Hexenhäuschen

Im Moment wünsche ich mir das Hexenhäuschen wieder so dringend. Ich wünsche mir einen Platz mit Wattewölkchen und rosa Zuckerwatte.

Noch 80 Tage bis Travemünde! Diese Tage möchte ich gerne nutzen. Um etwas für meine Gesundheit zu tun, um mich in meiner Haut wohler zu fühlen, um fitter zu sein. Was dazu notwendig ist, weiß ich. Und jetzt mache ich es auch!
Außerdem hätte ich gern allen Papierkram bis dahin erledigt. Ablage fertig bis zu den Herbstferien, dann in den Herbstferien die Steuererklärung. Gleiches gilt für meine Wohnung, fertig bis zu den Herbstferien.

Da habe ich doofes Huhn mich doch aus meinem eigenen Blog ausgesperrt.

So langsam bin ich wieder auf das Metformin eingestellt und habe nicht mehr ganz so Kreislaufprobleme. Und die Werte haben sich erst mal um 150 eingependelt, damit bin ich erst mal zufrieden, mit mehr Bewegung wird das noch was runtergehen.

Holla die Waldfee, das Metformin kickt ziemlich rein. Mir ist blümerant ohne Ende.

Letzten Donnerstag rief völlig unerwartet Heike an. Ein furchtbarer Anruf, denn es geht ihr richtig schlecht. Sie hat mehrere Wochen im Koma gelegen. Jetzt muss sie sich ins Leben zurückkämpfen, aber der Weg wird lang und beschwerlich sein.

Der  Auslöser ist vermutlich ein mir nicht unbekannter: Diabetes, Hashimoto undundund.  Ich muss was tun, das war wieder ein Warnschuss der sich gewaschen hat.

Ab jetzt einmal in der Woche Wiege- und Messtag, der Sonntag. Zumindest scheint das Metformin anfangen zu wirken.

G189.4/Z192.

20 Kilo müssen weg bis Ende des Jahres. Ich bin aufgewühlt, weil in meinem Leben etwas geschehen ist was ich immer noch nicht in Worte fassen kann, will schnell zum Ziel kommen, nur ist mir immer noch nicht wirklich klar, was das Ziel ist.

Will ich den Spatz in der Hand oder die Taube auf dem Dach?

Ab heute wieder Metformin. Werte über 200, da hab ich keine Wahl.

Ich habe weder Lust noch Energie, das Pferd weiter zur Tränke zu führen, wenn es dann doch nicht trinken will. Oder mit anderen Worten: auf's falsche Pferd gesetzt!

Außerdem: Schluss mit Freundschaft plus! Plus wird abgeschafft. Entweder ganz oder gar nicht. Der Zeitpunkt dafür ist klar :-(

=Überlegung: macht es Sinn, ein Sonder- oder Sozialpädagogikstudium anzufangen, um das Ziel Pflegekinder erreichbarer zu machen?

Frustrierend: es kommt noch nicht mal eine Immobilie auf den Markt, die mich interessieren könnte.

Ich mag mich im Moment gerade gar nicht leiden. Ich bin unfair dem Helden gegenüber. Ich erwarte Dinge von ihm, die er nicht leisten kann oder braucht. Er ist nicht mein Partner.

Mein Leben lang mache ich die Dinge mit mir selber aus. Und auf einmal habe ich das Gefühl, dass ich jemanden etwas erzählen mag, weil mich das gerade beschäftigt, interessiert, betrifft und wo ich Antworten bekomme, nur läuft das halt einseitig mit dem Mitteilungsbedürfnis. Bei Freundinnen ist es oft so, dass es - wenn überhaupt - kurz angehört wird, aber einfach vom Thema her nicht passt.
In meiner Phantasie plane ich Urlaube, will Dinge erleben, aber weder mag ich das alleine tun, noch würde ich das derzeit physisch schaffen.

Ich bin bald zu einem Geburtstag eingeladen und mag nicht allein gehen. Und wieder fällt mir auf, was mir fehlt. Aber ich bekomme die Kurve nicht, in der momentanen Situation schon dreimal nicht.

Reden wie beste Freunde. 
Herumalbern wie kleine Kinder. 
Zusammenhalten wie ein Ehepaar. 
Sich gegenseitig beschützen wie Geschwister. 

Urlaub wird es dieses Jahr doch noch öfter geben als gedacht.
Oktober: ein Wochenende im Extertal zum Rintelntreffen
November: eine Kurzwoche in Dwergter Sand
Dezember: eine Woche in Travemünde

Ich habe momentan die unausgegorene Idee, Fernsehhöhle und Schlafzimmer zu tauschen. Seit ich das Schlafzimmer in den Raum nach vorne raus verlegt habe, hat sich in der Nachbarschaft einiges geändert. Also wäre es vielleicht doch besser, das Schlafen nach hinten raus zu verlegen. In den Schrein könnte ich einen Sternenhimmel machen.

Wie immer fällt es mir leichter, hier zu schreiben als mit jemandem darüber zu sprechen.
Bin ich zu alt, um viel abzunehmen? Oder bin ich zu alt, um nicht viel abzunehmen? Ich weiss es gerade nicht. Trotzdem, 40 Kilo müssen weg, um eine gewisse Lebensqualität wiederzuerlangen.
Nur fällt mir Maßhalten gerade so unglaublich schwer. Und das regelmäßige x-trainern auch. Der Geist ist willig, aber das Fleisch faul!

Es gibt Tage, an denen bin ich so müde und antriebslos. Also heute. Wenigstens ist die Rosaliedecke etwas gewachsen.

Ich habe so viele Pläne, was ich gern alles mal unternehmen wurde. Aber Fakt ist: ich bin nicht fit genug dazu. Wenn das jetzt kein Anreiz ist, endlich durchzuhalten weiß ich es nicht.
Ich schaffe irgendwie immer nur ein Stück, dann passiert etwas unangenehmes und ich falls sofort in alte Verhaltensmuster zurück und mache alles Erreichte zunichte. Ziemlich doof.

Mein Kreislauf und ich gehen heute getrennte Wege. Und übel ist mir auch noch. Dabei wäre Bewegung jetzt wirklich wichtig. Dafür konnte ich aber andererseits der 9 mal wieder auf Wiedersehen sagen, ich hoffe, es bleibt dabei.

Ich möchte so gern mal spontan eine Nacht irgendwo ins Hotel. Aber alleine? Nee...

So langsam wird der Schokoladenhieper weniger. Aber meine Zuckerwerte... nach dem Frühstück wieder weit über 200. Wenn das bis Ende des Monats nicht deutlich und kontinuierlich unter 150 ist, nehm ich wieder die Tabletten. Solange gebe ich mir noch, das so in den Griff zu bekommen.

Ansonsten immer noch Hüttenkoller, aber es führt kein Weg raus.

Und noch ein schokoladenfreier Tag! Jetzt nur noch ungefähr 1000 davon, und ich bin am Ziel!

Ich habe es tatsächlich fertiggebracht, alles abgenommene wieder zuzunehmen. Hallo 9, da bist du also wieder - Ich freu mich nicht wirklich, dich wiederzusehen. Aber Aufgeben ist nicht, also nutze ich jetzt meine Sommerferien zu einem intensiven Zielerreichungsworkout.

Zucker nach dem Frühstück 243 - da wundert mich nichts mehr...
G191.3/Z243/?

Tag 2 ist geschafft, aber abends war ich sehr hungrig. Irgendwas muss ich mir dafür ins Haus schaffen.

