Kein Platz für Tinnef - aber für einen Beetle?

Ich habs einfach nicht mit Deko. Ich mag es nicht, wenn alles vollsteht und man zig Stehrumchens abstauben muss. Das belastet mich alles. Und trotzdem habe ich so viel gekauft. Und jetzt räume ich von links nach rechts und zurück und weiß nicht mehr, wo ich noch was stapeln soll. 

Wenigstens entspannt sich jetzt die Situation mit dem fehlenden Kleiderschrank, ich habe an Regalen aufgestockt und jetzt mit dem neuen Trockner kann ich auch mit dem Verräumen beginnen. Irgendwie mag ich die Sachen frisch gewaschen einräumen, zumal die ja auch schon eine Weile in den blauen Taschen lagern.

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Golf oder Beetle? Gerade ist das Thema wieder hochgekrochen im Hinterkopf. Irgendwie lässt mich ja der Maulwurfshügel nicht los....

Highschool Sweethearts haben Glück

Manche Menschen heiraten ihre Sandkastenliebe. Und haben so viele glückliche Jahre zusammen. Selbst wenn ich jetzt meinen Lieblingsmenschen finde -  darf ich auf 20 gemeinsame Jahre hoffen? 

Und warum muss ich in letzter Zeit immer mal wieder an jemanden aus meiner Schulzeit denken, wo ich nie eins und eins zusammengezählt habe, nur weil er zwei (?) Klassen unter mir war? Was wohl aus ihm geworden ist?

An hour housekeeping a day keeps the Putzstress away

Hoffe ich zumindest. Hier gerade Haushaltsgerätesterben. Erst der Trockner, dann der Staubsauger. Zeit, den neuen Saugibert in Dienst zu nehmen.

Noch mal Regale beim Möbelschweden bestellt, als neue Nachttische. Muss ich jetzt nur noch aufbauen ;)

ansonsten: dauermüde :(

Seit wann bin ich nicht mehr neugierig?

Will ich keine neue Dinge machen? Anderes ausprobieren statt jeden Tag Kartoffelbrei zu essen? Ich bin zur Zeit erlahmt, ständig müde. Hab wenig Tagträume, stattdessen oft Alpträume. Ich weiß warum, kann es aber gerade nicht ändern. Wenigstens ist Eloise wieder zuhause. Aber selbst da fällt mir das Freuen schwer. Dafür bin ich aber wenigstens erleichtert, dass das Thema erst mal ruht, auch wenn ich die Rechnung fürchte.

Ich habe nachgedacht.

Ich bleibe so wie ich bin. Ich bleibe zu blond, zu naiv, zu vertrauensselig, zu nett, zu geduldig, zu großzügig. Aber ich suche besser aus, zu welchen Menschen ich das bin. 

Schluss mit lustig

 Ich bin zu nett. Zu geduldig. Zu entschuldigend. Zu verzeihend. 

Das geht so nicht mehr weiter.

Seit acht Wochen liegt das Ersatzteil in der Werkstatt und nix passiert. Heute ist dann man aufgefallen, dass niemand dem Mechaniker gesagt hat, dass das Teil im Auto liegt. Ich habe jegliche Energie verloren, auch noch eine Sekunde an dieses Projekt zu verschwenden. Es reicht. Die sollen die Rappelkiste in meine Garage stellen und dann kann sie da verrotten.

Back on track?

 Es geht wieder weiter, die Pause war notwendig. Ich konnte nicht mehr. Aber jetzt habe ich wieder das Bedürfnis, mich meinem selbstgesteckten Ziel zu nähern, auch wenn ich es in der Pause geschafft habe, mich wieder ein ziemliches Stück davon zu entfernen.

Schmetterlinge essen Hunger

 Wenn es mir gut geht fresse ich nicht. Gerade fresse ich ohne Unterlass.

Egal wie unhöflich es sein mag,

 Ich mag heute nicht reden. Der Tag war gebraucht.

Zucker, intravenös bitte

 Binge eating ganz krass. Ich muss mich vor mir selber stoppen. Nur wie? Morgen schaffe ich einen Tag ohne. Immer nur die nächsten 24 Stunden schaffen. Was ein Mist.

Wenigstens konnte ich die nächste drückende Rechnung bezahlen. Hier fliegen die vierstelligen Beträge nur so raus. Auch krass.

Wortlos, aber total

 Fresskoma, seit Tagen geht das so.

Manchmal wäre ich gern wie mein Hund

Immer bereit für ein neues Abenteuer, immer gut gelaunt, immer am Start wenn es losgeht. Völlig merkbefreit ob man gemocht wird, einfach mit guter Laune überzeugen.

Heute: Kino

Autokino, Barbie, mit der Postfee. Gerne wieder, war eine tolle Gesellschaft. Und ein Kompliment habe ich auch gemacht, an unsere Nebenparker, weil es so angenehm gechillt mit ihnen war und die echt knuffig waren. Und uns sogar ihr Scheibendings angeboten haben um die Fenster noch mal eben freizuwischen vor dem Film. Läuft also mit dem Plan, täglich irgendwem Wildfremden ein Kompliment zu machen.

Den Film fand ich auch gut, unterhaltsam und nicht so glitzrigpink wie man befürchten hätte können. Sehr sweet dann auch noch der Mitarbeiter, der mich unbedingt überreden wollte, beim Rausfahren doch noch mal eben umzudrehen weil "es so rum kürzer raus geht". Ich war schon froh, das Auto überhaupt ausgeparkt bekommen zu haben mit dem hinten beschlagenen Scheiben. Kleiner Flirt schadet nie ;)

Schlagskaputt

Aber wenigstens ein bißchen was weggeschafft heute. Das Klamottenthema geh ich als erstes an, wenn das erledigt ust, bringt das nämlich dann jede Menge Luft. Es bleibt bei drei großen blauen Taschen voll, die ich aussortiert habe. Ein paar wenige Teile sind dabei doch wieder auf dem 'darf bleiben-Stapel' gelandet, aber wirklich nur ganz wenige.Ich bin zufrieden mit meinem Tagwerk!

Wovon würde ich heute Nacht gern träumen: Strandurlaub und nix muss daheim noch erledigt werden!

Aufgeben ist immer noch keine Option

Auch wenn es irgendwie so gar nicht voran geht. Heute regnet es den ganzen Tag. Mal mehr, mal weniger, aber halt kontinuierlich. Das gibt mir viel zu viel Zeit zum Nachdenken. Obwohl der Weg doch eigentlich so klar ist. 30 Kilo weg, fit genug werden, Abenteuer erleben!

Don't judge

Nicht nur das Buch nach dem Einband, sondern auch Menschen, wie sie sich präsentieren. Gerade wenn man sich neu kennenlernt. Und erst recht nicht nach dem, wie sie schreiben. Ist mir heute erst wieder passiert. Nicht jeder ist Charming beim Schreiben, in der Realität jedoch dann sehr sweet und interessant.

Da ich es gerade erlebt hatte: Ich mag Männer, die mir die Autotür öffnen, mich nach meinen Wünschen fragen, ich mag es sogar wenn ich das Essen bestellt bekomme. Aber am allerwichtigsten: Sie müssen mich sicher unterhaken können, dann schmelze ich dahin wie Wachs.

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Und Eloisenews: das Ersatzteil ist da, also kommt sie hoffentlich bald heim 💕

Ein Kompliment am Tag!

Ab jetzt nehme ich mir vor, jeden Tag jemandem ein Kompliment zu machen oder etwas persönlich-nettes zu sagen. Oder irgendwie anders positiv zu überraschen. 

Lumpenclown

Genau so komme ich mir nach jedem Zusammenflicken vor. Warum nimmt es mich immer so mit wenn jemand meine Lebensentscheidungen in Frage stellt? Unterm Strich: man kann nun mal nicht alles haben. Es tut mir leid, wenn man sich in mancher Hinsicht ohne Diskussion hintenan an das stellen muss wofür ich mich entschieden habe, aber so isses einfach.du

Und jetzt: Bucketlist aktualisieren und an der Umsetzung arbeiten!

Nett ist die kleine Schwester von...

Ich mag nicht mehr. Ich bin ja wirklich gerne nett, aber manchmal isses auch genug. Dann möchte ich jemanden anbrüllen was ich gerade über ihn/sie und das, was gemacht wird, denke. 

Was mich gerade daran viel mehr ärgert, dass andere so gar kein Problem damit haben, mir ihre Meinung über mich mitzuteilen und mit Unverständnis darüber reagieren, wie ich mir mein Leben eingerichtet habe und wie ich meine Prioritäten setze. Und ich mich dann deswegen schlecht und für inkompatibel halte. 

Ich habe gestern wieder Rotz und Wasser geheult (und tu das jetzt schon wieder) weil ich so wenig zu anderen passe. Weil ich nie mithalten kann. Weil immer auf mich Rücksicht genommen werden muss. Weil ich immer der Bremsklotz bin. Weil ich nicht mutig bin. Weil weil weil... 

ich habe so viel verpasst. Weil ich mir selber so im Weg stehe. Das muss aufhören. 

Friendzone

 Gsd - das ist geklärt. Ein superlustiger Abend nachdem wir beide uns gestanden hatten, dass wir aber auch nullkommagarnix gemeinsam und dementsprechend kein entsprechendes Interesse aneinander haben. Danach wars entspannt - wenn nur die dumme Blondine nicht immer in den Film reingequatscht hätte - wir haben Mission Impossible Teil irgendwas geschaut. 

Und nun - Konzentration auf den Lieblingsmenschen, der ist doch irgendwo dort draußen!

Ding Dong, die Hex ist weg!

Eloise besucht, den defekten Tankgeber eingesammelt zum Einschicken. Danach mit Bosse eine Tour über Land gemacht, einfach sinnlos durch die Gegend gefahren, zum Nachdenken und Musik hören. Nicht umweltfreundlich, aber notwendig.

Danach Besuch von der Postfee und ihrem Sohn, zum Schildkröten kennenlernen. Hach, ist der Kleine niedlich. Wie er immer wieder zu den Kröten 'Bittesssön' gesagt hat. Ein tolles Kind! Vor Bosse hatte er allerdings ordentlich Respekt, kann ich gut verstehen, denn der ist ja für ihn auf Augenhöhe.

Ansonsten geht's morgen nochmal ins Kino, ganz so motiviert bin ich noch nicht. Fremdes Auto und vorher noch spazieren gehen, beides nicht das, was ich gern mit Menschen mache, die mir nicht vertraut sind.

Verliebt

Ein bißchen. Und mehr. In Tom, den süßesten Herzensbrecher ever. Leider darf ich ihn nicht behalten. Was für ein tolles Kind 😍

Und es hat so gut getan, Jenny wiederzusehen. Sie umarmen zu können. Sich beim Reden in die Augen sehen zu können. 

Arschbombenkinder

 Es gibt die Kinder, die erst mal vorsichtig einen Zeh ins Wasser stecken. Und die, die voll Karacho mit Anlauf ne Arschbombe machen. Ich gehöre zu ersten Gruppen und würde so gern zur zweiten gehören.

Heute Autokino mit der Elfe, Maverick. Es war so schön, sie wiederzusehen.

Übermüdet

Zweieinhalb Stunden Schlaf sind zu wenig. Deswegen heute lätschig. Und früh im Bett.

Ich bin übrigens ein hoffnungsloser Fall. Ich würde mich selber nicht haben wollen 😕

16/07/2023

Ich bin so überdreht wie mein Hund derzeit. Ich finde nirgendwo einen Anfang. Gerade baue ich mir wieder selber die Rocky Mountains um mich auf. Zu viele ich - wills gegenüber noch mehr ich - kann - nichs.

Kino mit Postfee (Barbie) und Diana (RHPS) eingetütet. Außerdem ein Treffen mit Angelika und Otto angeregt. Auf alles freue ich mich sehr!

Überdreht

Heute Besuch von Lucky und Guido aus meinem Hundeverein. Bosse hat sich sehr schlecht benommen. Oh weh. Ansonsten ein kurzweiliger, lustiger Nachmittag! Jetzt bin ich platt wie eine Flunder und schon früh im Bett.

Ich habe noch keine Idee fürs Donnerstagdate. Mist.

Unverhofft

Nun denn, ich habe gestern doch ziemlich die Nase hängen lassen, also habe ich abends dann eine Einladung angenommen, die seit anderthalb Jahren in der Luft hing und einen zauberhaften&lustigen Abend mit Tom an dessen Feuertonne verbracht. Es bleibt dabei, wenn man ein muckeliges Feuer mag, dann sollte man sich an die Landjungs halten, die können das einfach. Manches Erzählte war hart an der Grenze zu TMI, aber bei ihm kann ich es gut aushalten, es ist sehr ähnlich wie bei Stefan. Nur die Abschiedsumarmung fühlte sich sehr fremd und ein bißchen merkwürdig an. Ich hoffe wirklich, dass das die Art Freundschaft wird, wo man einfach beim anderen aufschlägt und weiß, man ist immer willkommen. Nur muss ich wirklich meinen Teil dafür tun.

