Holla die Waldfee, das Metformin kickt ziemlich rein. Mir ist blümerant ohne Ende.

Letzten Donnerstag rief völlig unerwartet Heike an. Ein furchtbarer Anruf, denn es geht ihr richtig schlecht. Sie hat mehrere Wochen im Koma gelegen. Jetzt muss sie sich ins Leben zurückkämpfen, aber der Weg wird lang und beschwerlich sein.

Der  Auslöser ist vermutlich ein mir nicht unbekannter: Diabetes, Hashimoto undundund.  Ich muss was tun, das war wieder ein Warnschuss der sich gewaschen hat.

Ab jetzt einmal in der Woche Wiege- und Messtag, der Sonntag. Zumindest scheint das Metformin anfangen zu wirken.

G189.4/Z192.

20 Kilo müssen weg bis Ende des Jahres. Ich bin aufgewühlt, weil in meinem Leben etwas geschehen ist was ich immer noch nicht in Worte fassen kann, will schnell zum Ziel kommen, nur ist mir immer noch nicht wirklich klar, was das Ziel ist.

Will ich den Spatz in der Hand oder die Taube auf dem Dach?

Ab heute wieder Metformin. Werte über 200, da hab ich keine Wahl.

Ich habe weder Lust noch Energie, das Pferd weiter zur Tränke zu führen, wenn es dann doch nicht trinken will. Oder mit anderen Worten: auf's falsche Pferd gesetzt!

Außerdem: Schluss mit Freundschaft plus! Plus wird abgeschafft. Entweder ganz oder gar nicht. Der Zeitpunkt dafür ist klar :-(

=Überlegung: macht es Sinn, ein Sonder- oder Sozialpädagogikstudium anzufangen, um das Ziel Pflegekinder erreichbarer zu machen?

Frustrierend: es kommt noch nicht mal eine Immobilie auf den Markt, die mich interessieren könnte.

Ich mag mich im Moment gerade gar nicht leiden. Ich bin unfair dem Helden gegenüber. Ich erwarte Dinge von ihm, die er nicht leisten kann oder braucht. Er ist nicht mein Partner.

Mein Leben lang mache ich die Dinge mit mir selber aus. Und auf einmal habe ich das Gefühl, dass ich jemanden etwas erzählen mag, weil mich das gerade beschäftigt, interessiert, betrifft und wo ich Antworten bekomme, nur läuft das halt einseitig mit dem Mitteilungsbedürfnis. Bei Freundinnen ist es oft so, dass es - wenn überhaupt - kurz angehört wird, aber einfach vom Thema her nicht passt.
In meiner Phantasie plane ich Urlaube, will Dinge erleben, aber weder mag ich das alleine tun, noch würde ich das derzeit physisch schaffen.

Ich bin bald zu einem Geburtstag eingeladen und mag nicht allein gehen. Und wieder fällt mir auf, was mir fehlt. Aber ich bekomme die Kurve nicht, in der momentanen Situation schon dreimal nicht.

Reden wie beste Freunde. 
Herumalbern wie kleine Kinder. 
Zusammenhalten wie ein Ehepaar. 
Sich gegenseitig beschützen wie Geschwister. 

Urlaub wird es dieses Jahr doch noch öfter geben als gedacht.
Oktober: ein Wochenende im Extertal zum Rintelntreffen
November: eine Kurzwoche in Dwergter Sand
Dezember: eine Woche in Travemünde

Ich habe momentan die unausgegorene Idee, Fernsehhöhle und Schlafzimmer zu tauschen. Seit ich das Schlafzimmer in den Raum nach vorne raus verlegt habe, hat sich in der Nachbarschaft einiges geändert. Also wäre es vielleicht doch besser, das Schlafen nach hinten raus zu verlegen. In den Schrein könnte ich einen Sternenhimmel machen.

Wie immer fällt es mir leichter, hier zu schreiben als mit jemandem darüber zu sprechen.
Bin ich zu alt, um viel abzunehmen? Oder bin ich zu alt, um nicht viel abzunehmen? Ich weiss es gerade nicht. Trotzdem, 40 Kilo müssen weg, um eine gewisse Lebensqualität wiederzuerlangen.
Nur fällt mir Maßhalten gerade so unglaublich schwer. Und das regelmäßige x-trainern auch. Der Geist ist willig, aber das Fleisch faul!

Es gibt Tage, an denen bin ich so müde und antriebslos. Also heute. Wenigstens ist die Rosaliedecke etwas gewachsen.

Ich habe so viele Pläne, was ich gern alles mal unternehmen wurde. Aber Fakt ist: ich bin nicht fit genug dazu. Wenn das jetzt kein Anreiz ist, endlich durchzuhalten weiß ich es nicht.
Ich schaffe irgendwie immer nur ein Stück, dann passiert etwas unangenehmes und ich falls sofort in alte Verhaltensmuster zurück und mache alles Erreichte zunichte. Ziemlich doof.

Mein Kreislauf und ich gehen heute getrennte Wege. Und übel ist mir auch noch. Dabei wäre Bewegung jetzt wirklich wichtig. Dafür konnte ich aber andererseits der 9 mal wieder auf Wiedersehen sagen, ich hoffe, es bleibt dabei.

Ich möchte so gern mal spontan eine Nacht irgendwo ins Hotel. Aber alleine? Nee...

So langsam wird der Schokoladenhieper weniger. Aber meine Zuckerwerte... nach dem Frühstück wieder weit über 200. Wenn das bis Ende des Monats nicht deutlich und kontinuierlich unter 150 ist, nehm ich wieder die Tabletten. Solange gebe ich mir noch, das so in den Griff zu bekommen.

Ansonsten immer noch Hüttenkoller, aber es führt kein Weg raus.

Und noch ein schokoladenfreier Tag! Jetzt nur noch ungefähr 1000 davon, und ich bin am Ziel!

Ich habe es tatsächlich fertiggebracht, alles abgenommene wieder zuzunehmen. Hallo 9, da bist du also wieder - Ich freu mich nicht wirklich, dich wiederzusehen. Aber Aufgeben ist nicht, also nutze ich jetzt meine Sommerferien zu einem intensiven Zielerreichungsworkout.

Zucker nach dem Frühstück 243 - da wundert mich nichts mehr...
G191.3/Z243/?

Tag 2 ist geschafft, aber abends war ich sehr hungrig. Irgendwas muss ich mir dafür ins Haus schaffen.

Ein Schlafzimmer im Traumhaus soll ein Strandthema haben - Fototapete mit Strandmotiv, Betthaupt in Strandkorboptik, maritime Details.

Neuer Monat, neues Quartal, neues Halbjahr

Welch besseren Zeitpunkt für einen Wiedereinstieg kann geben?

Es gibt drei erste Ansätze:
1.) Keine Süßigkeiten mehr
2.) Mehr Bewegung
3.) Portionsgröße

Packliste Küche

Da es ja doch immer mal wieder ins Ferienhaus gehen wird, eine schnelle Liste:
Spüli
Spülbürste
Schwammtücher
Einwegputztücher
Mülltüten
Küchenrolle
Backpapier
Gefrierbeutel
Sparschäler
Salz
Zucker

Wolkenschlösschen (1)

Heute würde ich gern jammern und wehklagen (mach ich nicht, weil es nichts bringt), aber ich fühle mich so fremdbestimmt. Ich möchte eine Woche Auszeit an einem See, wo ich einfach dann ins Wasser hüpfen kann, wenn mir danach ist. Und pfundweise Wassermelone essen und abends Cocktails und Brot mit Käse. Und endlich ein paar Sommersprossen züchten..