam Hoffnung besteht, dass es doch wärmer wird. Dementsprechend kann ich leider auch noch nicht mit Elliot los. Auch sonst bin ich noch groggy, der Husten will nicht verschwinden.

Ich versuche, besser zu essen, also viel selber kochen, viel Gemüseanteil. Und am Wochenende gibts dann auch mal Ausnahmen. Heute gab es Blätterteigschnecken mit Spinat-Feta-Füllung:

Rezept:
1 Packung Blätterteig aus der Frischetheke
-
ca 300 gr TK-Blattspinat, aufgetaut, gut ausgedrückt  und etwas kleingeschnitten
150 gr Feta, kleingebröselt
150 gr Crème fraiche
1 EL Öl
etwas Knoblauch
etwas Hot Sauce
Salz (nicht zu viel weil der Feta schon salzig ist)

Alle Zutaten gut vermengen und auf den Blätterteig streichen. Aufrollen und in ca 1.5cm breite Streifen schneiden. Mit der Schnittfläche nach oben bei 200° Umluft für ca 20 min backen.

17 in 2017

17 Dinge, die ich 2017 (weiter-)mache und ändere:

• ich bin sparsamer
• ich halte was ich abnehme
• und ich nehme so nah wie möglich an mein Wunschgewicht ran ab
• ich verlasse meine Komfortzone öfter
• ich probiere mehr neue Gerichte aus
• ich beende Dinge, die ich angefangen habe bzw. die ich anfange
• ich kümmere mich um den Garten
• ein Blogpost hier pro Woche (mindestens)
• drei mal die Woche auf dem Crosstrainer sporteln
• wieder geocachen gehen
• besser auf mich und meine Gesundheit achtgeben (Zuckerwerte messen,...)
• 25 angefangene Stickprojekte beenden
• jeden Tag Wimpern tuschen und Ellbogen 3 mal eincremen
• mit Elliot spazierengehen (üben), ggf. mit Hundekinderwagen
• weniger Zeit mit dem www. verschwenden
• maximal 2 Mal im Monat Fertigessen (also Pizzataxi, aber auch TK-Sachen wie Frühlingsrollen)
• ich lasse los, was mir nicht gut tut, damit ich wieder ich selbst werde

Mein Ist-Zustand nervt an so vielen Ecken, und nicht alle davon kann ich aktiv beeinflussen. Aber eins weiß ich: so kann es nicht bleiben! Und werde jetzt nicht noch bis Silvester warten.

Aktuell: minus 47

Ich habe immer gedacht, wenn ich keinen Grund mehr dazu habe mir durch mein Gewicht auch in meiner Präsenz Gewicht zu verschaffen, purzeln die Pfund von alleine. Tun sie nur irgendwie nicht. Was insofern blöd ist, weil sie mich so lethargisch machen. Eben halt Energie kosten.

Raus hier - und wenns nur eine Runde mit dem Auto mit Uncle Kracker ist, ist das, was mich momentan sofort wieder in die gute-Laune-Zone katapultiert. Ab morgen werde ich dann gleich die Hikingschuhe anziehen und wenigstens eine kleine Runde oben am  Petersberg versuchen. Einmal bis zum Baum und zurück, das ist machbar. Und irgendwann wieder rauf auf den Golfplatz. Es bleibt beim Großziel Wuppervorsperre umrunden. Nur lächerliche knapp 5 Kilometer...

Zur Zeit geht mir viel durch den Kopf. Ich frage mich, ob ich mit Herrn Hund gerade wieder in die gleiche Richtung drifte wie mit Muck, mich selber zur Gefangenen meines Pflichtbewußtseins mache, Herrn Hund unterschätze, der eigentlich viel mehr mit mir unternehmen würde als ich ihm zutraue. Es wird Zeit für einen Tierarzttermin, danach kanns dann rausgehen, aber erst muss er noch zur Pediküre. Und ich weiß, er schafft das, einfach, weil er mir inzwischen vertraut.

Ich möchte so gern in Urlaub fahren, für den Anfang wenigstens mal ein Wochenende weg, der Sparzwerg ist schon voll. Für den Urlaub gibt es zumindest schon mal den Plan Flakensee, bezahlt von dem Schmuck, den ich geerbt habe und den ich doch nie tragen werde und der mich mehr belastet als das ich mich an ihm erfreue. Hier würde ich gern jetzt schon für Februar buchen, mal sehen, wer mit mir fährt.

Was noch auf mir lastet: wie kompatibel bin ich mit den Aktivitäten anderer Menschen, wenn ich nicht mit den Freundinnen losziehe, die mit den gleichen Problemen zu kämpfen haben wie ich? Wenn ich schaue, was ich gern machen würde - skaten zum Beispiel - ich käme gar nicht wieder auf die Füße, wenn ich denn mal hinfallen würde. Irgendwie kanns das doch jetzt noch nicht gewesen sein. Ich will so viel mehr....