Ich bin irgendwie maximal unsicher, wie es in puncto Lieblingsmensch weitergeht. Es ist unfassbar, wie unsicher ich in der Hinsicht bin. Ich brauche da echt die Keule mit Neonblinkschrift 😬

Eloise Auslaufmodell

So, gestern bin ich spektakulär mit dem Cabrio liegengeblieben. Tankgeber defekt. Was natürlich erst aufgefallen ist als ich vollgetankt hatte und Eloise auslief. Tankstelle war mal eben im Chaos. Bitter ist, dass wegen mir noch zwei einen Unfall hatten (beim Rückwärtssetzen ineinandergekracht).

Heute einer jener schwierigen ersten Tage. Mehr brauche ich dazu nicht zu sagen.

Reset

Ich habe jetzt eine Weile gehadert, gegrübelt, viele mögliche Szenarien entworfen und weiß jetzt ziemlich sicher, dass die Komfortzone nicht die richtige Hood ist um nach meinem Lieblingsmenschen zu suchen. Ich habe einfach keine Energie mehr übrig dafür. Immer wieder das gleiche: es hört sich gut an, aber auch es ist doch eigentlich nix als heiße Luft am Ende. Also zurück auf Start, Dinge in Ordnung bringen und dann wieder auf die Pirsch gehen.

Die dicke Glucke...

 ... ist unzufrieden mit der Situation. Und ändert sie nicht, was ziemlich unklug ist. 

Dennoch: habe heute Urlaub gebucht, eine Woche Belgien Anfang nächsten Jahres.

Sorgenkinder

Bosse - so ganz aufm Damm ist der immer noch nicht

Katha - ich habe solche Sorge, dass ihr das Herz gebrochen wird

Tom - so viele verwaschen gesprochene Sprachnachrichten

Andrea - sie sieht so müde aus und die doofe Schulter

Petra - so viel Pech kann niemand haben wie sie zur Zeit

Tina - vom Hund aufgefetzte Pulsader

Altblechliebe

Schon früh eine Runde mit Eloise gefahren. Das hat unfassbar gut getan und war von der Temperatur genau richtig. Ich könnte die ganze Zeit einfach nur glücklich lächeln, wenn ich mit ihr unterwegs bin.

Ansonsten mache ich mir gerade Gedanken, wie ich mich beschreiben würde. Ruhig und introvertiert? Aber nach außen wirke ich wohl oft ganz anders. Ich brauche Menschen um mich herum mit einem ähnlichen Energielevel. Alles andere stresst mich total.Ich

Und was ich auch brauche: endlich mal ein Happy End und fliegende Herzchen. Es knirscht sehr um mich herum.

Nabelschau, die x-te

Gestern ein sehr langes, sehr intensives Gespräch mit Katha gehabt. Dabei ein paar Tränchen vergossen. Ich wäre manchmal so gern jemand anders, anstatt mich mit meinen eigenen Unsicherheiten abzuplagen. Die teilweise total unsinnig und einfach auch nicht wahr sind. Ich höre so oft, wie gern andere meine Haare hätten oder sonst was. Was für ein Mist. Genau wie dieser beknackte Mist mit dem hübschen Gesicht und wenn man doch nur abnehmen würde. Tja, die Waage nähert sich mal wieder der kritischen Marke, so ein Driss. Und ich bekomme den Trend nicht gestoppt zur Zeit. In fünf Tagen hätte Papa Geburtstag. Ich würde mich am liebsten in einen Vogel Strauss verwandeln und erst wieder Ende Juli den Kopf aus dem Boden ziehen.

Auf jeden Fall: inwieweit stehe ich mir selber beim Einlassen auf einen neuen Lieblingsmenschen im Weg? Ich fürchte, ich bin da selber mein ärgster Feind. Männer genießen das, was sie bekommen, einfach und halten sich selber eh für perfekt.  Sie machen sich keinen Gedanken um Fallen lassen oder wie sie sich am vorteilhaftesten positionieren bzw. präsentieren. Daran sollte ich mich besser mal orientieren...

Back in the game

Das Date gestern war schön und die Pizza sehr lecker. Es ist schon deutlich zu merken, dass er ein Keeper ist. Ich glaube, ich hatte es noch nie, dass mir das Essen bestellt wurde (das ich mir aber schon vorher selber aussuchen durfte 😉). Ich stelle einfach nur fest, dass wir nahezu nichts gemeinsam haben. Schwierig. Aber ich bin richtig stolz, dass ich nicht gekniffen habe!

Ich freue mich dagegen sehr für den Inschdalladeur, dass er es nochmal mit seiner Ex probieren wird und drücke ihm/ihnen dafür fest die Daumen. Mal sehen, ob wir es trotzdem zu Manta Manta schaffen, denn da wäre ich doch echt traurig, wenn das nicht klappen würde.

Was mich echt nachdenklich macht ist, dass ich jetzt, wo ich sage, ich bin bereit für einen neuen Lieblingsmenschen, von Männern, die schon sehr lang in meinem Leben sind, höre, dass da schon Interesse ihrerseits gewesen wäre. Warum bemerke ich sowas nie? Ich bin echt die dümmste Nuss auf diesem Planeten...

Ich weiß ja nicht....

 ...was ich zum Date anziehen soll. Das Wetter ist irgendwie nix halbes und nix ganzes. Im Endeffekt werde ich mich vermutlich für irgendein Oberteil zu Jeans entscheiden und dann erstmal einen Hoodie drüberwerfen. Dennoch bin ich echt erleichtert, dass es nicht mehr so heiß ist und es gestern noch mal ordentlich geregnet hat.

Diese Woche habe ich wilmafrei, Petra hat sich das Auto kaputtgefahren. Damit kann ich dann aufräumtechnisch auch einfacher ein paar Dinge stehen lassen die für das Blindfischchen sonst ein Problem wären. 

Heute Mittag hoffe ich auf gutes Wetter, weil wir noch eine schnelle Runde mit Eloise drehen wollen. 

Hach, eigentlich geht es mir ganz gut zur Zeit.

Von Zögern und Zaudern

Schon wieder Mitternacht durch. Himmel, wo ist der Tag nur schon wieder hin verflogen?

Ich habe diese Woche noch ein Date. Ich weiß gar nicht, was ich davon halten soll. Irgendwie hat mich das bzw. der Mann total überrumpelt und bevor ich das auch nur halbwegs realisiert hatte, standen Ort und Termin schon fest. Im Endeffekt hat er es also richtig gemacht und mir gar nicht erst die Chance zum Rauszögern und Rausreden gegeben. Und außerdem: ich habe nichts zu verlieren, im Zweifelsfall wird es eine leckere Pizza in sympathischer Gesellschaft. Außerdem gibt's echt Kudos für das Angebot, dass ich den Hochbegabten mitbringen kann. Aber das Chaos erspare ich lieber uns allen. Er wohnt genau richtig weit entfernt. Denn ich stelle immer wieder fest, dass ich mit zu viel Nähe nicht gut umgehen kann. Ach ja, getroffen haben wir uns auf einem (neugegründeten) Stammtisch, also entfallen gsd schon mal diese furchtbaren ersten Minuten das Abcheckens. Ich bin gespannt und das Freuen fängt bei mir ja an, sobald man sich am Tisch gegenüber sitzt.

Ansonsten: Ich mag meinen Installateur echt gern, also privat als Freund. Als ich ihm vom Date erzählt habe, kam sofort das Angebot, als Beschützer dazusein. Hach, er ist wirklich ein Keeper. Und ich freue mich jetzt schon wie Bolle, dass wir im September noch mal gemeinsam Manta Manta im Autokino anschauen. Auch wenn wir das dieses Jahr schon gemacht haben. Wir sind schon ein bißchen bekloppt.

Weiter gehts. Die Auszeit war nötig, aber jetzt ist auch gut. Morgen geht's weiter ans Platz schaffen für den Saugibert. Und an die Laundry Hills.

Vorsätze, gute:

 Ab jetzt eher am Tag posten. Abends bin ich einfach zu müde. (1)

Ansonsten: ich mache wenig, und selbst das ist teilweise zu viel. Dafür scheint der Kram beim Gericht jetzt endlich das erste Ende zu finden. In den nächsten zwei Wochen bringe ich den Papierkram in Ordnung! (2)

Und ich bin den Süßkram erst mal wieder los. Es ist krass, wie schnell ich wieder auf meiner Droge (=Zucker) war. Davon lasse ich jetzt echt die Finger, wenn ich es irgendwie hinbekomme. (3)

Isse nicht hübsch?

 

Heute die erste lange ersehnte Fahrt mit Miss Eloise. Ich habs geschafft, sehr nervös und trotzdem - es war einfach genial! Das ist wirklich back to the roots, ohne Servo und Gepiepse fürs Rückwärtsfahren. Ich bin positiv überrascht, wie viel Power der kleine Hüpfer hat, ich hätte mir das definitiv schwerfälliger vorgestellt. Der erste Gang wird jetzt nicht mein Freund, aber das kann man ja vielleicht auch irgendwann noch mal angehen. Und das ist doch ne ganz schöne Brülltüte, der Auspuff. Heimlich hier weg ist damit nicht drin. Hach, ich freu mich so so sehr!

Eloise ist wieder daheim!

 Ich freue mich, mein Winzauto ist aus der Werkstatt zurück. Heute habe ich zum ersten Mal den Motor gestartet und morgen werde ich die erste Runde fahren - erstmal zur Tankstelle ;) und dann mache ich auch Bilder. Jetzt habe ich noch mehr Grund, mein Essverhalten wieder in den Griff zu bekommen. Aber ich bin schon mal weg von Schoki und Softgetränken. Es ist erstaunlich, wie schnell ich in altes Verhalten zurückfalle wenn das Angebot da ist.

Urlaub!

 Heut der letzte Termin, ab jetzt Urlaub. Nicht, dass ich wegfahren will, aber wenigstens hier werd ich einige Sachen unternehmen. Aber am wichtigsten sind das Haus und der Garten, da will ich endlich weiterkommen. Und ein bißchen freue ich mich sogar darauf 😊

Der Garten ist explodiert

 Und so langsam mache ich mir Sorgen, den Hund darin zu verlieren. Dringender Task: den Freischneider einsatzbereit zu machen!

ansonsten gestern noch mal ungute Gefühle wegen Stalking hochgekocht. Das brauche ich echt nicht nochmal. Und das ungute Bauchgefühl bleibt irgendwie. Vertrauen zu fassen wenn jemand hab genug an mir dran wohnt fällt mir schwer. Alles nicht so einfach. Und trotzdem will ich meinen Ängsten da jetzt keine Macht geben, dass ich mich schon wieder komplett zurückziehe aus dem Datingzirkus. Auch wenn ich mich gerade wieder in etwas verhake, was entfernungstechnisch gar keinen Sinn macht.

ESsen wieder etwas besser, zumindest keine Schoki mehr. Den Rest bekomme ich auch wieder in die Spur!

Egal...

 Ob gesund oder nicht, morgen geht es wieder weiter!

Der Erbsenzähler hat mir heute einen Riesenschreck eingejagt. Er hat seinen Moderatorenjob an den Nagel gehängt und will seinen Account drangeben. Das ist nun mal unser Kontaktweg. Da ist mir wieder mal aufgefallen, wie sehr ich mich an ihn und unsere Schreiberei gewöhnt habe. Ich mag ihn nicht aus meinem Leben verlieren. Gsd kann ich ihn das auch so sagen bzw. ich habe es ihm gesagt. Er sucht einen Weg.

Autschn

 Die Fresserei der letzten Tage hat eine bittere Bilanz. Aber wenigstens war sie ein echter Weckruf. Gaaanz falsche Richtung!

Ansonsten Auaschädel vom Naseputzen.

Alltagsgedöns

Ich mag nimmer husten. Himmel, ich hab Muskelkater an Stellen, das ist echt nicht schön. Reden ist echt ein Problem, unterhalten geht fast gar nicht.

Der Sommer ist da. Ich mag nicht raus wenn's so heiß ist. Der Hund auch nicht. Aber es gibt Erdbeeren! Jede Menge davon!!!

Ich fühle mich gerade "needy", andererseits ertrage ich niemanden in meiner Nähe. Chatten geht, nur ist das nicht zielführend.

Essverhalten ist unterirdisch :(

Eloischen ist immer noch malad

 Das Ersatzteil lässt auf sich warten. Also wird das diese Woche nix mehr mit zurück aus der Werkstatt. UnD meine Cabriotour am WE :( Gut so, denn mit Erkältung ist es vermutlich besser, nicht offen zu fahren. 

Gut an der Erkältung ist, dass ich nicht so gut riechen konnte wie eklig der Hund stinkt, der sich in irgendetwas gewälzt hat. Baaaah!Ich

Kino, auch wenn nicht carfreitag ist

 Ich habe jetzt alle Filme, die ich sehen möchte, sortiert und fast für alle Gesellschaft gefunden. Klasse! Rauskommen, aber nicht mit zu vielen Menschen zusammentreffen. Wäre mir das mal eher eingefallen ;)

Hust hust

 Eigentlich wollte ich ja heut mal einen spannenden Fünften des Monats präsentieren, so mit Auto angucken und so. Stattdessen habe ich nur ich schleppe mich von Bett zu Sofa zu Gartenliege im Angebot. Das ist jetzt eher öde, also schenke ich mir die Tagesberichterstattung und versuche weiter, mich gesundzuschlafen!