Ein Schlafzimmer im Traumhaus soll ein Strandthema haben - Fototapete mit Strandmotiv, Betthaupt in Strandkorboptik, maritime Details.

Neuer Monat, neues Quartal, neues Halbjahr

Welch besseren Zeitpunkt für einen Wiedereinstieg kann geben?

Es gibt drei erste Ansätze:
1.) Keine Süßigkeiten mehr
2.) Mehr Bewegung
3.) Portionsgröße

Packliste Küche

Da es ja doch immer mal wieder ins Ferienhaus gehen wird, eine schnelle Liste:
Spüli
Spülbürste
Schwammtücher
Einwegputztücher
Mülltüten
Küchenrolle
Backpapier
Gefrierbeutel
Sparschäler
Salz
Zucker

Wolkenschlösschen (1)

Heute würde ich gern jammern und wehklagen (mach ich nicht, weil es nichts bringt), aber ich fühle mich so fremdbestimmt. Ich möchte eine Woche Auszeit an einem See, wo ich einfach dann ins Wasser hüpfen kann, wenn mir danach ist. Und pfundweise Wassermelone essen und abends Cocktails und Brot mit Käse. Und endlich ein paar Sommersprossen züchten..

Wie gewonnen, so zerronnen. So langsam seh ich meinen Traum vom Häuschen zerplatzen. Gestern kam Nachricht, dass der Notar das französische Erbe abgewickelt hat, aber es wird heftig teuer. Irgendwann ist das Geld alle. Ich sollte überlegen, doch französisch zu lernen, denn immerhin ist das Haus schon da. Und einr Strandkorb ist ja eigentlich Urlaubsfeeling genug.

Heute ist noch Schonfrist, ab morgen gilt: http://dasaendernleben.blogspot.com/2018/05/das-andern-wirklich-leben.html

Und zwar als ersten Zeitabschnitt bis Mitte September, denn da möchte ich eine Woche weg hier.

Der Erbscheiß ist seit Sonntag im Briefkasten versenkt. Yessssssssssssss

Ich habe sowas von Hüttenkoller, schrecklich. Ich weiß nicht mehr, wohin mit mir.

Aber sei klug, ein Stück ist genug! Ich muss lernen, bei ungesunden Dingen Maß zu halten. Das zweite, dritte, vierte... Teil schmeckt auch nicht anders als das erste!

Heute endlich wieder x-Trainer und überraschenderweise waren 4 Minuten sehr gut machbar.

Die Zeit für Kompromisse ist vorbei. Lauwarm ist fade! Ich will immer noch scharf mit alles!!!

Schultern straffen und das Ziel anvisieren.

Anfangen werde ich mir meinen Zuckerwerten, die müssen runter.

Ein blöder Tag voller Selbstzweifel und Selbsthass. Was habe ich mir alles verbaut und wo steh ich mir eigentlich nur selbst im Weg und ich könnte es machen, wenn ich mich nur trauen würde und ein Scheitern nicht als Niederlage, sondern als Ansporn sehen würde?

Gestern wieder die erste Einheit auf dem X-Trainer. Eine Minute. Heute versuche ich dann drei Minuten.
Muss einfach.

So langsam, aber sicher kommt Licht und Dunkel des Erbscheiß. Ich bin so erleichtert. Wenn ich das richtig sehe, ist bis auf drei Unterlagen alles zusammen, und davon muss ich zwei nur bei der Bank abholen. Ich bin so erleichtert, wenn das im Briefkasten von Amtsgericht liegt!

Das geplante Wochenende fällt wegen Terminschwierigkeiten aus, mal sehen, ob ich das noch anders organisiere oder lieber im Juli noch was mache.

Ich bin so erledigt zur Zeit, das Wetter, die Anspannung, die Sorge um Elliot... Ich brauch endlich mal erholsamen Schlaf!

Ab heute geht's los! Und ich war gleich tapfer und habe angefangen Papiere zu sortieren. Nebenher noch Wäsche und der Kleiderschrank, den will ich neu organisieren und auf dem Weg dazu alles durchwaschen, was drin ist.
Morgen beschäftige ich mich die nächste Etappe mit den Papieren, für heute habe ich Nerven genug gelassen.

Ich möchte gern noch mal ein Wochenende weg. Mal sehen, was da zu machen ist.

Ich lande gerade wieder auf Anfang was das Projekt Ferienhaus betrifft: es würde wirklich am meisten Sinn machen, etwas mit einem Häuschen darauf zu kaufen. Also hat die Suche danach jetzt Priorität.

Außerdem muss ich aufpassen, dass ich nicht als Übersprungshandlung zu vielbestelle. Meine Seele schreit nach Essen und nach kurzfristigen Glücksmomenten.

Eigentlich würde ich gern noch mal ein paar Tage wegfahren, aber es ist alles gerade so teuer, was mit Elliot machbar ist.

Es ist krass, wie schnell man sich von Menschen entfremdet. Ein paar Monate bewusster Kontaktabbruch und die Verbindung ist komplett abgerissen.

Gerade würde ich gern mal wieder den Kopf in den Sand stecken. Einen Tag mit niemandem kommunizieren müssen, für nichts verantwortlich sein, keine Verpflichtungen haben. Aber so funktioniert die Welt ja leider nicht. Das Wochenende im Harz war sehr anstrengend und desillusionierend. Mein Vater verlässt sich immer mehr auf mich und ich muss immer mehr für ihn erledigen. Ich mache es gern, aber ich komme für mich selber einfach nicht weiter. Heute Resteessen, ab morgen Projekt "7".
Und irgendwann geht's noch mal nach Thale!

Gefühlt bekomme ich gerade für jedes Stück, das ich erledigt habe, ein neues Hindernis vor die Füße geworfen. Heute dann mal eben eine Rechnungskorrektur über 6000€, die ich nachzahlen muss. Wie kann man sich um diese Summe verrechnen?

Zum ersten Mal seit Wochen ist der omnipräsente Hunger weg. Es macht Sinn, Entscheidungen zu treffen, auch wenn die Konsequenzen wehtun. Am Ende wird es sich auszahlen und es wird hoffentlich ein Happy end geben!

Heute: Gesichtsmaske und Maniküre (bis auf Lackerieren). Fat Chick auf dem Weg zum Wohlfühläußeren!

Dinge, die ich lernen muss:

• mich nicht aus Bequemlichkeit mit etwas zufrieden zu geben, das mich nicht wirklich glücklich macht.
• etwas gleich zu erledigen, ehe es mir den Schlaf raubt und auf den Nägeln brennt
• Ich muss nicht everybody's darling sein
• Ich bin nicht für jeden Streuner zuständig

Ich stelle wieder mal fest, dass ich zu vertrauensselig bin. Dass ich Menschen zu sehr in mein Leben lasse, von denen ich zu wenig zurückbekomme. Dass es einseitig bleibt. Dass ich mich besser auf die Menschen konzentrieren sollte, denen ich voll und ganz vertraue.

Ich überlege, mir eine Eismaschine zu kaufen. Eine mit Kompressor. Für FroYo und Fruchtsorbets, bei denen ich weiß, welche Zutaten enthalten sind. Nur welche nehme ich da?

Das Ändern wirklich leben!

Die Gedanken wollen einfach nicht stillstehen. Mir geht zur Zeit soviel durch den Kopf, was meine Zukunft betrifft, was ich gerne hätte wohin die sich entwickelt.