Mitte September - und wenn ich mal auf das Lesezeichen mit "Unternehmen" in meinen Favoriten klicke, sehe ich, dass ich schon ewig nichts mehr in die Abteilung "da war ich schon" verschoben habe.

Gerade stecke ich wieder fest im Renovierungschaos. Vereinbarte Besuche bei mir muss ich verschieben, weil es einfach nicht so voran geht, wie es geplant war. Und immer noch die Badezimmertüre, die nicht schließt. Hoffentlich wird wenigstens die nächste Woche fertig.
Gestern war dann wieder einer der richtig schweren Tage, wo ich einfach keine Antwort habe, wenn mein Vater mich fragt, ob es besser gewesen wäre, meine Mutter hätte die erste Krebs-OP nicht gemacht. Wenn man den Krebs in Ruhe gelassen hätte, ob er sich dann auch so ausgebreitet hätte. Ob sie dann nicht vielleicht länger gelebt hätte. Während ich der Fragesituation ruhig bleiben kann, erwischt es mich dann meist einen Tag später. Und ich weiß nicht wohin mit mir, die Tränen sitzen locker.

Nächste Woche dann der Besuch von Andrea, auf die ich mich sehr freue: ich nehme mir fest vor, dann wenigstens einen Favoriten verschieben zu können!

Ziele...

... dieses Thema ist heute angerissen worden und natürlich weiß ich, dass es nicht sowas gibt wie "wenn der und der Zustand erreicht ist, dann ist alles perfekt". Dann hätte ich nicht mehr wirklich einen Grund, morgens noch aufzustehen ;). Aber was muss ich noch ändern, damit ich das Gefühl habe, mir das Wochenende verdient zu haben - und dann nichts machen zu müssen sondern machen zu können?

• mein Garten - Gestaltung so, dass er für mich zu bewältigen ist und dass ich ihn auch gerne nutze

• meine Wohnung - jedes Ding braucht einen Platz

• meine Finanzen - das Polster muss dicker werden

• mein Körper - das Wohlfühlgewicht, die Fitness, die Vorsorge, das gute Versorgen

• meinen Freundeskreis weiter aufbauen - soll/muss auch ein Netz sein

• mein Kleiderschrank - reingreifen und für jede Situation etwas passendes herausziehen zu können

• mein Urlaub - seit über 10 Jahren war ich nicht mehr wirklich weg. Wochendtrips nach Holland, irgendwo in Deutschland in ein schönes Hotel, Nicole und Jenny warten nur darauf, dass es losgeht

• meine Ablage -  immerwährender Quell schlafloser Nächte

Ich dachte, es würde auch der Punkt Significant Other darauf stehen, aber eigentlich ist das ein Punkt, der sich ergibt oder nicht und es ist für mich kein Drama, wenn er nicht realisiert wird.

Die Abfolge der Punkte hat nichts mit ihrer Priorität zu tun sondern spiegelt nur die Reihenfolge wieder, in der sie mir eingefallen ist.

Die Wellensteyn-Jacke

In meinem Kleiderschrank hängt eine Winterjacke, von einer Freundin geerbt, die ihr zu groß geworden ist. In XL. Tja, ich komme noch nicht mal mit dem Arm rein. Aber ich bin stur. Ich möchte in diese Jacke passen. Und wenn es 10 Jahre dauert. Irgendwann paßt sie.

Wellensteyn, Zermatt, in dunkelblau.

Nachbestellen!

Der neue Monat ist zwar schon ein paar Tage alt, aber irgendwie habe ich nicht daran gedacht, zu posten. Der Juli hat leider hauptsächlich im Bett stattgefunden, denn ich habe mir eine saftige Sommergrippe eingefangen, die ich immer noch nicht so ganz los bin.

Dennoch - fast fünf Kilo weniger und so langsam wieder im "raus aus dem Schneckenhaus"-Modus!

Kleiner, aber feiner Unterschied: Wer etwas erreichen möchte sucht Lösungen statt Gründe zu finden!

Ich träume davon, irgendwann mal:

wieder zu skaten
ein Pferd und zwei Berner zu haben
einfach so, ein Wochenende irgendwo hinzufahren
meine Zuckerwerte ohne Tabletten im Griff zu haben
zu leben und zu genießen und nicht zu grübeln und mir selbst alles kaputtzumachen
mich irgendwo hinzusetzen, die Beine baumeln zu lassen und mir über nichts Sorgen machen zu müssen

Auch wenn ich hier immer wieder wegen Essen jammere, eigentlich bin ich zufrieden mit meiner Ernährung zur Zeit.
Gar nicht zufrieden bin ich allerdings mit der Menge an Bewegung, die ich so bekomme. Da ist noch sehr viel Luft nach oben, denn außer mal nee Runde durch den Supermarkt läuft da gerade nicht viel und ich vermute, das deswegen auch das Gewicht nicht so wirklich runtergeht.