Meine Party, meine Regeln!

 Besuch hier zu haben war so schön! Einziger Wermutstropfen: mich hat es danach total zerbröselt. Eine ausgewachsene Sommergrippe hat mich ziemlich ausgeknockt. Insofern auch leider, denn ich wollte mir eigentlich noch ein Auto ansehen, aber die Fahrt hätte ich nicht geschafft.

Die Fotos vom WE haben mich schon sehr nachdenklich gemacht. Ich weiß, dass ich die schwerste/dickste von uns bin, aber das ist schon krass. Mehr Motivation brauche ich eigentlich nicht. Morgen geht's dann wieder richtig los.

Jetzt fängt nach dem Inschdalladeur auch noch der Erbsenzähler an, mich anzuzählen, dass ich mehr machen soll und nicht immer nur davon reden. Ich weiß gerade nicht so recht, wie ich damit umgehen soll. Ich reagiere zumindest bei letzterem angefressen. Ist es, weil er eigentlich Recht hat? Fange ich wieder an, mich zu verstecken?

ich halte übrigens weiter die Augen nach Clyde auf. Dabei würde ich mir einfach nur wünschen, dass es jemand mal ne klare Linie vorgibt statt diesem Rumgeeiere. Und ich kann echt nicht mehr damit um, dass jemand zu nett ist. Das nutze ich sofort in der falschen Richtung aus. Ich brauche keinen Keeper, ich brauche einen Partner!

Besuch ist da

 Und es ist zu spät noch was zu schreiben, bin einfach nur müde. Gute Nacht Internet!

So kanns bleiben

Ich mag Mathematik. Ich mag Zahlen. Ich mag es, wenn klar zwischen richtig und falsch entschieden werden kann. Es eben nicht jene Grauzon gibt, in der man nicht weiß ob man jetzt richtig oder falsch liegt. 

ich versuche,es nicht an meinem Ego kratzen zu lassen, wenn sich jemand aus meinem Leben verkrümelt, der mich interessiert hätte. Würde ich ja ev auch so machen.

Sehr schön war heute die Mittagsrunde mit Petra und Kerstin. Das hätte ich gern öfter. Schade, dass ich vergessen habe, ein Bild von den glücklich tobenden Hunden zu machen.

Weiße Flagge

Eigentlich hätte ich 1000 Dinge zu tun, aber ich bin so platt, das ich gerade mal eine Handvoll davon geschafft habe.

Der böse Schwarze geht mir nicht aus dem Kopf. Aber es bleibt dabei, ich habe keine Zeit nach Bielefeld zu fahren. Erst am Dienstag.

Ich mag heute Nacht nicht allein schlafen gehen. Gibt aber niemanden, den ich mitnehmen wollen würde.

 Eigentlich ein Tag für Alltagsanekdötchen, aber ich bin maulfaul. Ich merke, dass ich schon wieder bei WA still werde, weil ich mit jemandem nicht reden möchte. Anstatt einfach mal Klartext zu reden. Schwierig.

So langsam wird's Sommer. Ich habe es irgendwie verpeilt und hatte auf der Morgenrunde noch die dicke Fleecejacke an. Fehler. Definitiv. Der Hochbegabte war auch irgendwie froh als wir wieder zuhause waren.

Ab morgen heißt es hier ranklotzen, damit ich Donnerstag soweit bin, die Tür öffnen zu können ohne mich bin Grund und Boden zu schämen.

Und jetzt einfach nur schlafen! Gute Nacht Internet, träum was schönes 😊

Bodyshaming

Ekelhaft. Kann ich gar nicht mit um. Halte ich inzwischen auch immer seltener den Mund dazu, wenn ich es denn mitbekomme. Warum muss man andere Menschen runtermachen, nur weil sie einer von der Gesellschaft vorgegebenen Norm nicht entsprechen? Das ist doch echter Bullsh*t! Unsere Gesellschaft wird zunehmend bunter und diverser, aber anscheinend kann die Toleranz da nicht schritthalten, was mir unbegreiflich ist. 

...und trotzdem trifft es mich immer noch, wenn ich das Ziel der Attacke bin :(

Bonnie, Annika und ich

Alles nicht so einfach. Es gibt da jemanden, nun ja, wir schleichen schon sehr lange umeinander herum, schaffen es aber nie, zur gleichen Zeit solo zu sein (seit ca 10 Jahren geht das jetzt schon so). Ich weiß, er ist nicht glücklich in seiner Beziehung, aber soll ich darauf warten, dass er das kapiert und die Konsequenzen zieht? Kommt mir irgendwie merkwürdig/falsch vor. Dementsprechend chatte ich zur Zeit ein bißchen zu viel zu spät am Abend. Nicht gut. Jetzt hab ich einen Typen (gsd nur virtuell) an der Backe, der unerträglich nett ist. Sorry, aber wirklich langweilig nett bis zur Selbstaufgabe. Wie es sag ich es ihm bloß?

Dazu kommt, dass ich hier ja allein im Haus bin, der Hochbegabte ist ziemlich nutzlos als Beschützer. Glaube ich zumindest. Und ich habe leider schon mal nicht ganz so gute Erfahrungen gemacht was das betrifft, gsd 'nur' bis zum Punkt richtig übles Stalking.

Ich habe mich jetzt lange genug in mein Dornröschenschloss zurückgezogen, so langsam wird's Zeit, die Hecke zu kürzen. Ich möchte echt ein Cabriomädchen sein, warum also bin ich so schissig? Um mich rum reichen mir so einige Menschen die Hand, die anscheinend wirklich nur darauf gewartet zu haben scheinen, dass ich endlich wieder in der Realität auftauche.

Ach ja, ich bin echt gut darin, schlechte Entscheidungen zu treffen. Ich wäre gern eine Bonnie mit ihrem Clyde, aber ich fürchte, es reicht nur für eine Annnika, die Pippi zwar echt toll findet, aber einfach nicht mutig ist.

Gute Nacht

 Gerade bin ich wieder mal so müde, dass ich gegen 21 Uhr vorm TV einpenne. Und dann gegen Mitternacht wieder wach werde und dann ewig nicht mehr einschlafen kann. Keine Ahnung wie ich da wieder einen normalen Ablauf reingekommen kann.

Gute Nacht liebes Internet, schläft alle gut und träumt hoffentlich was tolles!

Vatertag

Heute schwang den ganzen Tag ein bißchen Trauer mit. Kein Vater mehr da. Ich hätte nicht ihn mehr feiern sondern mehr mit ihm feiern sollen. Noch öfter das machen sollen, was ihm Spaß gemacht hat. Trotzdem bin ich froh über die vielen Touren, die wir in den letzten Jahren noch gemacht haben.

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Ansonsten: ich freu mich auf morgen, wenn der Erbsenzähler auspackt. Ich habe jetzt reichlich falsche Fährten gelegt. Also müsste es eine Überraschung sein, die er nicht erraten haben kann. Hach, das macht so viel Spaß!

Komfortzone fühlt sich immer 'falscher' an. Der Wunsch nach Normalzone wird immer größer.

Wieder so einige Haken gemacht

Caddy verkauft, Eloise angemeldet

Treppenhaus geräumt

mich etwas eingenordet

mit Bosse schön gegangen

So einiges geräumt 

Jetzt bin ich irgendwie fertig vom Tag. Aber auch zufrieden, denn ich habe echt genug verantwortungsvolle Dinge abgearbeitet. Trotzdem, jetzt noch einen Lollie und dann nach dem Zähneputzen ab ins Bett.

Mein wütendes Böckchen von gestern hat sich auch wieder eingekriegt. Ich weiß, es ging null gegen mich und war eher eine Rechtfertigung für sich selbst. Und trotzdem hat es mich angepiekt, eben weil ich mich sofort aufdringlich und zu fordernd gefühlt habe, was totaler Quatsch ist. Und wenn ich ganz genau hingehört hätte, hätte ich auch das wirklich tolle "wir arbeiten dran" am Ende nicht verpasst! Gut, es gibt da kein 'wir' von meiner Seite aus, aber ... sehr sweet!

Wutgeheul

Ich glaube, ich bin echt eine angenehme Kundin. Ich verlange wenig und bitte nur nett, um Erledigung, wenn es wirklich drängt. Versuche, so gut es geht, alleine klarzukommen. Zahle alle Rechnungen zeitnah. Koche Kaffee und habe kalte Getränke parat. Und da will ich einfach kein schlechtes Gewissen gemacht bekommen. Mir fällt es unglaublich schwer, um Hilfe zu bitten. Lieber zahle ich (oft viel zu viel) dafür, dass jemand etwas es erledigt, was ich selber nicht kann. Das heute Abend hat mich echt so geärgert, dass Wuttränen geflossen sind. Selbst wenn es vielleicht nicht gegen mich ging, es fühlte sich so an. Und jetzt muss ich zusehen, dass ich nicht wieder ein Böckchen schiebe und deswegen Brücken abreiße, die eigentlich gut und stabil sind.

Drive in Summer Classics

Auch dieses Jahr gibt's wieder die RHPS im Autokino. Wenn es irgendwie geht, bin ich dabei. Hach, ich freu mich, dass ich diese Art Kino für mich entdeckt habe!

Jetzt habe ich mir noch ein Radio gekauft, das mit Akkus läuft, also kann ich ganz unbesorgt schauen gehen. Der Sommer wird grandios!

Das mit dem Lieblingsmenschen muss warten

Ich (v)ertrage es nicht mehr wirklich gut, zuerst zumindest, auf einen Schlüsselreiz reduziert zu werden und immer wieder darauf angesprochen zu werden. Also raus aus der Komfortzone - die macht mich gerade eher aggressiv. 

Alles etwas kryptisch, aber ich kanns nicht besser in Worte fassen. Ich muss einfach hinmachen mit dem Neuaufstellen! Aber das ist nicht leicht, denn ich muss halt jetzt mit allem alleine fertig werden - ich tue mich wirklich schwer, Hilfe abzunehmen, auch wenn ich einen tollen Freundeskreis habe, von dem wirklich immer Hilfsangebote kommen. Aber ich bin jetzt schon am flattern, wenn ich an den Autoverkehr denke, den ich irgendwie alleine schaffen muss. Aber wird schon klappen....

Heiter bis bewölkt, mit kurzem Gewitter

Oder auch:

Hermine hat 2 Eier gelegt

ich befasse mich intensiver mit Eloise und es wird nicht einfacher. Nun kommt zum eh schon nicht einfachen Wiederzulassen noch ein noch nicht eingetragenes Fahrwerk dazu. Aber es motiviert mich, mehr über sie zu lernen.

mein Berlinbesuch kommt schon donnerstags, das heißt, wir haben drei ganze Tage zusammen!!!

Das Groschengrab hat eine Mini-Delle :(

weitere unangenehme Post ist bereit zum einwerfen

Eloise ist das blaue Schätzchen 😍

Dinge, in denen ich echt gut bin.

mir selber im Weg stehen

Schlechte Entscheidungen treffen

Sachen verbummeln

Alles bis auf den letzten Drücker hinausschieben

Impulskäufe

Sachen nicht bis zum Ende durchdenken und selbst dann weitermachen, wenn ich auf der Hälfte merke, dass es Mist ist was ich da mache

im Schneckenhaus hocken

mich um Kopf und Kragen reden

mich verzetteln

Golf 3? Scirocco?

Wenn die ganze rechtliche Sache geregelt ist UND ich dann noch Geld habe, dann zieht hier noch ein 3er Golf (oder doch ein Rocco) ein.

Der Golf:

Mindestens 90 ps

Klima

Lederausstattung

Sitzheizung

Schwarz oder noch lieber das Lilagraumetallic

Karmannedition

Und den dann so richtig tunen 😁

Und ich will zumindest leichte Dinge selber schrauben können. Nur wie lerne ich das außer mit Jugend forscht?

Willkommen Gast!

Das neue Bett ist sehr sehr gemütlich, ich habe schon mal kurz probegelegen.

Nette Helden zum Aufbauen, ging alles zügig und problemlos. Es fehlt lediglich ein Kopfkissenbezug. Der Rest ist jetzt da. Ich freue mich auf Besuch, auch wenn dafür noch einiges zu tun ist. Aber ich habe schon so viel vorsortiert, jetzt kann ich davon profitieren.

Ansonsten immer mehr Genervtheit weil ich wieder Sachen zu lang vor mir herschiebe. Morgen muss ich es erledigen. Auch genervt über Menschen (Männer), die ich online kennenlerne. Ich möchte das so nicht.

Möbellieferung morgen - endlich!

Ewig lange gewartet, morgen geht's endlich weiter. Das Bett eines vielbeworbenen Herstellers wird morgen geliefert. Ich bin gespannt, ob es hält, was es verspricht.