Das für mich härteste: ich werde Elliot in absehbarer Zeit verlieren. Es geht ihm nicht gut und außer Linderung seiner Alterswehwehchen können wir nicht viel machen. Es gibt noch genug gute Tage, gute Momente, dass wir weitermachen. Danach wird es erstmal eine längere Zeit ohne Hund geben. Ich habe zwar im Moment wieder ein bißchen Hoffnung, weil er sich zu bekrabbeln scheint. Die Karten sind neu gemischt, aber es ist immer noch dasselbe Blatt: er ist schon 13 oder 14, fast doppelt so alt wie die durchschnittliche Lebenserwartung eines Berners beträgt.

Mein Essverhalten ist nicht nur schlecht, ich meine auch, dass man es meiner Haut ansieht, wie ungesund ich mich ernähre. Ich koche ständig das gleiche. Seit Jahren abonniere ich eine Kochzeitschrift, nachgekocht habe ich herzlich wenig daraus. Das steht weit oben auf der Prioritätenliste. Drei Mahlzeiten, und diese ausgewogen mit hohem Gemüse- bzw. Obstanteil.

Meine Wohnung ist ein Problem. Ich habe heute einen Plan erstellt, den ich jetzt Schritt für Schritt abarbeiten werde. Jeden Tag eine Stunde. Gleiches gilt für den Papierkram.

ich verdaddle viel zu viel Zeit, die ich besser nutzen kann. Mehr lesen, mehr stricken, nähen lernen, da gibs so vieles, was sinnvoller wäre als bunte Steinchen durch die Gegend zu schubsen.

Nächstes Jahr möchte ich das Grundstück gekauft haben, idealerweise mit einem kleinen Häuschen darauf, das ich schon nutzen kann. Ich muss aufhören, anderen davon zu erzählen und ihnen damit auf die Nerven zu gehen. Es ist mein Projekt und ich sollte mich dann auch ganz alleine darum kümmern und entscheiden.
Und ich wünsche mir eine Veranda mit Hollywoodschaukel, ganz wichtig!

Das Jahr hat so gut mit täglichen Einheiten auf dem X-Trainer gestartet. Nach der Erkältung aus der Hölle habe ich nicht weitergemacht. Es wird Zeit, das wieder zu ändern! Außerdem gibt es noch weitere Sportarten*, die ich wirklich gern ausprobieren möchte, aber am meisten motiviert mich die Angst vor Immobilität, von der ich ja letzten Winter schon einen kleinen Vorgeschmack bekommen habe.

Ich möchte mein Gewicht dieses Jahr so weit reduzieren, um das Thema Kinder doch noch mal ins Auge zu fassen zu können. Auch wenn es für eigene zu spät ist, es gibt genug Kinder, die nicht in ihren Ursprungsfamilien verbleiben können.

Ich muss meinen Stil finden was Kleidung angeht. Ich klicke mich durch das, was auf dem Markt online ist, aber ich seh mich in wenig davon. Aber ich kann auch nicht sagen, worin ich mich sehe. So ist es einfach nur langweilig und wenig attraktiv. Und zu wenig Frau.

Ich möchte dieses Jahr im Meer baden gehen. Das muss einfach drin sein. Zur Not geht auch ein großer See. Überhaupt will ich öfter hier raus. Dazu muss ich aber den Teufelskreis von Nichtraustrauen und zu unfit für weite Strecken durchbrechen.

Ich war immer zufrieden als Single. Bin ich nicht mehr. Wenn das Finden eines Partners bedingt, dass ich aktuelle Bindungen kappen muss, dann werde ich diesen Schritt gehen. Ich kann mir alleine etwas aufbauen, aber da bleibt das Gefühl von Sinnlosigkeit. Zu zweit macht es mehr Sinn und auch mehr Spaß. Und ich möchte das Ganze dann auch in verbindlich, ohne große Feier oder Baiserkleid, aber dafür mit einem gemeinsamen Nachnamen. Es kann so schnell etwas geschehen.
Ich frage mich oft, wer zu mir passt. Wer akzeptieren kann, dass ich oft ganz viele Buntstifte im Kopf habe, aber mich so auf den Boden der Tatsachen zurückholen kann,  dass ich nicht das Gefühl habe, mit meinen Träumen am Boden zu zerschellen. Der mit mir den Weg geht, den Tieren ein Zuhause zu geben, die keiner mehr will, weil sie alt/und oder sterbenskrank sind und die deswegen weniger einfach sind als die anderen. Dem das Herz übersprudelt, weil ich zu ihm gehöre und der mein Herz übersprudeln lässt. Und der sich freut, abends mit mir einzuschlafen...

Ich habe die Schnauze sowas von voll davon, auf etwas zu warten, das doch nicht eintritt. Abhängig zu sein davon, dass andere aktiv werden. Mach ich nicht mehr mit. Ich fang jetzt alleine an!


*Krav maga, Standup-Paddling, Bogenschießen

Weil Aufgeben ja keine Option ist und die Hose sich wieder enger anfühlt: ich mach dann mal wieder weiter. Der Waage mag ich mich allerdings noch nicht stellen.

Ich will eine Mupfel, die keinen Kontakt zur Außenwelt hat. Einfach mit niemandem reden müssen, keine Probleme lösen, keine Anforderungen, nix.  :-(

Ich könnte gerade mal heulen vor Frust, weil ich einfach keine Lust mehr habe, alleine durchs Leben zu gehen. Es war eine komplett dämliche Entscheidung, sich überhaupt mit wem zu treffen, der zu weit weg wohnt. Und nun begehe ich den gleichen Fehler schätzungsweise wieder. Wie doof kann man sein?

Morgen kommt mein neuer Badeanzug und ich bin gespannt. Mal eben 8 Kilo mehr - ich hätte eine Nummer größer bestellen sollen!

Ich futtere mich weiterhin durch den Tag. Wenigstens keine Süßigkeiten, aber viel zu fettig. Und was Gemüse und Obst ist, daran habe ich nur noch eine vage Erinnerung.

Der erste halbherzige Wiedereinstieg ist geschafft. Es ist unfassbar, wie schnell Zunehmen geht.

Im Moment ist mir mein Essverhalten komplett entglitten. Die Sorge um Elliot wird immer grösser und es gibt wirklich schlechte Tage, an denen ich mir Sorgen mache, den richtigen Zeitpunkt zu verpassen.

Ab dem 1. Mai ist Schluss.  Bis zu den Sommerferien will ich so viel fitter werden.

Heute geht's nun echt wieder los mit dem Projekt gesünder leben!

Herr Hund macht mir weiterhin große Sorgen. Wenn ich nur wüsste, was nicht stimmt mit ihm.

Am Projekt Ferienhaus tut sich was, aber das muss noch ein bisschen  reifen.

Die Anspannung der letzten Zeit hat ihren Tribut gefordert, ich bin wieder in einem Gewichtsbereich, wo ich eigentlich nie wieder hinwollte. Nun gut, ist passiert, schaffe ich auch wieder in die andere Richtung!

Momentan vergleiche ich mich mit einem Baum: ich muss Wurzeln kappen und Äste ausdünnen um wieder gesund und kräftig wachsen zu können. Die 45 hat anscheinend einiges ausgelöst. Es wird Zeit, dass ich mich darum kümmere, mein Leben zu sortieren!

Abendessen gestern: Tagliatelle mit Pilzsauce

G182.4/Z159/-

Mir wird immer mehr bewusst, wie weit meine Mutter schon in die Demenz abgeglitten war ohne dass uns das so richtig aufgefallen ist.

Abendessen gestern: TK-Pizza

G179.5./Z164/-

Und schwups fange ich wieder an zu schludern was meine Einträge hier betrifft. Aber jetzt ist Schluss mit Lottern, davon werden die Probleme mehr statt weniger!

Abendessen gestern: Pellkartoffeln mit Dip

G179.6/@Z167/-

Kein guter Tag. So überhaupt nicht.

Abendessen gestern: Nudeln mit Ketchup

G178.7/Z171/-

X

Abendessen gestern: Minifrühlingsrollen

G178.3/Z169/-

Herr Hund hat die Narkose gsd gut gepackt und hat jetzt wieder saubere Zähne. Da sind Felebrocken geplumpst.

Ausserdem ist das Auto aufgehübscht: es hat schicke dunkle Scheiben bekommen.

Abendessen gestern: Kartoffelsalat

G178.5/Z?/-

Die Entscheidung ist gefallen, ich werde, wenn ich das irgendwie hinbekomme, den Belgienurlaub nach Travemünde umbuchen.

Abendessen gestern, Pizzabrötchen mit Spinatfüllung

G179.6/Z178/-

Wenn ich irgendwann mal wieder frei für Hotelwochenenden bin, möchte ich gern eine Übernachtung nach Stolberg, von dort aus ins Freilichtmuseum Kommern und Abends nach Aachen rein.

Abendessen gestern: Tagliatelle mit Champignons

G179.7/Z187/-

Ich habe Angst vor der nächsten Woche. Sowohl Mittwoch als auch Freitag stehen unangenehme Termine an. Ich wäre froh, es wäre schön Freitagabend und ich wüsste, dass beide einen guten Ausgang hatten.

Ansonsten habe ich gerade das Gefühl, an einem Scheideweg zu stehen. Wo will ich im nächsten Lebensabschnitt hin? Klar ist, ich habe es jetzt über die Ferien ein bisschen schleifen lassen, ab morgen ist wieder fokussieren aufs Ziel angesagt.

Abendessen gestern: Grösse Pommes rot-weiss

G178.3/Z179/-

X

Abendessen gestern: Miracoli

G177.9/Z173/-

X .

Abendessen gestern: V-Schnitzel mit Pellkartoffeln und Gurke

G178.1/,Z189/-

Viel geschafft heute was die Erbangelegenheit angeht. Aber ich bin platt. Dazu noch ein kleiner Zusammenbruch. Papa hat zugegeben, wie sehr meine Mutter versucht hat, mich nach ihren Vorstellungen zu formen. Wen wundert es dann noch, dass ich so aus der Form gegangen bin?

Abendessen gestern: Schokoladentorte

G178.3/Z185/-

Erkenntnis des Tages: ich bin weder der Trostpreis noch Sauer Bier. Zweite Erkenntnis: ich will scharf mit alles!
Und weil ich die Prinzessin bin, werde ich das auch bekommen.

Außerdem: Putzen-Papiere-Bewegung - das sind meine Großbaustellen bis zu den Sommerferien!

Abendessen gestern: Vrikadellen mit Krautsalat, 1 Schokohase

G177.3/Z158/-

Ich bin ja gerade dabei, ein Haus zu planen. Und irgendwie fühlt es sich so merkwürdig an, das alleine zu machen, ohne Partner. Das elende Gefühl des "wofür das alles überhaupt?". Und dazu das Bewußtsein, dass die aktuelle Situation eigentlich ein Hemmschuh ist. Ich habe nur so gar keine Ahnung, wie ich dorhin gelange, wo ich so gerne hinwill....

Abendessen gestern: Paprikareis

G176.8/Z170/-

Heute habe ich (mit Input von Papa) stundenlang Pläne für ein mögliches Haus gezeichnet. Es soll ein Holzhaus werden, ca 90m^2, mit zwei Schlafzimmern


Abendessen gestern: Pellkartoffeln mit Dip

G176.3/Z163/-

Irgendetwas stimmt mit Elliot nicht. Er ist sehr unruhig und bettelt ständig um Futter. Und immer an den Feiertagen, wenn man nicht mal eben schnell zum Doc reinkann.

Abendessen gestern: Veggieschnitzel mit Paprikasauce

G176.2/Z166/-

Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern? Es geht doch weiter voran und das motiviert natürlich gleich. Und deswegen ist heute kein Süsskram im Einkaufswagen gelandet. Wenn ich da was möchte, werde ich lieber selber backen. Und zur Not liegen die Duplos ja noch im Auto...
In mir wird der Wunsch immer grösser, endlich was zu erleben, zu sehen, zu entdecken. Leider bin ich wegen der Erkältung gerade so schlapp, dass mich die Runde durch den Penny schon halbwegs ausknockt.
Heute ist echt ein blöder Tag. Die Tränen sitzen mal wieder sehr locker...

Abendessen gestern: Nudeln mit Apfelmus, 1 belegtes Brötchen

G175.8/Z181/-

Irgendwo in Lübeck steht noch ein Stückchen Marzipantorte mit meinem Namen darauf. Das werde ich mir noch holen irgendwann.

Abendessen gestern: Pellkartoffeln mit Sour Cream und Veggieschnitzel

G176.3/Z145/-

Andrea hat als Zeitfenster für die nächste vernünftige Phase die Zeit bis zum 25. Mai ausgerufen. Da werd ich mich einfach mal anschließen und hoffentlich in dem Zeitraum die 5 in der Mitte hinter mir lassen. Momentan geht's nicht so recht voran und der Urlaub hat dann noch sein Übriges dazugetan. Aber Aufgeben ist ja keine Option!

Abendessen gestern: TK-Pizza

G178.1/Z158/-

Ich vermisse die Nähe des Helden abends beim Einschlafen so sehr...

Abendessen gestern: Pommes mit Mayo und Currysauce

G178.6/Z-/-

Heute ist der Termin bei Gericht, wegen der Erbsachen. Ich habe Muffe.
-
Termin ist überstanden, jetzt beginnt der Spass mit dem Papierkram...

Abendessen gestern: Nudelauflauf

G179.7/Z?

Und leider schon wieder zurück aus dem Urlaub. Mich hat eine Erkältung des Grauens eine ganze Weile niedergestreckt, das hatte ich mir anders gewünscht und vorgestellt. Ich hoffe mal, Waffeln und Marzipantorte haben keine wirklich verheerenden Folgen, aber sie waren die Sünden definitiv wert!

Ich habe sowohl die Zeit mit Andrea als auch mit dem Helden sehr genossen und sie ist leider viel zu schnell verflogen. Ich bin stolz auf mich, dass ich den Schritt gemacht habe und mit dem Held Kaffee trinken war, so richtig in einem Cafe. Das hat mich doch mehr Überwindung gekostet als gedacht. Toll war der Ausflug zur Seehundstation, nur eben auch sehr anstrengend weil mir die Erkältung noch so in den Knochen saß.

Ich nehme ausserdem aus dem Urlaub mit, dass ich nicht an die Nordsee möchte, der Atlantik und die Ostsee liegen mir irgendwie mehr. Außerdem wird mir klar, dass ich nicht aufgrund von Fotos kaufen kann. Ich werde also bei Gelegenheit noch mal nach Travemünde fahren und von dort aus eine Tour machen und mir ein paar Grundstücke ansehen. Und die Entscheidung  ist jetzt gefallen, ich werde gezielt nach einem Baugrundstück suchen. Alles andere macht keinen Sinn. Bevorzugt suche ich dem Bereich zwischen Lübeck und Schwerin.