Und dann geht es auch endlich mit Einräumen weiter! Durch die Klamotten bin ich jetzt komplett durch, nun sind die Küchenschränke dran. Wenn ich allein schon die Menge an Backformen sehe - und jetzt gibt's ja niemanden mehr, dem ich den Sonntag versüßen kann. Egal, auch die werden schon noch genutzt werden.

Ansonsten - die ersten Termine für die Summer Classics im Autokino stehen. Ich hoff, ich trau mich mit Eloise auf die Autobahn und dorthin. Ansonsten halt mit dem Maxi. Auf jeden Fall anschauen möchte ich Maverick, Grease eher weniger.

Lieblingsmensch, so wird das nix

Ich geb mir ja echt Mühe. Aber irgendwie alles meh gerade. Liegt wohl doch an mir. Also back to square one, Ziele erreichen und dann von dieser Position aus weitersuchen? Ich weiß es echt nicht. Ich bin ein bißchen gefrustet.

Der allerbeste Chatfreund

Ich habe zu Eloise dazu ein sehr wertvolles Geschenk bekommen: einen Menschen, mit dem ich seit einem guten Jahr nur chatte, wir haben nie telefoniert oder sind sonstwie privat geworden. Ich weiß in etwa wie er aussieht, aber von seinen Autos habe ich mehr Bilder gesehen. Er hat mich getröstet als ich dieses Jahr eine harte Zeit hatte und gehört zu den wenigen Männern, die wirklich zuhören und auch Zwischentöne erfassen. Und nun möchte ich ihm einfach mal Danke sagen. Ich habe das Buch gefunden, das er schon sehr lange haben möchte, das aber wohl extrem selten zu finden ist - er nennt es den Heiligen Gral. Ich habe es jetzt online antiquarisch gefunden, habe sofort zugeschlagen und hoffe jetzt sehr, dass der Zustand einigermaßen akzeptabel ist und ich es ihm schenken kann. Falls ja, werde ich es in viele Schichten verpacken, um ihm das Auspacken ein bißchen spannender zu gestalten. Hach, ich hoffe so sehr, dass das klappt! Auch wenn ich es als Devotionalie am liebsten selber behalten würde ;)

Und es tut mir echt leid, dass er den Codenamen Erbsenzähler bekommen hat, aber er ist schon einer! Aber genau das macht es ja auch spannend, denn halbe Sachen oder Unkonzentriertheit gibt's nicht, darauf wird gnadenlos rumgepickt.

Schon wieder krank :(

 Ich nehme jeden Infekt mit. Wirklich jeden. ich mag nimmer!

WMDEDGT? Heute: Autocontent

Wieder ein Fünfter des Monats und ich versuche noch mal, was über meinen Tag zu schreiben. (Angeregt durch eine Idee von Frau Brüllen)

Die Nacht war holprig weil ich im Kopf hin und her gewälzt habe wem ich mein Auto verkaufen möchte - lieber ein paar Euro mehr oder doch an jemanden, bei dem ich ein gutes Bauchgefühl habe? (Es ist letzteres geworden, und es fühlt sich richtig an so!) Außerdem in dieser Entscheidung vom allerbesten Chatfreund überhaupt bestätigt worden! Dementsprechend ging der Tag dann nach Frühstück und der Entgegennahme des Teilzeithundes erst mal mit einem Telefonat los, das hoffentlich jemanden glücklich gemacht hat, auch wenn sich das jetzt alles noch etwas zieht, weil ich erst für übernächste Woche einen Termin beim Straßenverkehrsamt machen konnte.

Und damit gleich die Überleitung: ein Auto abmelden, am gleichen Tag das andere anmelden! Direkt noch ein Telefonat mit der Versicherung und den neuen Vertrag abgeschlossen. Und es ist Dank einer guten Schadensfreiheitsklasse sehr viel günstiger als gedacht, selbst wenn ich noch so einiges dazubuche. Und im Sommer werde ich dann hiermit rumdüsen: 

Noch ein bißchen aufräumen, schnell ein Müsli gegessen, mit der Freundin aus Berlin telefonieren (später nochmal). Dann raus, wenigstens eine halbe Stunde frische Luft. Tja, denkste, ein dickes Gewitter hat mich dann doch wieder reingetrieben. Alles rauszögern nutzt nix, eine Runde Arbeit vorbereiten und dann loslegen.

Leider erholt sich das Wetter nicht so recht und die Abendrunde mit dem Hund wird sehr nass - super wenn man einen großen, langhaarigen Hund hat! Zum Abendbrot einen schnellen Auflauf (Schupfnudeln, Erbsen, Pulled V-Chicken) und dann irgendwie kränkelnd übers Sofa Richtung Bett. Noch ein drittes Tel mit der Berlinfreundin, die mich ausgiebig bemitleidet hat. Diese ewigen Erkältungen nerven sehr.

Ach ja, kleiner Adrenalinschub gegen 22 Uhr: während der Hochbegabte noch mal fix die Grundstücksgrenzen abgeschritten ist habe ich mir fix die Zähne geputzt. Als ich aus dem Bad kam, begrüßte mich im Flur eine nicht gerade kleine Kröte. Da die ja gar nicht groß besonders schnell sind, Kühlwalda eben eingefangen und wieder zum Teich gebracht während der Hund das Ganze doof gebloggt hat.

Die graue Eminenz

Nun isses soweit: die graue Eminez steht tatsächlich zum Verkauf. Ich fühle mich ein bißchen als Verräter, weil Papa den Wagen als Reserve behalten wollte und er ja auch irgendwie noch ein Geschenk von Mama war. Aber ich brauche ihn einfach nicht, wohl aber das Geld. Ach verflixt, ich bin wirklich nicht gut in sowas. Ich habe einen sehr netten Anruf bekommen, aber die bieten halt schon sehr viel weniger als in meiner Anzeige steht. Andererseits aber immer noch mehr als ich ursprünglich zu erzielen gedacht habe. Und irgendwie ist es mir schon wichtig, dass das Auto in gute Hände kommt, so blöd es sich anhört.

Den Mutigen...

 ... gehört die Welt! Hab heute in Eloise gesessen. Passt so, dass ich ohne Bedenken fahren kann. Ich freu mich so unendlich. Jetzt kann der Sommer kommen. Und mit jedem Kilo weniger wirds bequemer!

Sehr unschöne Post im Briefkasten - einfach weil ich doof bin. Ich habe eine Mahnung erhalten, weil ich tatsächlich übersehen habe, dass die zu zahlende Summe in der Mitte der Rechnung stand und nicht am Ende. Da stand irgendeine Zwischensumme. Wie blöd kann ich sein? GSD konnte ich das mit einem Anruf klären.

Ansonsten viele Arbeitstermine - bin bettreif. The Taste startet ohne mich diesmal.

Gleiches Auto, neuer Halter

Heut den Maxi auch mich umgemeldet. Wieder verschwindet ein Stück Papa. Vor dem Amt sind dann doch ein paar Tränen geflossen. Verflixt, das alles ist doch viel.

Das stört, das muss weg

 43 Kilo. Die müssen weg. Die stören am schlimmsten. Irgendwie bei allem.

Auch ein bißchen gestört hat mein neues "Haustier". Rüdiger. Eine wirklich, wirklich laute Stubenfliege. Seine Freundin Heidi ist nicht leiser.

Nicht gestört hat die Freude, heute endlich die Rollen unter das Regal im Treppenhaus geschraubt zu haben und bereits die ersten Sachen eingeräumt haben zu können.

Sehr dagegen hat gestört, dass ich keine Ahnung habe, für wieviel ich das Groschengrab anbieten soll. Aber gut ist, dass ich schon mal die Fotos gemacht habe. Nun noch die Sachen zusammendenken, die ich modifiziert habe.

Der Frühling lässt...

 Und genau das habe ich heute genossen, zwar noch in eine Decke eingewickelt, aber so schön. Morgens die Hunderunde war noch kühl, aber schon dann merkt man, dass die Sonne jetzt wieder Kraft hat. Herrlich und morgen soll es nochmal so sein. Gerne!

Ab morgen dann wieder Volldampf weiter! Gerade sichte ich meine Wollvorräte. Holla, auch die sind umfangreich. Ich muss ganz dringend mein Abo kündigen.

Wie wird man ein aktiver (=sportlicher) Mensch?

 Das wüsste ich wirklich gern. Es wird so oft gesagt, man muss nur das finden, was einem wirklich Spaß macht. Aber ich finde einfach nichts. Ich bin langsam, habe keine Kondition und genauso wenig Ausdauer. Aber irgendwas muss ich zum Kalorienverbrennen finden, denn ich esse einfach zu gerne.

Wer eine 150 Kilo-Gartenliege zusammenbauen kann...

 ... Der schafft (nahezu) alles. Ich bin gerade ein bißchen stolz auf mich!

Retroabend - die Samstagabend-Kinder-Version

Als Kind wurde ich Samstagabends nach dem Baden in den Pyjama samt Bademantel gesteckt und dann durfte ich noch die große Samstagabendshow (Einer wird gewinnen, Verstehen Sie Spaß oder Wetten dass...?) mitschauen. Das war so spannend. Dazu gabs irgendetwas leckeres zu knabbern (Erdnüsse vermutlich, die mochte Papa am liebsten) und ich weiß noch, dass ich viel zu aufgeregt war um dabei einzuschlafen (im Gegensatz zu meiner Mutter). 

Ich vermisse den Frotteepyjama nicht, aber die Aufgeregtheit und die Vorfreude. Bekommt man so was heute noch mal hin? Ich muss das mal überdenken wie ich das möglich machen kann.

GaLa-Bau in der DIY-Variante

Da der Gürtel nun deutlich enger geschnallt werden muss, gilt das auch für den Garten. Ich werde mir jetzt einen Plan machen wie ich alles möglichst pflegeleicht gestalten kann. Trotzdem möchte ich mir den Traum vom Mond(schein)garten erfüllen. Und der Feuerstelle. Wenn es geht auch die Obstspaliere. Und langfristig den Stabgitterzaun rundherum, gerne auf 180cm Höhe. Der Mähroboter zieht auch auf jeden Fall ein, das ist eine Arbeit, auf die ich mal so gar keinen Nerv habe. Viele kleine gemütliche Eckchen. Eine große Sitzecke mit Tisch für viele.

Faultiertag

 Heut hab ich gefühlt nichts gemacht. Nur die Rundung schon mal entmüllt. Ich will endlich die Liege aufbauen. Jetzt schlafen. Nichtstun ist echt anstrengend.

Endlich wirds mal wieder Sommer!

Das Wetter ist einfach herrlich zur Zeit, so frühlingshaft warm. Ich habe richtig Lust, etwas zu unternehmen. Nur was? Was mache ich alleine, bzw. mit dem Hochbegabten, der ja nun bekanntermaßen nicht unbedingt der besterzogenste Hund der Welt ist? Darüber muss ich in den nächsten Tagen echt nachdenken und mir mal ein paar Ziele raussuchen. 

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Ansonsten komme ich mir unsagbar langweilig vor. Wenn ich meinen Tag heut verfolgen würde, wäre ich selbst beim Lesen von mir gelangweilt. 

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Warum sind Menschen eigentlich real oft so anders als online? Warum ist man virtuell mutiger, erschafft ein besseres Bild von sich, erschafft sogar vielleicht eine andere Identität? Schade, erst recht wenn man sich darauf gefreut hat, die Person kennenzulernen, die dann im wirklichen Leben so anders ist und mit der man sehr viel weniger gemeinsam hat als es vorher schien.

Bin ich (zu) kompliziert?

Manchmal befürchte ich es. Ich zerrede alles, ich zerdenke alles, steh mir selbst so oft im Weg. Die Tränen laufen derzeit so leicht, das kenne ich gar nicht so von mir.

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Im Moment stört mich mein Mehrgewicht so sehr. Einfach, weil es mich so viel Energie kostet, ständig einen zweiten Erwachsenen mit mir herumzuschleppen. 

Ich mache mir die Welt wie sie mir gefällt...nicht!

Draußen ist es wunderbar warm und ich hätte so Lust auf Autokino heute Abend. Aber es läuft nix, was mich interessiert. Sehr schade! Vielleicht demnächst, es geht ja erst auf den Sommer zu.

Ansonsten heute Spaß mit maulfaulem, mauligen Teenager, das brauch ich auch nicht so oft. 

Am Wochenende muss ich das Gehege für die Kröten fertigmachen, es wird Zeit, dass die rauskommen.

Mir fällt wieder mal auf, dass ich keine Lust mehr habe, irgendetwas zu verschleiern, was ich nicht machen kann. Und es ist interessant, wie meine Umwelt darauf reagiert. Manchmal ist es ein sanftes Schubsen, es doch zu probieren, oder es wird auf mich eingegangen.Ach ja, ich habe mich definitv aufgerafft und werde mich jetzt nicht ausschließlich auf die Komfortzone konzentrieren. Vielleicht einfach auch mal ein paar nicht ganz so subtile Hinweise bemerken wäre es ein guter Anfang!