Abendessen gestern: Reis mit Apfelmus

G179.7/Z154/

Heut geht's dann hoffentlich endlich los! Und ich starte mit einem richtig guten Gewicht, dann ich habe mein Ziel, das ich mir für den Urlaub gesetzt habe, sogar um 4 Kilo überschritten. Also sind seit Travemünde 16.4 Kilo weg! Jetzt muss ich nur zusehen, dass ich Urlaub nicht zu sehr über die Stränge schlage.

Abendessen gestern: Reis mit Sauce

G176.0/Z

X

Abendessen gestern: Nudeln mit Tomatensauce

G176.6/Z

Ich bin so erkältet... Mimimimi

Abendessen gestern: gebratene Nudeln mit Ei

G178.3/Z145/entfällt

X

Abendessen gestern: Reis mit Champignons und 1 Veggiefrikadelle

G178.4/Z140/

Jetzt habe ich mir den Nervhusten eingefangen. Kurz vom Urlaub. Grandios...

Abendessen gestern: 1 Veggiefrikadelle mit gebratenen Champignons, Tomaten, Dip

G177.7/Z166/12min=1000Schritte

Ich habe mir endlich einen Termin für einen Checkup beim Arzt gemacht, zwar erst für Mitte April, aber so kann ich mich nicht mehr drücken. Fehlt noch Zahnarzt und Diabetologe.

Abendessen gestern: 1 Schnitte, Müsli

G177.8/Z137/10.5  min=1000 Schritte

Ein anstrengender Tag istgsd überstanden.

Abendessen gestern: Pasta mit Tomatensauce

G178.0/Z146/10min=900 Schritte

Ab wann fangen die Berge von unerledigten Dingen an einen zu erdrücken? Wann bricht man zusammen, weil man einfach kein Land mehr sieht und die Berge immer höher statt niedriger werden? Wenn sich eine Situation einfach nicht zum Besseren wendet? Ich ahne, wie sich ein zertretener Käfer fühlen muss...

Und trotzdem ist Aufgeben keine Option. Bis Ende des Jahres möchte ich gern noch 19 Kilo abnehmen. Mein Wunschgewicht peile ich für Frühlingsanfang 2019 an. Darum habe ich heute mal Kalorien gezählt und liege mit 2000 Kalorien genau im Zielbereich.

Abendessen gestern: Nudeln mit Zucchinisauce, Cocktailtomaten mit Dip

G178.7/Z147/10min=900Schritte

Manchmal möchte ich den Helden schütteln und sagen "komm endlich aus'm Quark". Das Gefühl, keine wirkliche Priorität zu sein, ist nicht toll. Lange halte ich das so nicht mehr aus. Ich will wissen, wohin ich gehöre.

Es ist faszinierend, wie schnell regelmäßige Einheiten auf dem X-Trainer Verbesserungen im Bereich Ausdauer, aber auch in Bezug auf Herzfrequenz bringen. Ich muss jetzt mit dem Widerstand raufgehen und schneller strampeln, damit ich ausser Puste komme, wenn ich nur mal eben fünf Minütchen draufsteige. Mehr als 20 min schaffe ich aber noch nicht.

Abendessen gestern: Zucchininudeln und Spaghetti, gebraten mit Ei, Cocktailtomaten mit Dip

G178.9/Z127/5min+10min

Im Moment bin ich wieder so unzufrieden mit der Situation. Ich komme gesundheitlich einfach nicht auf einen grünen Zweig und das nervt mich total. In meinem Kopf ist wieder so viel, was ich machen möchte, aber die Energie reicht einfach nicht.
Ich bin irgendwie immer noch traurig, dass ich Abstand von dem Projekt in M. nehmen musste, aber das Risiko war einfach zu groß. Ich muss eine Pause einlegen bei der Suche, ich sehe den Wald schon nicht mehr vor lauter Bäumen. Ich werde mir die Tage noch mal einen Zettel machen mit "absoluten Muss-Seins" und wenn die nicht erfüllt sind, klicke ich gleich weiter und denke nicht weiter über das Objekt nach.

Abendessen gestern: Salat mit Veggienuggets, 1 belegtes Brötchen

G179.6/Z179.6/5min

X

Abendessen gestern: Backcamembert mit Preisselbeeren, Gurkensalat

G179.9/Z148/-

X

Abendessen gestern: gebratene Nudeln mit Ei, Paprika mit Dip

G179.9/Z130/

Was für ein Höllentag. Aber so langsam neigt sich diese Phase dem Ende zu und ich kann an die Urlaubsvorbereitungen denken.

Abendessen gestern: Linsencurry

G180.1/Z129/-

Die Unterlagen sind seit heute morgen, neun Uhr, im Briefkasten vom Amtsgericht. Uff!

Abendessen gestern: Nudelsuppe, Paprika mit Dip

G180.2/Z128/

Ich bin gerade wieder dabei, mich selbst zu zerfleischen, weil ich die nächste Terminsache verbockt habe. Warum lerne ich es einfach nie? Und der Tag ist irgendwie immer schlimmer geworden. Es wurde immer kälter im Haus - Heizung defekt, kommt gut auch Sonntag. Der Termin hat statt einer fast drei Stunden gedauert.  Dann hatte der Italiener auf die frischgewaschene Wäsche gekötzelt, und zum Abschuss gabs noch jede  Menge Papierkram.

Abendessen gestern: Linsensuppe, 1 kleine Avocado

G179.7/Z123/-

Tja, es heisst wohl byebye Objekt in M. So ein Mist, aber wenn man dort nicht bauen darf hat sich das erledigt für mich.

Jetzt habe ich so lange durchgehalten mit der zuckerfreien Ernährung, aber ich habe gerade so richtig Appetit auf Kuchen. Das wird schwer. Ausserdem habe ich, weil ich ja keine Wolle kaufen möchte, bei Büchern zugeschlagen.

Abendessen gestern: V-Schnitzel mit Zucchini-Pilz-Gemüse

G179.7/Z131/7.5min

Ich habe mich ja dieses Jahr dazu entschieden, am Cold Sheep teilzunehmen, also keine Wolle zu kaufen. Nachdem ich das im Januar nicht so wirklich hinbekommen habe, beende ich den Februar ohne Käufe. Und ich muss gestehen, ich habe mir da so manches verkniffen. Doch wenn ich mir die Berge von Wolle ansehe, die ich so horte, reicht es definitiv. Nur noch projektbezogen einkaufen!

Abendessen gestern: Tagliatelle mit Champignons, 1 Avocado

G179.4/Z133/5min

Gestern hab es eine Laugenstange. Heute sind die Crocs eng und die Waage zeigt fürchterliches an. Es scheint, als hätte ich meinen Salzkonsum in der Tat erfolgreich eingeschränkt und auf zviel an Salz folgen Wassereinlagerungen. Gut, ich weiss nun, wovon ich besser die Finger lasse.

Ansonsten fühle ich mich gerade mal wieder mit vielen überfordert. Ich muss mich um Dinge kümmern, die, wenn ich sie falsch erledige, erhebliche finanzielle Schäden nach sich ziehen. Zu viel Verantwortung, die mir aber keiner abnehmen kann.
Ich habe mich entschieden, mein Glück bei dem Objekt in M zu versuchen. Ich habe keine Ahnung, ob mein Budget dafür ausreicht, aber ich würde mich ärgern, hätte ich es nicht wenigstens probiert. Aber der Gedanke dorthin zu müssen und alles selber zu versuchen nur weil der Makler nicht aus du Puschen kommt, schon das lässt mich fast aufgeben.

Abendessen gestern: Tomatensuppe mit Zucchini und Ei-Einlage, Müsli

G179.7/Z132/

Ich bin auf dem richtigen Weg. Ruhepuls runter, Gewicht runter, Nüchternzucker runter. Jetzt heisst es durchhalten. Bis zu meinem Geburtstag, da freue ich mich auf ein Stückchen Kuchen und abends was leckeres.

DER Brief ist heute endlich angkommen. Ich bin total erleichtert.

Abendessen gestern: Tagliatelle mit Champignons

G178.3/Z116/5min

C

Abendessen gestern: Gelbe Linsen mit Zucchini und Pilzen

G178.9/Z134/

Gestern gabs einen absoluten Faultiertag und das war auch gut so. Ich bin doch irgendwie erkältet und in eine warme Decke eingewickelt zu sein hat sich richtig angefühlt. Und trotzdem geht's dann heute wieder los, denn es sind ein paar Dinge anzugehen. Und bittebitte, endlich die Bestätigung, dass der Brief angekommen ist, den ich schon am Mittwoch abgeschickt habe. Da hängt noch mal meine Menge Geld dran. Das nächste mal mache ich Kopien, ich schwöre, egal wie lästig das ist. Zwei Anrufe später ist klar, dass ich Kopien bekommen kann, falls der Brief verloren gegangen sein sollte. Puuuh!

Ruhepuls heute morgen: 72!!! Das ist grandios!

Abendessen gestern: 5 Veggienuggets, Spaghetti und Zucchinisauce.

G178.6/Z135/

Ich schwanke zwischen Hunger auf Pizza und Pommes und gar keinen Appetit auf irgendetwas. Es ist echt nicht toll eine Essstörung zu haben. Aber zumindest ist der Lockruf der Süßigkeiten zur Zeit ziemlich verstummt.

Abendessen gestern: gebratene Nudeln, 4 V-Nuggets, 1 Paprika mit Dip

G179.8/Z135/5min

Heute gab's den Gesprächskreis "Immobilienkauf" und irgendwie bin ich unsicher, ob der geplante Happen (das Objekt in M) nicht doch zu gross für mich ist. Ich weiss nicht warum Ich das Objekt in mein Herz geschlossen habe, aber irgendwie hab ich das. Und ich muss mir dringend überlegen, ob ich die abgespeckte oder die grosse Version haben möchte. 20.000m2 sind halt schon eine Menge Land. Ich brauche dringend jemanden, mit dem ich mal darüber reden kann und der mir einfach nicht nahe genug steht, um den Plan realistisch als Größenwahnsinn oder als Projekt mit Zukunft einschätzen zu können.

Abendessen gestern: Nudeln mit Pilzsauce, 1/2 Avocado

G180.1/Z131/

Die Elfe bekommt vielleicht bald einen Hund und ich bin mitaufgeregt. Da kommen Erinnerungen hoch, wie es mit Muck war und mit Elliot, als die hier eingezogen sind. Ich hifho, die hat so viel Glück wie ich mit den Wauzi!

Abendessen gestern: Linsencurry mit Pilzen

G180.8/Z146/5min + Theraband

Jeden Tag ein bisschen besser....Ich muss Geduld mit mir haben.

Abendessen gestern: 2 Brötchen, 1 Paprika mit Dip

G181.0/Z136/

Ich habe lange mit einer befreundeten Heilpraktikerin telefoniert, die mir auch noch mal den Kopf gewaschen hat und mich beruhigt hat. Und mir dringend geraten hat, bei einem Diabetologen vorstellig zu werden und das ganze eben nicht nur beim Hausarzt überwachen zu lassen. Generell scheine ich aber auf dem richtigen Weg zu sein!

Abendessen gestern: Nudeln mit Tomatensauce

G180.8/Z125/5min+

Meh, jetzt hab Ich mir anscheinend noch so eine doofe Erkältung eingefangen. Die kann ich gerade gar nicht brauchen. Aber alles in allem geht es mir gesundheitlich ein kleines bisschen besser. Die Phasen wo mir so extrem schwindlig ist werden kürzer und weniger und das Strickzeug kaum anzufassen scheint auch erst mal die richtige Entscheidung zu sein.

Und dann ist mir noch mein Theraband eingefallen, damit kann ich ein paar Rückenübungen machen, denn der hat's auch dringend nötig.

Abendessen gestern: Nudeln mit Tomatensauce und Ei

G181.0/Z123/10min+Rückenübungen/Theraband

Ich merke tatsächlich schon positive Veränderungen durch das tägliche Strampeln auf dem X-Trainer: mein Puls liegt teilweise schon unter 80, und auch unter Belastung geht es nicht mehr über 100 rauf. Jetzt hoffe ich mal, dass für meinen Blutdruck das gleiche gilt, denn den kann ich nicht daheim kontrollieren.
Die Schwindelgefühle werden auch weniger. Jetzt noch die (Nüchtern-)Zuckerwerte auf maximal 120 und ich wäre zufrieden, nein ich wäre sogar absolut glücklich.

Abendessen gestern: Kartoffeln mit Zucchinigemüse, 1/2 Avocado

G180.6/Z136/15min normal+5min bei  98 Schritte pro Minute

Vielleicht geht es mir auch deswegen nicht so gut, weil ich zu wenig esse. Ich schätze mal, dass ich nur noch ein Viertel bis ein Drittel der bisherigen Kalorienmenge zu mir nehme und dazu dann mehr Bewegung, da kann es schon sein, dass der Körper da verrückt spielt, erst recht wenn der Zucker seinen Tribut fordert.

Heute ist endlich mal wieder ein Tag, wo ich ein bisschen Energie verspüre, hier etwas zu machen.

Abendessen gestern: 2 belegte Brote, 1/2 Avocado

G180.3/Z147/5min+2x10min

Heute hatte ich einen ziemlichen Zusammenfall. Papa hat versucht mich aufzubauen, aber... Hachja, schwierig. Ich hoffe, ich komme mit dem berühmten blauen Auge aus der Sache raus.
Positiv: der Beihilfebescheid ist angekommen und es kommt Geld ins Haus!

Abendessen gestern: Nudeln, 2/3 hartgekochtes Ei, 1/2 Avocado, Apfelmus

G179.8/Z150/5min+20min

Ich kann jetzt zumindest meinen Puls messen, am Hals. Und was soll ich sagen? Mein Ruhepuls beträgt beruhigende 80-85 Schläge pro Minute. Also zeigt das Messgerät am X-Trainer viel zu hohe Werte an. Unter Belastung (17:30min walken) geht mein Puls dann auf knapp über 100 Schläge pro Minute hoch, das sollte im Rahmen sein.

Abendessen gestern: Wrap, gefüllt mit Ei, Mozarella und Salat

G180.3/Z142/17:30min

Heute habe ich dann mal die Symptome von Herzinfarkt und Schlaganfall gegoogelt. Yeah, zumindest den Schlaganfall kann ich schon mal ausschliessen. Mir war heut früh so schwindelig, dass ich echt Sorge hatte, ich kippe um. Nunja, wenn der Zucker mal eben knapp 80 Zähler nach oben rauscht...dafür läuft es jetzt aber mit dem X-Trainer und das tut nebenbei meinem Knie richtig gut. Bis zum Ende der Woche möchte ich gern bei 20 min sein - und nicht im Krankenhaus :-( !