Cry me a river

Manchmal glaube ich, dass alle außer mir glücklich sind. Ich weiß, dass dieses Denken Schwachsinn ist aber es gibt Momente da komme ich da nicht raus. Heute z.B. ist so ein Tag. Keiner mag mich um meiner selbst willen, mimimi.

Ich habe meinen Blogtitel nicht umsonst. Ich bin nicht pummelig, nicht mopsig, nicht übergewichtig. Ich bin schlicht und einfach fett. Doppeltes Gewicht von dem was für meine Größe richtig wäre. Und dabei waren es mal noch viele viele Kilos mehr, keine Ahnung, wie ich damals alles geschafft habe. Ich falle immer auf. Ich ducke mich nicht, ich trage keine verhüllende Kleidung, ich habe lange blonde Haare, die ich oft offen trage. Damit bin ich in meiner Komfortzone schon gut dabei und bekomme das ein oder andere interessante Angebot. Aber ich mag einfach nicht mehr. Nicht wegen, nicht trotz, sondern 'einfach nur' will ich geliebt bzw gemocht werden. Aber wie stelle ich das an? Ich bin echt planlos. Wenn ich mich für die Komfortzone entscheide, schade ich mir selber, denn ich weiß, ich würde mein Ziel aus den Augen verlieren. Selbst wenn ich es Übergangslösung nehme, es ist bekannt, wie gut Provisorien halten. 

I can't get no sleep

Hellwach. Seit Mitternacht. Jetzt ist es zwei Uhr. Die Gedanken fliegen, kreisen, beruhigen sich nicht. Ich möchte einfach mal nur eine Nacht durchschlafen, ohne dass ich mitten in der Nacht anfange, mir über etwas Sorgen zu machen, das sich dann im Ausmaß eines Gebirges auftürmt. 

Ansonsten - gestern mit dem Treppenhaus angefangen. Knapp die Hälfte unter der Treppe ist schon leergeräumt, dann kann ich jetzt noch Schuhe durchsehen und aussortieren. Ich habe zwar jetzt das Meiste durchgesehen und in Kategorien vorsortiert, aber leider sind die Schränke dadurch nicht leerer und ich weiß noch nicht so recht, wo ich so manches unterbringen soll. Wer braucht z.B. so viele Waffeleisen wie ich habe?

Strong enough

 Auch wenn es gerade hart ist - ich komme voran. Ich habe Ziele. Das klappt schon!

Ungebetene Ratschläge

 Habe ich im Leben so viele bekommen, vermutlich aber auch selber gegeben. Immerhin habe ich daraus gelernt, sie weniger zu geben. Es nervt, wenn andere zu wissen glauben, wie man etwas am besten anpackt und dabei über alles hinwegtrampeln, was ev nicht passt, nur um ihre Ideen anbringen zu können. Ein weiteres Lernziel!

Binge Eating

Diesen Beitrag zu schreiben fällt mir schwer und ich feile schon eine Weile daran herum. Ich habe eine Essstörung. Mir wurde von kleinauf abtrainiert, ein Sättigungsgefühl zu spüren, sondern stattdessen bekam ich 'angemessene Portionen' zugewiesen.  Also war ich schon früh sehr findig darin, mir Essen zu besorgen, wo immer ich konnte. Über die Jahre hinweg hat sich daraus eine Essstörung entwickelt, die - gsd nur in leichter Form - in Richtung Binge Eating Disorder geht. In den Medien gern scherzhaft als Alzheimer Bulemie bezeichnet, also Fressen, dann aber das Kotzen vergessen. Tja, so lustig ist das Ganze leider nicht wirklich. Abgesehen davon, dass es nicht gerade preiswert ist, kommt auch noch eine Menge Schämen dazu. Wenn ich die Einkaufsrunde im Supermarkt starte, weil es wieder 'soweit' ist. Die 'schlechten' Sachen mit Gemüse und anderem kaschiere. Innerlich erleichtert bin, wenn alles im Haus ist. Dann das Überlegen was ich als erstes esse. Was eigentlich total egal ist, weil eh alles aufgerissen und runtergeschlungen wird was irgendwie reinpasst. Oder eben auch nicht reinpasst. Total egal ob mir kotzübel ist. Nichts von dem wahrnehmen oder schmecken, was da in meinem Magen landet. 

Ich weiß, wie sehr ich mir damit schade. Und trotzdem bin ich Quartalsfresser. Ich habe es wochenlang im Griff, kann mich kontrollieren und dann kommt der Tag, wo ich mir beim Einkauf ein Teil 'erlaube' und es danach total eskaliert, meist so eine Woche lang.

Um mich rum gibt es einige Freundinnen mit Magenbypass. Ich mag mich dem immer noch nicht stellen, denn damit verschwindet das Problem nicht. 

Ausziehe ich daraus? Wer Essen will, muss entsprechend verbrauchen. Und auch hier entschleunigen. Bewusster konsumieren. Trigger vermeiden.

Back in the game

 Seit heute dann wieder offiziell zurück im Datingpool. Ich weiß nicht, ob das zu mutig war. Aber irgendwann muss es ja weitergehen.

100 Dinge reichen als Besitz?

Es gibt ja immer immer mal wieder Projekte darüber, dass man eigentlich mit 100 Besitztümern auskommt. ich frage mich ernstlich, wie diese Menschen das schaffen. Ich habe allein schon ein Vielfaches an Büchern. Wolle. Klamotten. Geschirr. Sonstiges.

Wie geht Minimalismus?

Gehn'se weiter, es jibt nüscht zu sehen

 Mir wurde gesagt, ich würd so bald keine Gazelle. Stimmt leider. Trotzdem unschön zu hören.

Im Sommer schlafe ich irgendwann einen Nachmittag vor, schnapp mir abends den Hund und wir fahren ans Meer, NL oder Belgien, Den Haag z.B., das wären um die 300km einfache Fahrtstrecke. Scheiß auf die Vernunft und die Spritkosten.

Waldsofa

 

Heute ganz kurzentschlossen eine Wellenliege gekauft, damit ist der Sommer zum Draußenliegen gerettet. Da es in der Nähe war, kurzentschlossen eine Tour durchs Bergische unternommen. Bei einem sehr netten, jungen Unternehmen habe ich dann die Liege gekauft. Ich hoffe mal, der Zusammenbau geht einfach. Besonders kompliziert sah es nicht aus, aber die Tücke steckt ja oft im Detail. Ich freu mich auf Glühwürmchen und Sternschnuppen!

Eigentlich habe ich noch zig Sachen im Kopf, die ich aufschreiben will, aber ich bin zu müde. Heute habe ich zumindest erstmalig wirklich das Gefühl, es hat sich was getan hier und nicht nur Berge, die sich türmen.

Wieder mal Alltagsgedöns

Eigentlich sollte ja das neue Bett ankommen laut Spedition. Nunja, immerhin die Matratzen sind schon mal da. Insofern blöd, weil ich gehofft habe, mit dem Einräumen weitermachen zu können. Aber egal, geht auch anders. Und ich habe tatsächlich mal was Ruhe gegeben heute, das war auch nicht schlecht.

Dann war ich noch mit dem Hochbegabten zur Blutabnahme, das hat dann eher nicht geklappt. Klar, wenn der Hund 15 Kilo mehr als die Helferin wiegt hat die wenig Chancen wenn er rumzappelt. Ansonsten Bank, 2 große Rechnungen sind vom Tisch, bleiben noch 4.

Es tut mir leid und es nervt mich, dass ich so nölig bin heute. Ich weiß, dass ich überreagiere. Aber ich wäre so gern mit allem fertig. Stattdessen wieder Verzögerung.

 

Autschn...

Durch die ganze Räumerei zickt Fräulein Knie wieder ziemlich rum, die blöde Nuss. Autofahren war heute auf den letzten Kilometern herausfordernd. Was brauche ich also mehr als Grund, um wieder komplett in die Spur zu kommen? 

Dafür bin ich mit durchsortieren schon zu 80% durch, nur leider haben ganz viele der sortierten Dinge noch keinen endgültigen Platz. Jetzt wird erst mal das neue Bett geliefert. Dann noch eben die zweite TV-Bank aufbauen, das sollte helfen, einige der Taschen leerzubekommen, die noch im Weg stehen. Die Puzzles kommen aus dem Regal wieder raus, dafür die Boxen wieder rein. Die ganzen Puzzle können dann in das große Bücherregal, das dann nur noch einen Platz braucht. Bis zum Wochende bin ich hoffentlich fertig für die Besuchsfotostory. 

Außerdem habe ich mich jetzt zu 90% für eine Wellenliege für die Rundung vor dem Küchenfenster entschieden, zum Anbieter (=Nümbrecht) will ich zeitnah zum Anschauen und Probeliegen hinfahren. 

Dann noch ein Alltagsschnipsel: Herr Ouzo war tatsächlich in den 60ern im Autokino, in Exodus. Frisch verliebt damals. Da war es wohl bestimmt nicht schlimm, dass es neblig war ;)

Osterfeuer & Pennen im Maxi

Nächstes Jahr will ich am Meer an einem Osterfeuer sitzen, entweder Ostsee oder in den NL. Ich habe ja jetzt genug Zeit, mir rauszusuchen, wo das möglich ist.

Insgesamt rückt der Plan mit dem Maxi Caddy auch wieder näher. Kein großer Umbau, aber die Möglichkeit, im Auto zu pennen. Also irgendwie eine Matratze, die möglichst die Fläche ausnutzt. Ansonsten bräuchte ich nicht viel: Zahnputz- und Duschzeug, einen Jogginganzug für nachts und frische Klamotten für den nächsten Tag, etwas Verpflegung, die Powerbank. Bosses Näpfe und Futter. Das sollte es sein und die Sachen finden nachts auf den Sitzen vorn Platz. Nachmittags los, abends am Wasser sitzen und am nächsten Abend wieder heim. 

Autokino

Mein erstes Mal Autokino. Wird definitiv wiederholt! Auch wenn ich Putzmän vermissen werde ;)

Geschaut haben wir Manta Manta, Doublefeature, und da es erst um 21 Uhr losging, war es dann doch ein langer Abend, von dem ich aber keine Minute bereue, plus, dass ich mich wieder weiter aus der Komfortzone rausbegeben habe. Ich will mehr!

Peter Pan in den 2020ern

Ich treffe immer wieder auf Menschen, meist Männer, die nicht erwachsen werden/sein wollen. Gern wird dann auf Tabaluga verwiesen. So ganz verstehe ich es nicht. Natürlich wünsche ich mir auch die Sorgenfreiheit der Kindheit zurück, speziell den Teil mit den nicht zu bezahlenden Rechnungen, aber generell bin ich lieber erwachsen. 

Vermutlich bin ich eben weder Tinkerbell noch Peter, sondern eher Wendy!

Was mache ich denn so den ganzen Tag?

Angelehnt an ein Projekt eines anderen Blogs.

Da Ferien sind, ein relativ unspektakulärer Tag. Das erste Mal wach gegen halb drei, ein bißchen Katze und Hund kraulen, ein bißchen Internet leerlesen, ein schnelles Onlinepuzzle und dann hoffentlich noch was weiterschlafen bis entweder der Hund Frühstück will oder der Wecker klingelt.

Natürlich hat der Fellwecker um Sechs sein Fühstück eingefordert, also Menagerie abfüttern und weil ich eh schon auf war, gleich noch mein Tablettenfrühstück erledigt. Weil es mir keine Ruhe gelassen hat, habe ich dann schon mal DVD-Player ausprobiert - funktioniert. Normales TV-Programm nicht, da fehlt leider irgendein Antennenadapterstück. Noch ein bißchen weiterräumen, dann wird der Teilzeithund gebracht. Kurzer Schwatz, dann kuschel ich mich noch mal ins Bett und schaue die Küchenschlacht ehe ich richtig in den Tag starte. Außerdem noch ein bißchen schreiben mit Andrea, die gerade ziemlich traurig ist.

Aufgrund der momentanen Umräumaktion heißt es, weitere Taschen mit Kleidung durchzusehen, das erledige ich vormittags, nebenher noch waschen und Küche - naja, die Minna tut die Arbeit. Weil das Wetter so schön ist, setze ich mich nach dem zweiten Frühstück der Menagerie raus in die Sonne und lese dort mein Buch weiter - leichte Sommerlektüre, mich überkommt mal wieder die Meersucht. Ich verspreche Bima ein altes Nähkästchen, worüber sie sich freut.

Mittags schnell eine Scheibe Stuten, dann noch etwas raus bis der Teilzeithund abgeholt wurde. Noch etwas rumkruscheln und das Sofa noch etwas Probesitzen (nicht, dass es falsch steht), dann weiter zum Optiker, die neuen Kontaktlinsen anpassen. Hat gut geklappt, Links sitzt auf Anhieb perfekt, rechts muss eventuell noch was nachjustiert werden. Eine Runde mit dem Hund durchs Feld gedreht bei strahlendem Sonnenschein und dabei jede Menge Fischreiher gesehen. Herr Hund möchte nach der Runde nicht ins Auto einsteigen, also schwatze ich noch ein bißchen mit vorbeikommenden Spaziergängern. Noch ein schneller Einkauf bei Penny (Freitag ist Feiertag und wehe der Hochbegabte hat keine Möhren!) Und zum Abendessen nur Nudeln mit Tomatensoße. Gleich nur noch duschen und dann reicht es echt für heute. Irgendwie bin ich lahm von dem ganzen Räumen.