Abendessen gestern: Salat mit Mais, Ei und V-Nuggets

G180.4/Z156/15min+5min

Wenn ich die nächsten 10 Kilo weghabe, möchte ich mir ein Rudergerät kaufen. Ich habe nur keine Ahnung, wo ich es hinstellen kann.

Abendessen gestern: 1 belegtes Brötchen, Müsli

G180.0/Z143/12:30min

Tja, ich glaube, ich  habe mir nun wirklich meine Gesundheit ruiniert. Ich habe ziemliche Angst, dass mit meinem Herzen was nicht in Ordnung ist, weil mein Puls so hoch ist (um die 120-130), mein Blutdruck ist auch viel zu hoch und dass ich den Herzmuskel geschädigt habe mit meinem wahnsinnig hohen Gewicht und den ständigen nicht auskurierten Erkältungen. Trotzdem glaube ich, dass der Schwindel eher von "Diabetes ausser Rand und Band" kommt. Spätestens nach dem Urlaub gehe ich zum Check-up, sollte es vorher schon nötig sein, dann auch früher.
Ansonsten werde ich versuchen, mich auf 30min Ausdauer zu steigern und zwar bei einer ganz geringen Belastungsstufe und dabei den Puls im Blick halten. Ausserdem sollte ich auf salzarme Ernährung achten, da ich ja fast alles selber koche, sollte das kein so grosses Problem sein.
Ziele bis zum Urlaub:
- möglichst nah an die nächste 5er-Grenze ran
- 30 min Ausdauer
- Zuckerwerte so nah wie möglich an die stabilen 120 Nüchternzucker ran

Abendessen gestern: Statt zu scharfer Linsensuppe gab es ein Schnittchen mit Käse und viel Milch

G180.4/Z148/6min+10min

X

Abendessen gestern: Spinat (viel), Kartoffelstampf (wenig), Rührei (normal)

G181.0/Z147/5min

Heut ist mir so richtig fies der Zucker mitsamt dem Kreislauf abgerauscht. Ich hab echt gedacht, ich kippe um. Ich kann den Arztbesuch bald nicht mehr hinauszögern.

Abendessen gestern: Wrap, gefüllt mit Paprikagemüse und Salat, Müsli

G181.8/Z146/

Ab heute dann wieder X-Trainer. Ich bin froh, dass Ich anscheinend nicht wieder bei null anfangen muss. Ausserdem noch eine kleine Freude auf der Waage heute nachmittag: exakt minus 10 Kilo seit Travemünde. Jetzt bitte noch so 4 weitere Kilos weg bis Friedrichskoog!

Gerade fühlt es sich sehr allein an. Mir fällt es zunehmend schwerer, Freundschaften aufrecht zu erhalten und mich genug einzubringen. Manchmal komme ich mir vor wie Sheldon: ich kapiere die Gefühle einfach nicht.

Abendessen gestern: Vrikadelle, Nudeln, Gemüsesauce

G182.7/Z140/5min

Wieder zuhause. Viel Zeit zum Nachdenken, sortieren, Pläne schmieden. Ich muss mich besser abgrenzen.

Abendessen gestern: Nudeln mit Tomatensauce

G183.8/

Heute geht's heim. Einen Tag eher, aber das ist okay, denn gestern war mir das Haus mit seinem Knacken und Knarzen spätabends echt unheimlich.

Ich merke wieder mal, dass ich mich nicht an andere Menschen hängen sollte. Das macht zu oft traurig und unglücklich. Ich bin stark genug, es alleine zu schaffen.

Ich habe mich getraut und bin allein in Urlaub gefahren. Und bin heilfroh, dass ich nicht gekniffen habe. Das Haus ist einfach nur toll. Auch wenn es schöner wäre, ich hätte Gesellschaft, aber ich habe ja Herrn Hund.

Abendessen gestern: Nudeln mit Pilz-Mais-Sauce

G182.9/Z136/-

Ich will den Bulli auf der Auffahrt, ich will den Ring am Finger, ich will trautes Heim. Was ich will, das bekomme ich auch!

Abendessen gestern: dekonstruierte gefüllte Paprika

G183.2/Z-/

Durch die Erkältung fällt es mir schwer auf den X-Trainer zu steigen. Meh.

Abendessen gestern: 2 Toast, Zucchinigemüse mit 5 Veggienuggets

G182.8/

Ich fühle mich so einsam wie schon lange nicht mehr. Und ich habe keine Ahnung ob und wie ich das ändern kann. Meistens ertrage ich Gesellschaft nur eine gewisse Zeit lang, dann bin ich froh, wenn ich wieder alleine bin.

Abendessen gestern: gebratene Nudeln mit 4 Veggienuggets

G183.0/Z-/

X

Abendessen gestern: 2 belegte Brötchen

G182.9/Z-/

X

Abendessen gestern: Brokkoli-Nudel-Pfanne

G182.9/Z-/

X

Abendessen gestern: Nudeln mit Tomatensauce

G183.7/Z-/2x5min

X

Abendessen gestern: 1/2Avocado, 2 Veggieschnitzel mit Pilzen

G183.8/Z-/3min

X

Abendessen gestern: 1/2 Avocado, 1 Knödel mit Erbsen&Möhrchen, Apfelmus

G184.4/Z-/

Ich werde jetzt eine Woche Pause vom Zuckermessen machen. Ich setze mich selber unter Druck und horche auf jeden Pieps den mein Körper macht. Nicht produktiv.

Ich möchte gern das Grundstück in M. kaufen, naja, eigentlich beide Grundstücke. Ich gebe mir jetzt noch bis Ende Februar um das durchzurechnen und von da aus entscheide ich. Und wenn es mit dem Objekt nicht klappt, dann mit Sicherheit mit einem anderen.

Abendessen gestern: Nudeln mit Paprikagemüse, Apfelmus

G184.6/Z151/10min+6min

Irgendwie ist gerade der Wurm drin. Ich habe ziemliche Verspannungen, aber dagegen nehme ich jetzt Magnesium. Gestern großes hin und her wegen des Erbscheins, aber es ist jetzt alles auf dem Weg.
Und wieder die Erkenntnis: So wie es ist, kann es nicht bleiben. Ich möchte noch so einiges im Leben verwirklichen, wovon ich bis jetzt nur träume. Also wird weitergekämpft!

Abendessen gestern: Gebratene Nudeln mit Apfelmus

G185.3/Z134/0min

Die Schmerzen werden langsam besser. Ich habe das Gefühl, dass die vom Ellbogen ausgehen.

Abendessen gestern: Tomaten-Maissuppe

G186.1/Z124/10min

Immer noch Schmerzen im Bereich der linken Schulter, die sich bis in den Arm ziehen. Dafür merke ich, dass mir das Gehen deutlich leichter fällt.