Das Große Promibacken Osterspecial verschlafe ich ab halb neun, der Tag war wohl doch anstrengender als gedacht mit der ganzen Räumerei. Außer ein paar Schwätzereien per WA gabs keine Kontakte mit der Freundewelt ;)

Fernsehhöhle & das war der Tag

Ein Schritt weiter - jetzt noch das Regal umsetzen und ich kann durchwischen und einräumen! Ich habe es sogar geschafft, den DVD-Player einzustöpseln, mal sehen ob ich ihn auch zum funktionieren bringe.

Ansonsten weiter aussortiert und die Sachen gleich zur Altkleidersammlung gebracht, damit ich nicht in Versuchung komme, sie doch wieder in den Schrank zu hängen. 

Meine persönliche Transformation startet ab jetzt, ich weiß endpich, wo ich hinwill. Es fühlt sich sooo richtig an. Das beruhigt.
 

Müslimäuse & Alltagsgedöns

Ich möchte keine Müslimaus sein. Ich will ein Hoodiegirl sein, blond mit Lipgloss und zu viel Mascara. Sommersprossig und sommerfrisch. Sneaker oder Flip Flops. Kokos, Ananas und Melone als Duft. Armbänder aus Segeltau. Basecap zum Cabriofahren. 

-

Am 11. wird das neue Gästebett geliefert, früher als gedacht. Ich bin froh, dass ich am Wochenende schon den Zimmertausch erledigt habe, auch wenn es hier aussieht wie nach einem Wirbelsturm. Ich habe es bereits fast geschafft, ein IKEA-Regal aufzubauen, ganz allein und ohne Flucherei!

Außerdem war heut der Fliesenleger schon mal zum Aufmessen hier, also geht auch das voran.

Ich habe mir in etwa einen Plan gemacht, wie ich die Kommoden einräumen werde, mal sehen, wie viele Klamotten dort am Ende nicht reinpassen werden.

Wake me up when (Apriledition)

 Ich muss:

- Sehr viele Rechnungen bezahlen

- die Sanierung der Toilette oben anleiern

Ich will:

- Mit dem Ausmisten weitermachen

- Klamotten verkaufen

- Touren mit Bosse machen

- Kontaktlinsen anpassen lassen

Komfortzone

Der Gedanke kam ja letztens schon mal bei mir auf - tut mir meine Komfortzone noch gut?

Sie ist einfach so schön bequem, ich muss kein Rad neu erfinden und nicht die gleichen Dinge immer wieder erklären, was mir eben nicht jeden Tag gleich leicht fällt. Ich kann mich darauf verlassen, dass jemand genau wie ich vorausschauend abcheckt, ob die Gegebenheiten passen und das Ganze dann falls nötig ohne Aufsehen passend macht oder halt eine Alternative findet, statt wie ich es für gewöhnlich mache, zu kneifen. Um in der Komfortzone zu bleiben, muss ich so bleiben wie ich bin, eben weil es erwünscht ist.

Auf der anderen Seite steht meine Gesundheit (auf dem Spiel) und das immer stärkere Gefühl, so viel verpasst zu haben und weiterhin zu verpassen. So manche Chance, die ich mir genommen habe und die ich jetzt auch nicht mehr möglich machen kann, einfach weil 50 zu alt ist. Sei es der Berufswunsch, die Familie,....da gibt's so einiges. Und eigentlich beantworte ich mir meine Frage ja schon selbst - so geht's nicht weiter. In keiner Hinsicht. Wie schafft man es, sich mit sich selber wohlzufühlen?

Müde, aber zufrieden

 Heut weiter ausgeräumt und ich sehe Licht am Ende des Tunnels. Die Fernsehhöhle ist schon komplett leer und muss nur noch geputzt werden, das Gästezimmer ist gut zur Hälfte leer. Morgen dann möglichst eben noch zum Schadstoffmobil und dann mittags eine Einladung zum Essen. Reicht, ich hab Feierabend!

Den Berg mit nem Espressolöffel abtragen...

 ...dauert ewig, aber gelingt auch irgendwann. Und vielleicht gibt's ja sogar irgendwann ein Upgrade auf einen Teelöffel. Dabei würde eigentlich nur ein Schaufelradbagger wirklich Erfolge erzielen. Aber nutzt alles nix, ich kann mich immer nur Löffelchen für Löffelchen weiter voranarbeiten.

Die Regale im Heizungskeller sind fertig aufgeräumt, das habe ich heute gleich mal damit gefeiert, dass ich sie mit Kartons zugestellt habe. Irgendwie muss ja nicht nur das Zimmer leer werden, sondern auch die Diele, damit ich mit dem Sofa um die Ecke komme. Wenn der Teilzeithund nicht da ist am Wochenende kann ich die eine Kommode erst mal in der Küche unterstellen, dann wäre die Fernsehhöhle schon mal komplett leer. Außerdem habe ich heute schon einen kleinen Teil der Ikeataschen in die Küche gebracht, zumindest sieht das jetzt schon etwas leerer aus im Gästezimmer. Ich freu mich inzwischen richtig auf die neue Zimmereinteilung!

Und dann gibt's da ja noch den anderen Berg, den, der jedes Aufraffen immer schwerer macht als es für andere wäre. Ich werde nochmal zu einem anderen Zeitpunkt mehr über mein Binge Eating schreiben, jetzt geht es irgendwie nicht. Fakt ist: ich schleppe ständig einen zweiten Menschen mit mir rum. Und das ist echt anstrengend. Selbst mit dem, was schon runter ist, ist das noch anstrengend. Und wenn man dann Kisten schleppen muss, wird es echt zum Problem. 

Silber ist auch nix anderes als Graumetallic...

 Heute das Groschengrab aus der Lücke gezerrt - tiefes Aufatmen weil es ohne Murren sofort angesprungen ist. Nur die Bremsen müssen mal ein bißchen angeschubst werden, die schleifen doch jetzt. Und weil ich einmal gut dran war habe ich auch gleich schon die erste Runde ausgeräumt. Das Ganze noch einmal mit der Rückbank und dann Aussaugen - fertig ist die Laube. Einmal noch in der Werkstatt aufbereiten und das Auto kann verkauft werden. So schade es ist, aber ich fahre es nahezu gar nicht. Der Große ist einfach praktischer mit Hund. Und es bleibt dabei: ich brauche keine 4 Autos, selbst wenn zumindest eins davon zunächst noch weiterhin unangemeldet in der Garage steht.

Ansonsten miste ich weiter tapfer aus und bin erstaunt, wie viel Platz im Heizungskeller ist wenn ich nicht alles vollstopfe, sondern die Sachen ordentlich ins Regal räume. Außerdem werfe ich wirklich großzügig weg, was ich sonst aus Gründen aufbewahrt hätte, wo ich aber jetzt keine Rechenschaft mehr wegen ablegen muss.

Die Binge Eating-Phase scheint überstanden zu sein. Die letzte war wieder ziemlich heftig und auch teuer. Ich mag das alles nicht mehr. Ich möchte nicht mehr limitiert sein. Warum kann ich bei allem anderen standhaft sein, aber dabei nicht? Ich mach mir selber immer wieder alles kaputt, was ich erreicht habe, das frustet mich echt.

Wieder ein Abschluss

 Heute wurde die Grabplatte gesetzt. Sie ist so geworden wie ich es mir vorgestellt habe, sehr schlicht und in einem schönen Dunkelgrau. Es wird immer realer...

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Außerdem: ich kann mich so sicher wie nur was auf mein Bauchgefühl verlassen. Das ist sehr beruhigend zu wissen.

Dankbar - count your blessings!

 Ich bin für so vieles dankbar. Freunde, ein relativ sorgenfreies Leben, Gesundheit (trotz allem immer noch okay-ish), den Hundeclown und den merkbefreiten Italiener, ein wiederkehrendes Selbstbewusstsein, die Fähigkeit zu 98% positiv zu denken, und vor allem: den Mut immer einmal mehr aufzustehen als ich hinfalle!

Aufstehen, Dornröschen!

Ich möchte keinen wake up - call sondern einen wake up - kiss. Den im Nacken, nach dem es die ganze Wirbelsäule runter kribbelt!

Pflicht oder Wahrheit? || Die andere Friendzone, part 2

Wahrheit oder Pflicht, aber mal mit einem kleinen Twist: es gibt nur eine Sorte Pflicht, und die wird in kleinen Bechern serviert. Die Wahrheiten könnten spannend werden! Ich wüsste da schon ein paar Menschen, mit denen ich das gerne mal spielen würde...

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Heute sind einige Puzzlestücke an ihren Platz gefallen, wie es in meiner privaten Zukunft weitergehen soll. In der letzten Zeit habe ich von einigen gehört, dass man sich eigentlich die alten Zeiten zurückwünscht, einfach Zeit real miteinander verbringen, Spieleabende, quatschen am Feuer, weg vom Smartphone, hin zu in die Augen schauen. Also genau das, was ich mir für mein Bullerbü immer vorgestellt habe und was ich auch möchte. Und ich habe entschieden, dass ich genau das jetzt umsetze. Ich habe mir endlich die große KitchenAid bestellt die ich schon so lange haben will, ich werde jetzt endlich lernen zu kochen abseits von den SchnellStandardGerichten, der Garten bekommt gemütliche Sitzplätze und Gemüsebeete und ich werde noch mal über Hühner nachdenken.

Urlaub ist wirklich nicht meins. Auch das muss ich mir eingestehen. Zumindest zur Zeit nicht. Das spielt ebenfalls mit rein, wenn ich entscheide, dass ich hier meine Hauptzeit verbringe und es mir dementsprechend gestalte. Trotzdem bleiben ja noch die Tagesausflüge, erst recht, wenn das mit Eloise klappt und ich ihr vertraue, dass sie nicht mitten im Nirgendwo stehen bleibt.

Komfortzone & Fernsehhöhle

Tut meine Komfortzone mir noch gut, ist sie noch richtig für das, was ich will? Meine Beziehungen habe ich mir bisher über die Safety Zone gesucht, in der klar war, dass ich nichts erklären muss. Bin ich inzwischen rausgewachsen aus diesem Denken, will ich das noch, eben auch zu wissen, dass es eventuell negative Konsequenzen gibt wenn ich mich weiter in die Richtung verändere, die mir vorschwebt? Das gilt auch für einen möglichen Freundeskreis, ich möchte nicht der Bremsklotz sein. Aber NOCH brauche ich mein Sicherheitsnetz, muss mich gedanklich erst mal auf alles vorbereiten, ggf abchecken in allen für mich neuen Situationen. Und während ich das schreibe fällt mir selber auf, wie viele Grenzen ich mir selber setze anstatt es einfach zu probieren und das Risiko einzugehen, zu scheitern. Andererseits gibt es ja auch die Möglichkeit, einfach so ohne Probleme durchzumarschieren und eine gute Zeit zu haben. Und damit bin ich wieder an dem Punkt, der Menschen außerhalb der Komfortzone - wenn man es nicht am eigenen Leib erlebt hat, gibt es einfach kein Bewußtsein dafür. Ich weiß nicht wirklich weiter. Manchmal möchte ich es ihnen einfach nur um die Ohren hauen, aber was bringts? Da hilft nur die Strategie, nett zu lächeln und versuchen, (mehr oder weniger diskret) Lösungen für Defizite zu finden.

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Jetzt langes Wochenende: Morgen den Heizungskeller fertig und ev. schon mal die Fernsehhöhle leerräumen. Sonntag dann Sofa freischaufeln und umziehen. Montag dann wieder im normalen Plan weiter.

Friendzone & Garten & Lieblingsmensch

Ziel ist, egal wer, mir eben sagt, "ich hab mir meine Feierabendklamotten eingepackt, fahr dann nach der Arbeit gleich durch zu dir" und ich freu mich da einfach nur drüber.

Ich brauche Gartenmöbel für die Rundung vor dem Küchenfenster. Möglichst Loungemöbel, aber am liebsten eine Hollywoodschaukel. Oder ein Waldsofa. 

Schmetterlinge im Bauch, sich anhören wie ein verliebter Teenager, Herzchen malen - ich wäre dann jetzt wieder bereit dazu. Klopf bitte an meine Tür Lieblingsmensch, ich bin a) zu schüchtern und b) zu verpeilt zu merken, dass du mich magst!

Wer hat an der Uhr gedreht?