Abendessen gestern: Rosenkohl mit einer Vrikadelle

G185.8/Z131/10min

X

Abendessen gestern: Pasta mit Rührei-Paprika-Tomatensauce

G186.2/Z145/

X

Abendessen gestern: V-Schnitzel mit Zucchinisauce und Pasta

G185.6/Z119/5min

X

Abendessen gestern:V-Schnitzel mit Paprikasauce und Pasta

G185.4/Z119/0min

X

Abendessen gestern: Nudelauflauf

G185.8/Z135/

X

Abendessen gestern: Eintopf

G185.6/Z125/

Es gibt Tage, die sind echt schon gebraucht: ich habe mir heute am Telefon angehört, dass ich mich ja gar nicht dick anhören würde. WTF? Hören Dicke sich jetzt anders an als Schlanke?

Abendessen gestern: 2 Knödel, Rosenkohl

G185.8/Z152/0min

Ich spüre immer deutlicher, dass ich dieses Jahr zu meinem machen und Weichen für die Zukunft stellen muss. Nur wo anfangen?

Abendessen gestern: Nudeln mit Zucchinisauce

G186.0/Z125/6min

Ab heute dann wieder Metformin *seufz* - dafür habe ich aber das erste Mal wieder ein Programm auf dem X-Trainer durchgehalten, 10min plus 5min Abkühlzeit.

Abendessen gestern: 1 Schnittchen, Rührei, Rote Bete

G186.3/Z164(!)/15min

Zu Besuch bei der Elfe: wir sind tatsächlich eine kleine Runde spazieren gegangen! Das wäre vor einem Jahr noch nicht dringewesen. Es war schön, sie wiederzusehen.

Abendessen Samstag: Pilzsalat, 1 Butterbrot
Abendessen Sonntag: gefüllte Paprika bzw. Zucchini

G
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Meine täglichen 5 Erledigungen habe ich diese Woche nicht einmal geschafft. Daran arbeite ich nächste Woche intensiver.

Was ich aber geschafft habe, sind zum ersten Mal wieder die 10 Minuten auf dem X=Trainer durchzuhalten. Das ist ein richtig guter Anfang. Und vor allem kann ich jetzt auch wieder die Programme machen, das macht doch ein bisschen mehr Spass als das Quickstartprogramm.

Abendessen gestern: Veggiefrikadellen mit Linsensauce

G186.5/Z157/10min

Eine Woche X-Trainer habe ich jetzt durchgehalten und mich von 3 auf 8 Minuten gesteigert. Wenn ich nur irgendwie Musik hätte, die mich antreibt!

Abendessen gestern: Spaghetti mit Zucchininudeln in Tomatensauce, Apfelmus

G187.1/Z149/8min

Ich freue mich jetzt schon auf die Erdbeer- und Spargelzeit.
Die Tage werden länger und irgendwie fühlt sich der Jahresanfang auch so nach Neustart an!

Abendessen gestern: Avocado, Blumenkohl, Veggiefrikadelle

G186.8/Z148/7min

Ab jetzt ist das neue Trainingsziel 10 Minuten auf dem X-Trainer durchzuhalten. Machbar. Heute waren es schon 6 Minuten, morgen probiere ich dann mal die 7. Ich hoffe, meine Motivation hält noch eine ganze Weile an!

Ausserdem habe ich ein Grundstück gefunden, das mit von der Lage her gut gefällt. Versteigert wird es erst im April, also habe ich noch genug Zeit, mich darüber zu informieren.

Abendessen gestern: Salzkartoffeln, Blumenkohl, Veggiefrikadelle, Apfelmus

G186.1/Z151/6min

Gerade passiert in meinem Kopf so viel, aber ich mag niemandem auf die Nerven gehen mit all meinen Plänen und kleinen Erfolgen undundund...
Ich möchte mir ein Grundstück kaufen, Am liebsten richtig groß, an einem See. Nur leider habe ich da nicht so wirklich das Budget für.
Ich möchte dieses Jahr 20 Kilo abnehmen, einfach um wieder aktiver sein zu können.
Ich möchte eine Stunde auf dem X-Trainer durchhalten.
Ich möchte mich in meiner Wohnung und in meinem Garten wohlfühlen.
Ich möchte verreisen.
Ich möchte glücklich sein mit meinem Ist-Zustand!

Abendessen gestern: 3 Knödel mit Käse und Ketchup, ein Schnittchen, Apfelmus

G 186.8/Z158/5min

Meine Zuckerwerte gefallen mit gar nicht. Eine Woche gebe ich mir noch und wenn sie dann nicht besser sind muss ich wohl doch wieder  die Tabletten nehmen.

Abendessen gestern: Kartoffel-Möhren-Stampf mit Rosenkohl, Apfelmus

G186.8/Z160/5min

Faultiertag. Muss auch mal sein.

Abendessen gestern: Nudeln mit Spinatsauce

G187.6/Z158/5min

Noch läuft es nicht ganz so optimal mit meinen 5 Aufgaben pro Tag, aber ich stehe ja noch ganz am Anfang.
Auf dem Crosstrainer muss ich langsamer machen, sonst wird sogar schon diese wirklich kurze Etappe zu anstrengend. Aber bis Belgien in einem Monat will ich einen Basis schaffen, damit es nicht so traurig abläuft wie in Travemünde. Ich möchte einfach nicht so in meinem Käfig festsitzen!

Abendessen gestern: Spaghetti mit Zoodles in Tomatensauce, Apfelmus

G188.4/Z156/4min

2018 wird das Jahr, in dem ich nicht nur von etwas träume, sondern es auch durchziehe. Ich freu mich über jeden, der mich dabei begleitet, aber ich bin auch alleine stark.
Schwimmbad, Cafe oder Restaurant, die Baumwipfeltour - alles ist zu schaffen, wenn ich es nur mache!

Und gleich nochwas: heut habe ich endlich den Anfang auf dem X-Trainer gemacht. Nur drei Minuten, aber ich war drauf!!!

Abendessen gestern: Tagliatelle mit Spinatsauce, Apfelmus

G189.2/Z185/3min

Ich bin gerade dabei, meine Strickprojekte für dieses Jahr zu planen. Ich möchte gern 18 Projekte schaffen und vor allem bereits Angefangenes zu Ende bringen. Das Silenziosotuch ist fast geschafft, dann wäre schon mal ein Grossprojekt abgehakt.

Abendessen gestern: Gelbes Linsencurry

G189.1/Z182

Auch wenn ich weit entfernt von gut bin, ich merke, dass sich die Sache mit dem Knie langsam, aber stetig bessert. Also scheint Bewegung jetzt wieder angebracht zu sein. Vielleicht kann ich ja bald mal eine kleine Runde cachen gehen?

Momentan stehen die Tage in Belgien ein bisschen auf wackeligen Füßen, ich hoffe, dass sich das noch zusammenfügt wie geplant.

G189.5/Z157

Leider exakt so schlimm wie befürchtet.
G189.6/Z182

Ansonsten in 2018

• Fit&fat
• Garten schön
• Wohnung schön 
• Finanzen positiv
• Privates Glück finden

Momentan mag ich mich den GZ-Zahlen noch nicht stellen, aber so gründlich wie ich vom Kurs abgekommen bin, ahne ich nichts gutes.
Morgen also der Reboot, denn eigentlich weiss ich ja, was ich will. Und was in meiner Vorstellung so rumschwirrt ist das Wort "sportlich". Es gibt ein paar Sachen, die ich gern irgendwann mal ausprobieren würde, an die aber so nicht zu denken ist: Kajakfahren, Paddleboard, Linedance, Krav Maga, Langlaufen und Wanderungen.

Fit&fat! Das ist eins meiner großen Ziele für 2018!

Da ist es da, das Jahr 2018. Ich werde es zu meinem Jahr machen!