 In den letzten Monaten musste ich ständig telefonisch erreichbar sein, oft rund um die Uhr. Mein Schlafrhythmus ist komplett gestört. Dazu nervt es mich wirklich kolossal, wie viel Zeit ich verdaddel. Und auch grundsätzlich zu viel gleichzeitig mache. Die Zeit zerrinnt mir förmlich zwischen den Fingern. Wieder der Wunsch nach Entschleunigung, nach den guten alten Zeiten, wo man frischgebadet und im Pyjama noch mit den Eltern TV schauen durfte. Ich nehme mir noch mehr vor mich wieder besser auf das zu konzentrieren, was ich gerade mache, besonders wenn es Zeit ist, die ich mit Freunden verbringe. Dann wird das Handy konsequent weggepackt. Grundsätzlich aber gilt: nur ein elektronisches Medium gleichzeitig!

Kalimera

Gestern das erste Mal seit Beginn des ersten Lockdowns wieder Essen gegangen. Gsd mit jemandem, der mich nicht gut genug kennt, um zu wissen/fühlen, wo meine Stolpersteine sind, was mich Überwindung kostet, wo ich am liebsten wieder umdrehen würde.

Aber Kneifen gilt ja jetzt nicht mehr, deswegen: leckere Spinatpizza (mit seeeehr viel Knoblauch), nette Gesellschaft in Plauderlaune (auch wenn ich mir aufgrund der Geräuschkulisse ansatzweise schwerhörig vorkam und immer wieder den Faden verloren habe wo ich normalerweise gerne näher hinterfragt hätte), ein überraschend langer Abend und ein perfekter Nicht-Geburtstag ;) - ich bin bis zum Ende nicht aufgeflogen.

Trotzdem: ich würde mir in Zukunft das Essen dort holen und gemütlich daheim essen.

Pures Glück am Leben

 Ich könnte das nicht (mehr). In einer Situation verharren, die mich nicht glücklich macht und die Ich beeinflussen kann.

Ich weiß, dass das Leben nicht nur aus Zuckerwattewolken und Sonnenschein besteht, aber: was hindert mich daran, nicht das Optimale aus dem rauszuholen was mir zur Verfügung steht? In diesem Zusammenhang habe ich das oben Zitierte geschrieben, das ich einem guten Bekannten geschrieben hatte, dem man seine Unzufriedenheit so deutlich anmerkt - einfach nur, weil er immer noch nicht offen zu dem steht bzw dahin strebt, was ihn anfixt. Es macht mich traurig, ich mag ihn wirklich gern und ich möchte andere Vibes spüren.

Ich werde kompromissloser was meine Bedürfnisse angeht - weniger verbiegen, weniger gefallen wollen (und sei es nur um des lieben Friedens willen), und ab jetzt auch weniger fremdbestimmt! Und damit ist auch in Bezug auf den Lieblingsmenschen klar, dass Kommunikation alles ist. Das in mich Reinfressen habe ich zu lange gemacht, wie man leider sieht.

I'm still standing

 Nie wieder psychische Gewalt in einer Beziehung. Nie wieder Manipulation. Nie wieder den unteren Weg gehen nur um den Frieden aufrecht zu erhalten. 

Ich hab ne Regenjackenfigur

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Die Zeichen stehen auf... Veränderung!

 Jetzt fange ich wirklich an es zu fühlen: es ändert sich was, ich verändere mich. Wieder zu der fröhlichen, positiven Annette, die ich war bevor... 

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Ich habe mir ein Herz gefasst und mit Anja darüber geredet ob sie sich vielleicht vorstellen kann, die Wohnung oben zu mieten. Es wäre in vielerlei Hinsicht eine Win-Win-Situation. Ich muss halt durchkalkulieren, was gemacht werden muss, die Toilette z.B. muss saniert werden.

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Ich möchte einen zweiten Hund adoptieren.

Fake it till you make it

 Es gibt da ja einen bei YT, Lee, dessen Videos ich sehr gern anschaue. Nicht nur wegen der Hunde sondern auch weil der Typ so unfassbar positiv eingestellt ist. Ich habe unter anderem ein Interview mit ihm gesehen wo er aus seinem Leben erzählt. Kein leichtes Schicksal, das dahinter steckt.

Ich möchte mir ein Stückchen von ihm abschneiden. Ich bin zwar in vielem positiv eingestellt, aber ich tu mich oft schwer, das auch nach außen zu transportieren. Also wieder Susi Sonnenschein zu sein und Lachfalten zu generieren. Da will ich wieder hin! Und man sagt ja, dass man etwas so lange vorspielen soll bis es dann Realität geworden ist. Das bekomme ich hin! 

Das fliegende Gästezimmer

Neue Pläne: ein schönes Bett kaufen. Boxspringbett von einer bekannten Matratzenmarke ist bestellt. Das andere Bett geht nach Solingen. Wenn die Fernsehhöhle erstmal leer ist wird das Umräumen viel leichter. 

Da ich mich beim Bett für 180er Breite entschieden habe, passen die beiden Kommoden links an die Wand. Dazu den Stauraum im Bettkasten und ich hoffe, ich komme ohne Kleiderschrank aus.

Made it

 Der Tag ist überstanden und ich bin heilfroh darüber. Heute war Beisetzung. Mehr muss ich zu dem Tag nicht sagen, außer dass der Himmel abends ein wunderbares Herz alle Willkommenszeichen und Nachricht nach unten an mich gemalt hat.

Schreibst du in mein Freundebuch?

Auch das hier wird am Ende vermutlich ein langer, emotionaler Eintrag sein. In den letzten Wochen und Monaten habe ich gemerkt wie viele tolle Menschen ich an meiner Seite habe, manche bald schon mein halbes Leben, andere sind erst in den letzten Jahren in mein Leben getreten. Und in manche Richtung werde ich noch die Hand ausstrecken und hoffentlich wieder Kontakt finden.

Die Anfänge des Internets, das zwar für alle zugänglich, aber alles andere als erschwinglich war - man lebte von den CDs mit den 20 Freistunden von AOL und machte irgendwie das Beste aus der kurzen Zeit, obwohl man doch eigentlich am liebsten 24/7 online gewesen wäre. Aus dieser Zeit habe ich Freundschaften, die schon volljährig sind und die auch (längere) Durststrecken überstanden haben, weil man sich so sicher im anderen ist. Andere sind auf der Strecke geblieben, auch weil ich mich von manipulativen oder zu negativ denkenden Menschen distanzieren muss, weil ich ihr Verhalten nicht abfedern kann und es mich runterzieht. Schade, denn es gab ja gute Gründe, sich anzufreunden.

Aufrüschen

 Ich werde nie eine Barbie sein. Sneaker, Jeans, Hoodie und ich fühle mich wohl. Aber manchmal wünsche ich mir eine Horde Drag Queens, die mich mal vollkommen aufbrezelt, so richtig over the top!

Aufschieben...

 ... geht nicht mehr. Ich fange an, die ersten Sachen von Papa auszusortieren, vorerst die, die auf meiner Etage sind. Heute waren seine Medikmente dran. Die erste Tüte für den Altkleidercontainer steht auch schon bereit.

Außerdem will ich als nächstes das Gästezimmer komplett ausmisten/-räumen, damit das alles für den Besuch an Pfingsten bereit ist. 

Kleidungsfehlkäufe aussortieren und verkaufen. Jacken, die schön sind, bei denen aber die Ärmel kurz sind. Hosen, die auch mit 10 Kilo weniger nicht vernünftig sitzen werden. Wenn mir das Material nicht gefällt. Das Geld geht dann in Eloises und Saschas Aufarbeitung.

Ansonsten - immer noch schlapp. Alles in kleinen Häppchen. So wenig wie möglich reden, damit sich die Stimme nicht noch komplett verabschiedet. 

Mit selber Fristen setzen - Mitte April will ich mit dem Gröbsten durch sein. Auch, damit ich vielleicht einen Eingang die Dornröschenhecke schneiden kann.

Hallo Lieblingsmensch!

Gibt's dich irgendwo da draußen? Wäre schön, wenn wir uns demnächst treffen würden!

Ich möchte wirklich keine Fernbeziehung mehr, also wäre es toll, wenn du nicht mehr als plusminus 100km weg von mir wohnst. Wenn mich die spontane Sehnsucht überkommt möchte ich diese nicht erst auf die lange Bank schieben, sondern ihr nachgehen und mich eben ins Auto werfen und zu dir durchstarten. Ach ja, gleiches gilt für dich, dafür hast du schließlich einen Schlüssel zum Dornröschenschloss bekommen.

Ich will nicht mehr alleine einschlafen, aber so unruhig wie ich schlafe tut mir jeder leid, der nachts neben mir Schlaf bekommen will. Geht das für dich okay? Oder schaffst du es, dass ich endlich nachts nicht mehr wie ein wildgewordener Kompass die Kissen zerwühle? Ansonsten gibt's immer ein Gästebett...

Fernseher und Handy sind dir wichtiger als ich? Kein Problem, dafür hat der Maurer Löcher in der Wand gelassen - Sorry, not sorry, aber Tschüss! Ich mag entschleunigen, zurück in die Zeit als man sich noch auf eine Sache konzentriert hat. Also: Fernseher an, Handy weggelegt und ich krabbel dir gern den Rücken solange du willst. 

Eh ich es vergesse: mir wurde schon bei der Geburt der Kölner Dom aufs Herz tätowiert. Hier ist mein Zuhause, ich kann mir nicht vorstellen, es zu verlassen. Und wie jeder, dem echt Kölsches Blut in den Adern fließt, ist auch meine Grundeinstellung: Leben und leben lassen, denn jeder Jeck ist anders. Es gibt ganz wenig, was ich bei anderen nicht gutheißen kann, aber wenn so was dann mal der Fall ist, bin ich dann auch komplett raus. Diese Toleranz erwarte ich aber auch mir gegenüber, wenn du also nicht damit leben kannst, dass ich z.B. Vegetarier bin, hast du schlechte Karten. Ich sag auch nix gegen dein Steak, es sei denn, es stammt aus dem Discounter für 1.99...

Ach ja, um mich herum sind immer sabbernde, haarige Hunde. Bosse und Gino sind meine "Familie" - also gehören sie dazu und werden in jegliche Planung einbezogen (nur falls du z.B. auf spontane Ausflüge stehst, Urlaub ist generell ja eher nicht so meins). Damit müsstest du klarkommen. Ach ja, und im Kühlschrank pennen im Winter Hermine und Erich, auch nicht so jedermanns Sache. Generell gibt's um mich rum immer Tiere, ich wünsche mir immer noch ein Haushuhn und die garstigen Ponies, nur dass du weißt, dass das Ende der Fahnenstange da noch nicht erreicht ist. Und ich würde meine Menschenfamilie auch gern vergrößern, mit Kindern, deren BioEltern überfordert sind - bekämen/bekommen wir das gemeinsam hin?

Wir sind alle nicht mehr 17 und haben ein Vergangenheit - du hast Kinder? Für mich kein Problem, aber verschweig sie nicht. Das macht ungute Gefühle. Wenn sie zu deinem Leben gehören, freu ich mich darauf sie irgendwann kennenzulernen!

Was mir auch echt wichtig ist: ich teile nahezu alles was ich habe, aber nicht meinen Lieblingsmenschen. Ich bin selten konsequent, aber da gibt's keine Ausrutscher. Appetit holen ja, aber gegessen wird daheim. Ich gebe grundsätzlich einen Vertrauensvorschuss, aber bitte nutz ihn nicht aus. Wenn du weißt, dass das nicht deine Vorstellung von Beziehung ist, kein Problem, aber verletz' mich nicht indem du mir etwas anderes vorspielst. 

Mir ist Kommunikation wichtig. Sprechenden Menschen kann geholfen werden. Ich muss nicht alles bis ins Kleinste zerreden, aber wenn wir nur noch schweigen haben wir uns wohl nichts mehr zu sagen. Für mich gibt's mit dir keine Tabuthemen, und wer mich kennt weiß, dass ich echt eher verschlossen bin, also ist das Vertrauen pur von meiner Seite.

Ich habe ganz viele Buntstifte im Kopf, was ich gern machen würde. Leider setze ich nur wenig davon in die Tat um, aber das will ich jetzt ändern. Bist du dabei, wenn ich verrücktes machen will? Quasi mein Clyde und ich deine Bonnie? Auch wenn ich (noch) vieles nicht so schaffe wie ich gern würde, aber wenn ich einen guten Grund habe... Dann würde ich es versuchen. 

Ein Thema haben wir noch offen - kein leichtes leider. Du weißt wie ich angezogen aussehe, aber nicht was unter den Klamotten steckt. Tja, es ist wie es ist. Ich hoffe du magst es, auch wenn es unperfekt ist. 

Es gibt da noch was ganz wichtiges, eigentlich das allerwichtigste finde ich. Ich möchte das Strahlen in deinen Augen sehen, einfach weil du glücklich bist, dass wir zusammen sind und du mich für mindestens das Tollste hältst was dir außer der Erfindung von geschnitten Brot passiert ist, denn genau so möchte ich es über dich fühlen. Denn: Der perfekte Mann bringt mich zum Lachen, zum Schwitzen, um den Verstand und nach Hause!

Und jetzt müssen wir nur noch sehen wo wir uns treffen, denn anscheinend hab ich die Hecke zum Dornröschenschloss etwas zu gut gepflegt und du deine Heckenschere verlegt!

Emotionenkarussell

Der Schornsteinfeger hat die Heizung abgenickt und nur mal auf die Wartung hingewiesen, wieder ein Jahr safe. Zur Sicherheit hab ich mir noch ein bißchen Glück abgestaubt, kann nach dem letzten Jahr nicht schaden!

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Ich mag Männer, die souverän Autofahren. Da bin ich gern Beifahrerin. Und trotzdem niggelt in meinem Kopf das kleine Stimmchen, dass ich gern mal ein Auto mit mehr PS hätte, wo nicht jeder Überholvorgang auf Mut basiert.

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Was mich gerade echt traurig macht: selbst wenn ich den passenden Platz dafür hätte und den (Kirsch-)Baum im Frühjahr pflanzen würde - ich würde es nicht mehr erleben, dass seine Äste stark genug für das Aufhängen einer Schaukelbank wären.

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Grau in grau - aber ich hole mal die Buntstifte raus!

So langsam klingt die Erkältung ab, aber so richtig fit bin ich noch nicht wieder. Trotzdem versuche ich, wenigstens ein bißchen in die richtige Richtung zu steuern. Und ich fange wieder an, mir eine bunte Zukunft auszumalen.

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Pfingsten kommen die beiden Berlinerinnen her (wenn's klappt) und dazu das Hummelchen aus Solingen. Darauf freue ich mich schon sehr und überlege bereits, was wir unternehmen können. Vielleicht Eckenhagen (der Baumwipfelpfad) und nach Köln. A. möchte ev. die Verwandschaft im Ruhrgebiet besuchen, vielleicht kann man ja da auch was planen. Die Achterbahntreppe reizt mich ja immer noch.

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Manchmal spinne ich wirklich - ich habe eben nach Maulwurfshügeln geguckt. Schnell zu mit mobile.de! Sagte ich nicht gestern erst, das 4 Autos zu viel sind und das Groschengrab dringend in den Verkauf muss?

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Ich wäre gern mal wieder so richtig verknallt, mit Schmetterlingen im Bauch, während man darauf wartet, sich wiederzusehen.

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Gedankenfetzen

 Momentan ist alles eher Stückwerk, aber: isso.

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Ich habe 4 Autos, zwei davon angemeldet. Das ist zu viel. Ich werde mich jetzt wirklich darum kümmern, das Groschengrab zu verkaufen. 

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Nicht nur Autos, da ist ja auch von anderem zu viel. Ich muss mir Gedanken machen, wie ich Sachen zu Geld machen kann.

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Bin ich bereit für einen neuen Lieblingsmenschen? Es fühlt sich immer mehr so an. Auch wenn ich da noch ein paar Baustellen habe, die allerdings nichts mit dem Thema Beziehung zu tun haben. Aber mein Bett ist zu groß um immer nur alleine darin zu schlafen.

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Kurzentschlossen beim Optiker eine neue Brille ausgesucht (meine war von 2009 und von der anderen reden wir gar nicht erst) und dank irgendeiner Aktion noch eine zweite dazubekommen, von der ich nur das Gestell bezahlen muss. Ersatzbrille, yes! Da die Gläser bei mir der teure Faktor sind (extraleicht, entspiegelt, extrakratzfest) war das ein guter Deal. Dazu noch Tageslinsen, ich werd das Thema Kontaktlinsen also doch noch mal angehen. Wenn's läuft, kann ich mir endlich eine Sonnenbrille aussuchen - wäre extrem sinnvoll beim Autofahren.

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Nochmal Schnee. Ich will Frühling!

Doch ein anderes Feenhaus?

Downsizen, das einsame Häuschen im Nirgendwo, wenn man niemanden mehr sehen will außer den Lieblingsmenschen. Es gibt von einem großen Ferienhausvermieter Blockhäuser (in Belgien) zu vermieten, gerade mal 36m^2 groß, da ist alles dabei, was ich brauchen würde: 1 großer Raum, abgetrenntes Bad. Bequemes Bett, eine kleine Küchenzeile, ein Schrank.

It's a new day, it's a new morning

 Andrea und ich packen es wieder an. Also heute auf die Waage. Es bleibt dabei: so schlimm wie befürchtet waren die letzten Wochen nicht. Dennoch: 26 Kilo bis zum nächsten Meilenstein. Der Berg fühlt sich unüberwindbarer als der Mount Everest, also besser wieder in Etappen denken, immer nur die nächsten 5 Kilo. Denn die sind machbar. Und wirklich Augenmerk muss ich auf meine Haut werfen, denn die macht das Ganze nicht mehr so gut mit wie mit Mitte 20. 

Ich habe dazu etwas rumgrechnet, wo ich war, wo ich hin will und so ich hinsollte. Die Zahlen haben mich umgehauen. In Dritteln gedacht: 1 Drittel insgesamt weg zum 1. Meilenstein und 2 Drittel sind es bis zum gesunden BMI.

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Auch wenn ich Zukunftsangst habe - ich freue mich auch darauf, durchzustarten. Nur für mich, die Menagerie und das Haus verantwortlich zu sein.

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Ich möchte gern ans Meer, für einen Tag oder ein Wochenende. Einfach mit dem Hochbegabten Seeluft schnuppern und ein bißchen durch den Sand schlappen.

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 1001 To-Do's müssen warten. Ich kann nicht mehr. Hundemüde.

Let's go

 Krank zu sein nervt so hart.

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Kinokarten für den 7.4. sind gekauft. Doublefeature Mantafilme. Mal sehen ob das klappt. Und ich freu mich jetzt schon, an dem Abend meinen kuscheligen neuen Hoodie anzuziehen. Sauteuer, aber endlich mal eine anständige Stoffgrammatur. 

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Heute ev. noch los die Grabplatte aussuchen. Auch wenn es mir davor graut, ich bin erleichtert, wenn das (und die Grabpflege) kein Thema mehr ist.

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Nächste Woche Mittwoch ist Feuerstättenschau, das reicht als Motivation, jetzt noch den Rest vom Heizungskeller durchzusortieren ;)

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Grabplatte ist ausgesucht. Kurz und schmerzlos, dunkelgrau, Beschriftung festgelegt, das wars. Ich möchte weiter abhaken können.

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Es tat so gut, heute bei Sonnenschein unterwegs zu sein. Ich freu mich auf Eloise und den Sommer!

Wake me up, when... (Märzausgabe)

 Muss:

- Grabplatte aussuchen

- Versicherungen abschließen

- Groschengrab verkaufen

- Krötengehege

Möchte:

- Umräumen/Wegräumen/freien Raum schaffen

- Elfe und Claudi treffen

- Ablage

- andere Spazierwege mit Bosse gehen

JoJo

Zack, da sind ein paar Kilos wieder zurück die schon weg waren. Aber ich habe Schlimmeres befürchtet und irgendwo musste die Beruhigung herkommen. Trotzdem will ich wieder in die richtige Richtung. Leben und so. Gerade geht's nur irgendwie nicht. Auch wenn ich mit der Situation soweit klarkomme ist es nicht einfach. Der Gedanke an meinen Geburtstag, der bald ansteht, ist furchtbar. Keine Karte von Papa, kein Geburtstagslied von Mama. 

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Krank sein nervt so. Mir tut vom Husten alles weh. Jammerjammer.

Die Welt dreht sich nicht um mich

 "Du bist zu schade um dich zu verstecken" - das wurde mir mit ein paar anderen Sachen zum Nachdenken vor ein paar Tagen mit auf den Weg gegeben. Und dann brach das Chaos aus - aber im Hinterkopf tanzte die Aussage noch herum, weil es eben der Gedanke ist, der mich auch so beschäftigt. Ich war früher nicht so extrem zurückhaltend. Zwar bin ich, wann immer es möglich war, abends ins eigene Bett heimgekehrt, ich war aber gern mit Menschen zusammen. Dann habe ich die berühmt-berüchtigte falsche (Beziehungs-)Entscheidung getroffen und die Katastrophe nahm ihren Lauf. Psychische Manipulation deluxe. Wie immer zum bewährten Beruhigungsmittel Schoki gegriffen. Negative Kommentare und abschätzige Blicke waren immer schwerer zu ertragen und mit zunehmendem Gewicht wurde die Welt immer weiter zu klein und ich habe mich ihr entzogen. Trotzdem habe ich in der letzten Zeit wieder hart daran gearbeitet, mir eine Scheißegalhaltung anzutrainieren und die Leute wieder anzulächeln. Klappt immer öfter.

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Kindern sollte man Flügel wachsen lassen statt diese zu stutzen, weil man selber ängstlich ist - auch das trifft auf mich zu. Und mutig bin ich nie gewesen, im Gegenteil, ich habe Grenzen selten in Frage gestellt. Ich bin nie gut genug gewesen, es war immer wer besser/schlanker/ehrgeiziger/... Diese Liste ist endlos. Ohne Papa hätte ich aufgegeben, so bin ich einfach nur still geworden.

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Die Beziehung mit Thomas war einfach - er wusste um meine Grenzen und konnte mit ihnen gut umgehen. Obwohl ich mir manches Mal gewünscht habe sie wären weniger eng gesteckt. Aber tut mir meine Komfortzone noch gut? Ich habe so viele Buntstifte im Kopf und so viel was ich gern unternehmen würde - abgesehen von meinem Bullerbü, daran arbeite ich jetzt verstärkt!

He just died in my arms

 Papa ist tot.

Just a pretty face

 Wenn ich es nur höre würde ich mir das hübsche Gesicht am liebsten runterreißen. In Jugendzeiten folgte darauf grundsätzlich ein "wenn du nur abnehmen" würdest. Als wenn das etwas an den Konturen ändern würde. "So will dich nie einer" hat sich so verdammt tief eingebrannt in die Seele. Das geht glaub ich nie mehr weg, egal wie oft mir das Gegenteil bewiesen wird.

Living in a nutshell?

 ...

dschungle drum

 Der Garten bekommt ein oh weh in weh. Ich fange gerade an, eine erste vorsichtige Bestandsaufnahme zu machen und die ist ... umfangreich. Großziel: vereinfachen, pflegeleichter machen. Kleinziel: immer ein Stück weiter zurückerobern. Inseln schaffen.

Und ich möchte ein Baumhaus haben.

Zickenalarm

Unvermittelbar? Bin ich das? Bin ich echt eine Zicke? Eigentlich bin ich dafür viel zu faul.

Not today Devil, not today...

 Gestern ein Auszeittag. Kein Besuch im Krankenhaus, kein Arbeiten, kein Aufräumen. Stattdessen lesen, mit dem Hund ein Ründchen drehen, ein Franzbrötchen essen, ... Das war so nötig.

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Abends dann noch Telefonat mit einem Freund - der nach 10 Tagen wieder bei Papa zu Besuch war und festgestellt hat, wie krass Papa in dieser kurzen Zeit abgebaut hat, sowohl physisch als auch geistig.

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Das mediale Entschleunigen klappt noch nicht perfekt, aber schön ganz gut. Generell läuft es wieder auf das Konzentrieren auf eine Sache hinaus, und nicht immer 3 Dinge gleichzeitig im Auge behalten. 

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Ernährung - ich möchte lernen, besser zu kochen.

Heulen ist keine Option...

 Aufgeben auch nicht!

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Ring my bell

 Der Mittwochtermin beim Amtsgericht liegt mir ganz schön im Magen. Ich wäre froh, wenn ich das schon hinter mir hätte.

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Statt Unterlagen zu sichten putze ich. Prokastinieren in Reinkultur. Andererseits habe ich solch ein Bedürfnis, das zu erledigen. Ich will keine Absagen mehr erteilen müssen.

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Ich wäre so gern jemand, der Dinge sofort erledigt und nicht erst wenn es drängt. Ich hätte so gern die Dinge erledigt und müsste dann nur noch beihalten. Wie schaffen andere das?

Komm mit mir ins Zukunftsträumeland

Das Anschauen diverser Folgen von My 600Pound-Life hat mir Angst gemacht. Angst, auch so zu enden. Dann das wäre das Ende. Egal wie oft ich neu starten muss, ich werde das immer wieder tun. Zumal die Waage mir nix nettes sagte heut morgen. 

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Manchmal kommt mir meine Wohnung vor wie diese Knack&Back-Sachen. Ich bin anscheinend wirklich gut im Stapeln, denn kaum packe ich einen Stapel an, um  ihn durchzusortieren, scheinen die Sachen ihr Volumen zu verdoppeln. Für die diesjährige Müllabrechnung schwant mir nichts Gutes, aber es muss sein. 

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Die schlimmste Kammer des Grauens ist der Heizungskeller. Und bald kann ich das 'ist' durch ein 'war' ersetzen. Das fühlt sich einfach nur gut an. 50% sind durchgesehen und mindestens 25% davon auch schon entsorgt. Wie viele Kartons kann ein einzelner Mensch bloß horten? Ich anscheinend mehr als man in einem Leben aufbrauchen kann.

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Ich wünsche mir ein schönes Gewächshaus, so in Richtung Orangerie.